A NATUREZA !!!!!!

Do alto do parque Tanguá, se observa o parque Tangui !!!!!!!

A hora do buquê, momento especial e tradicional, durante um casamento, e a mulherada sempre atenta!!!!!!!!!

A mamãe Karen Petricoski, bela e simpática, com o Marcos e a Vânia !!!!!!

Marcelo Nova, no espaço Callas, na 5ª á noite, no evento Tendência Rock, mas lá esta como aqui, o show começou cedo, ás 3:30 da madrugada, aja saco !!!!!!!!!

A bela XV de Novembro, calma durante o último feriadão, céu de brigadeiro, esta cena, você só vê em feriados mesmo !!!!!!

Este simpático sapinho, observa atentamente, a bela cerimonia do casamento da Tati e do Alexandro, é....até a flora e a fauna estavam belos naquele dia !!!!!!!!

Lembram da lanchonete Savoy, na Xv em Curitiba, é...nos anos 70, foi bem alí, que a malandragem de Pato Branco, nos dias de shows, como Mutantes, O terço, Som Nosso de Cada Dia. Nós íamos, quase sempre em 5 pessoas, dentro de um fusca tala larga, fazíamos ali o lanche, íamos até o Circulo Militar, assistíamos o show, e voltavamos para casa, sempre foi uma aventura !!!!

Dá Série longe demais das capitais:

A ABB NEWS, querendo estreitar seus laços culturais, adquiriu uma aeronave, para melhor contato com as capitais brasileiras !!!!!!

E põe batida nisto !!!!!!!

Seus olhos já não estão em mim.

Estão fechados,

advinhando

meus toques.

Suas mãos suadas

Me conduzindo......

aprendo seu corpo....

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Top 10 vantagens para mulher transar com mulher.

1. Um bom sexo oral
2. Mais carinho e compreensão na hora da transa
3. Orgasmos menos forçados
4. Mais criatividade, já que a penetração não é o ápice do sexo
5. Não ter preocupação com gravidez indesejada
6. Saber onde e como tocar
7. Poder ter as mesmas sensações e se colocar no lugar da parceira
8. Entender muito melhor as necessidades e desejos da outra
9. Mais facilidade em detectar fingimentos, já que as reações do corpo são parecidas
10. Não ter medo de novas experiências e 1 vantagem paras o homem que é ficar olhando !!!

o corvo....

HÓ....PARA A INVEJA !!!!!!

O invejoso
• É preguiçoso e vai querer lhe afastar das atividades relacionadas ao trabalho, estudo ou aprimoramento profissional.
• Tem um comportamento obsessivo-compulsivo e deseja controlar a sua vida, querendo saber onde e com quem você pratica suas atividades, além de procurar acompanhá-lo sempre que possível. Não confunda estes sinais com a prestimosidade sincera de um amigo.
• É agressivo