A METROPÓLE DO SUDOESTE !!!!!

Você sabia que 50% do cimento que vem para o sudoeste do Paraná, fica aqui em Pato Branco, é..realmente a nossa cidade esta bombando, dá-lhe Pato, daí !!!!!!!
E Pato Branco, como num gesto em agradecimento aos deuses, lança-se para o alto !!!!!
JÁ A CULTURA !!!!
O nosso glorioso teatro municipal, que neste ano não realizou um único show, uma única peça de teatro, é muito pouco, mas muito pouco, é ...chega a ser lamentavél o tratamento dado a cultura pelos políticos locais, um povo que não tem cultura não tem futuro.
Pessoal vamos passar do RIO CHOPIM, ver novos mundos, ver a globalização, pelo amor de Deus esqueçam a Bombacha, ela nada, mas nada tem a ver com o PARANÁ !!!!!!


Tem certas coisas na vida, que são primordiais, primeiro a Bud, depois os peixes !!!!! É.....meu caro Millor, temos rever muita coisa neste país maravilhoso, muita gente deveria ser é mesmo banida daqui !!!!!!!!!
Dá série não fui eu !!!!!!!
Naquela mesa tá faltando ela !!!!!!!!!
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As mulheres e seus homens
Seu médico: Tire a roupa.
Seu psicanalista: Agora deite e relaxe.
Seu farmacêutico: Dói a cabeça?
Seu dentista: Abra um pouco mais...
Seu decorador: Quando estiver tudo dentro, você vai gostar.
Seu flanelinha:Vem... vem... assim... assim...
Seu frentista: A senhora quer que eu troque o seu óleo?
Seu vendedor de frutas: Pode segurar mas não pode apertar.
Seu cabeleireiro:Vamos fazer uma coisa diferente?
Seu peixeiro: Vai querer tudo ou só a metade?
Seu professor de culinária: Isso, assim... mexe um pouco mais agora...
Seu padeiro: Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.
Seu feirante: Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez...
Seu preparador físico: Só mais um pouco.. Isso.. pra cima.. pra baixo..
Seu marido: Hoje, outra vez?! Assim não há quem aguente!
o corvo..................

CIRURGIA DE CAMELÔ !!!!!!!!!

ONTEM CONTINUOU AS LENDAS DE PATO BRANCO NO TOMA LÁ DA CÁ (para desespero de uma certa cidade vizinha)

E NO VIDEO GAME COM A ANGÉLICA, FAZEM DOIS DIAS QUE PATO BRANCO É CITADO, E HOJE TEM MAIS!!!!!!!
MORRAM DE INVEJA !!!!!
VALEU MENINAS !!!!!

BLINDAGEM EM PATO BRANCO !!!!!

Dia 13 de Setembro, BLINDAGEM no sábado á tarde na ABB(Bar do Beti) e logo mais á noite no Bauhaus, juntos com a Dj Anginha de Curitiba, vai ser uma noite memorável do melhor do Rock Paranaense,daí !!!
QUE FEIO !!!!!!
Rita Lee tem equipamentos e figurinos roubados

Na noite deste domingo (24), seis homens roubaram o equipamento de som da banda e o figurino da cantora Rita Lee quando o caminhão dela voltava de uma apresentação de Curitiba, no Paraná, na noite deste domingo.
De acordo com a assessoria de imprensa da cantora, os homens, divididos em duas motocicletas e um carro, pararam o caminhão da banda, na altura do km 21 da Rodovia Raposo Tavares, em Cotia.
O motorista, que estava sozinho, foi mantido dentro do carro com os suspeitos e deixado na Estrada de Itapecerica, Grande São Paulo, por volta das 22h. O motorista, então, se deslocou até um shopping próximo à região onde foi deixado e contatou a empresa que monitora o caminhão, bloqueando o veículo.
O caminhão vazio foi encontrado no final da noite deste domingo, por volta das 23h, em uma travessa da Rua Alberto Giosa, em Embu, Região Metropolitana São Paulo.
Apesar do furto dos equipamentos, inicialmente a idéia é que a cantora siga a agenda de shows normalmente. A próxima apresentação da cantora está marcada para o dia 5 de setembro, em Foz do Iguaçu, no Paraná. A agenda segue com apresentações marcadas para a cidade paranaense de Cascavel e na capital paulista.
Realmente é pra acabar !!!!!!!!!!!!!!!

Matéria sob censura :

A quem interessar possa, com vocês o Kid Bengala( imaginem só)!!!!!

Na última segunda-feira (25), o juiz da 29º Vara Cível do Rio, Oswaldo Freixinho, proibiu a Editora Abril de mandar para as bancas novos exemplares da revista Playboy com a polêmica foto da atriz Carol Castro, que aparece na capa da publicação nua e segurando um terço, segundo informações da coluna de Ancelmo Góis, publicada nesta terça (26), no jornal O Globo.
A Foto polêmica de Carol Castro
A ação contra a revista foi movida pelo Instituto Juventude Pela Vida, do Rio de Janeiro, e pelo padre Lodi, de Goiás, que foram representados pelos advogados Renato Beneduzi e Ricardo Brajterman.
"A Editora Abril não pode imprimir novas tiragens e nem edições comemorativas com esta foto. Há uma menção ainda para a revista se abster de elementos religiosos em outros ensaios, já que fere sentimentos dos fiéis", explicou o advogado Ricardo Brajterman, que no Carnaval ajuizou ação que proibiu a Viradouro de levar à Sapucaí um carro alegórico sobre o Holocausto a pedido da Federação Israelita do Rio.
O Padre questionou uso do terço em fotos .

Bem meu caro padre, isto é censura.

A inquisição já acabou a muito tempo.

E o que dizer dos crimes cometidos pela igreja ao longo dos anos.

Além do mais ninguém estava olhando o terço !!!!

ALÉM DO MAIS, NINGUÉM ESTA OLHANDO O TERÇO !!!

E a rosca dos coitados dos coroinhas, ajustados a vários casos de pedofilia, como é que fica, heim, heim !!!!!!

Kate Moss, sempre surpreendendo, a majestade nunca perde a coroa !!!!

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HOMENS X MULHERES

MULHERES - Dirigimos melhor…

HOMENS - Melhor que cegos
MULHERES - Não ficamos carecas…

HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no…
MULHERES - Temos um dia internacional…

HOMENS - Os outros 364 são nossos
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…

HOMENS - Nós sabemos nadar
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…

HOMENS - Inclusive um chifre
MULHERES - A programação da TV é 90 % voltada pra nós.

HOMENS - Nós temos DVD
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados.

HOMENS - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.

HOMENS - Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual (matou a pau!!!)
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos.

HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões.
MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.

HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vocês
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo .

HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez
MULHERES - 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas pra nós…

HOMENS - 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria automobilística são voltadas para nós
MULHERES - Não nos desesperamos ante um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres …

HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem
E por último:

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz e de salto alto.

HOMENS - Quero ver mijar em pé !!!

O CORVO..................

Elenco de Toma Lá, Dá Cá participa do Video Game!

NO VIDEO SHOW DE ONTEM, AOS 3:34 MINUTOS, PATO BRANCO É CITADO.
E HOJE TEM MAIS NO TOMA LÁ DA CÁ.
Valeu ALESSANDRA !!!!!!!

EL NEGRO GATO !!!!!!!

A Internet transforma gato de quatro orelhas em celebridade

Depois que sua foto foi parar na web, donos não param de receber ligações. Diversos programas de TV e jornais já exibiram o bichano Yoda.

Valerie Rock posa com seu gato que virou celebridade, Yoda.

'Não vejo feiúra nele', diz dona do cão mais feio do mundo Os donos de Yoda, um gato que aparenta ter quatro orelhas, estão precisando de ajuda para atender tantos telefonemas. Ted e Valerie Rock contam que receberam inúmeros contatos de redes de TV e jornais depois que seu filho colocou uma foto do bicho na internet. A divulgação transformou o animal esquisito de Downers Grove (Illinois, EUA) em celebridade.
Desde então, a família Rock já foi contatada pelos programas “Good Morning América” e pela rede “Fox News”, entre outros. A foto do bichano, por sua vez, estampou as páginas de diversos jornais britânicos. Entre eles o “Daily Mail”, que escreveu: “se Batman tivesse um gato, ele seria Yoda”. “É incrível. Nos últimos dias, o telefone não pára de tocar”, disse Ted Rock.

Acredite se quiser :

... Aeroporto Internacional - Polícia Federal - Recepção de Passageiros

Oficial de Imigração: Qual o seu nome?
Passageiro: Batman.
Oficial: Posso saber seu nome, senhor?
Passageiro: Meu nome é Bat-man.
Oficial: Bancando o engraçadinho, né? Qual o seu sobrenome???
Passageiro: Supar-man.
Oficial: (mete um tapão na cabeça do pobre coitado) - Prendam este palhaço agora!
Policial: Aê, mermão... Mão na cabeça e documento! (mais uns 5 tapões). Cadê o documento? Mostra o documento, china safado!
Veja o documento do passageiro.... rsrsrsrs

Dá série banheiros interessantes !!!!
Nós aqui nunca aprovamos muito esta idéia de reunir muitos marmanjos juntos, só da bebedeira e cagadas !!!!!!
Hum! Hum ! Hum ! Hum ! nós que somos adeptos a este esporte, 100 palavras !!!!!!!!!

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As piores piadas do universo:

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?

R: A um bat-zado (dãã)

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?

R: Por que um deles era Longa Vida (puuutz)

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?

R: Cão-domblé (é...ééé..)

O que o cavalo foi fazer no orelhão?

R: Passar um trote ( ???..??)

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?

R: X-panzé (essa até que é legal!!)

Porque a Angélica não mata baratas?

R: Porque ela espera o Maurício Mattar (ultrapassada!)

O que o tomate foi fazer no banco?

R: Foi tirar extrato. (lançamento!!)

Como as enzimas se reproduzem ?

R: Fica uma enzima da outra.( noooosssa, nunca tinha ouvido esta! )

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?

R: Porque se a Fanta quebra , a Coca, Cola ! (grrrrr)

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?

R: Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade)

Por que as plantinhas não falam?

R: Porque elas são mudas ( argh...)

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

R: Porque ele tem medo que o Robin (naum, naum)

Por que Peron não teve filhos?

R: Porque sua mulher Evita! (ai meu pai....)

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?

R: Ele bat-palma

Como se faz omelete de chocolate?

R: Com ovos de Páscoa ! (vai nessa!!)

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?

R: Foi soltar a franga. (uiiiii!!)

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?

R: Porque tem "Boi nos Ares"! (essa ganhou de todas)

Para que serve óculos verde ?

R: Para verdeperto.

Para que serve óculos vermelho ?

R: Para vermelhor

Para que serve óculos marrom ?

R: Para ver marromenos (péssima essa...)

Por que a mu lher do Hulk divorciou-se dele ?

R: Porque ela queria um homem mais maduro.

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

R: Porque ele réptil de ano

Você conhece a piada do fotógrafo?

R: Ainda não foi revelada. (essa então!)

Você sabe qual e o contrário de volátil?

R: Vem cá sobrinho (certoooo...)

Como se fala top-less em chinês?

R: Xem-chu-tian. (eu disse, as piores)

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?

R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão

O que um cromossomo falou pro outro?

R: Cromossomos bonitos!

Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?

R: Porque ele não foi gozado. (chave de ouro...)

o corvo..................

PARA MEDITARMOS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A TERRA É UM PEQUENO PALCO NO UNIVERSO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

By Zé Cristiano

SEGUNDA - FEIRA NÃO É FÁCIL !!!!!!

ABB NEWS, apresenta, BLINDAGEM, dia 13 de Setembro, sábado no BAUHAUS, viva o ROCK do PARANÁ, vai ser histórico, assistam o show e comprem o DVD !!!!!!!!!
Lançamento do primeiro despacho embalado , galinha preta é coisa do passado !!!!!!
Enquanto isso em Brasília :
Licitação
Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empresas:

Uma alemã, uma americana e uma brasileira.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim. Mas o serviço é de primeira.
- Faço por US$ 9 milhões- disse o brasileiro.
- Nove ?!? - espantou-se o prefeito:
- É demais !!! Por quê ?!?
- Três para mim,
- Três para você,
- E três para o alemão fazer a obra...
- Feito!!!
É isso aí, Seria cômico, se não fosse trágico !!!!!!

Nem tudo que reluz é ouro. pensem bem !!!!!!
Segunda- feira é foda, então vamos arregaçar as mangas e mãos a obra !!!!!!

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Dicas para provocar o divórcio:
- Pegue o dinheiro da carteira dele carteira sem avisar nem antes, nem depois.
- Nunca guarde um segredo que ele lhe contou.
- Quando o bebê chorar, finja que está dormindo e deixe o bebê com ele.
- Peça o carro dele emprestado e estacione em locais proibidos. Ele que se vire para pagar as multas que vierem.
- Se seu carro furar o pneu, chame ele não importa o que ele esteja fazendo nem onde esteja, faça-o vir e trocar seu pneu.
- Quando você estiver dirigindo com ele do lado, pare e peça informações a todos na rua de três em três minutos, mesmo que ele diga que sabe o caminho.
- Quando ele fizer uma reunião com os amigos, não deixe de usar aquele shortinho minúsculo que você adora e aquele top bem curto.
- Não perca a chance fotografá-lo em situações constrangedoras, como na privada, com a ultima Playboy e, sempre que seus amigos vierem a sua casa, não deixe de mostrar as fotos, para todos ficarem rindo da cara dele.
- Use o cd-rom do computador dele como porta-copos.
- Se ele estiver alegre e bem humorado, pergunte a ele se ele já bebeu hoje!
- Se ele vestir um terno pela primeira vez, pergunte se ele o pediu emprestado e reclame do cheiro de naftalina, mesmo que nem o esteja sentindo.
- Sempre que ele lhe der um presente, diga que não gostou e que ele tem um péssimo gosto.
- Finja estar apaixonada por um cantor de um grupo de pagode, e fique ouvindo as músicas deste cantor em volume alto e suspirando de amor. Se ele odiar pagode fica melhor ainda!
- Arranje um guru e fale a todo momento que ele tem lhe ensinado coisas maravilhosas, e que ele pode fazê-lo uma pessoa melhor, também.
- Sempre reclame que sua barba incomoda, mesmo que ele tenha acabado de raspá-la.
- Sempre que ele pedir para você gravar alguma coisa em vídeo, grave qualquer coisa, menos o que ele pediu, ou grave só os últimos dez minutos.
- Quebre algum aparelho eletrônico da casa e peça a ele que tente consertar, se ele não conseguir reclame da sua incompetência.
- Saia com o carro dele quando ele for usá-lo, sem avisar.
- Se ele equipar o carro, o "detone" dizendo: "Você não acha que já não está mais na idade de equipar carros?"
- Quando ele te pedir alguma coisa responda: "Você esta pensando que eu sou a coitada da sua mãe ?

o corvo......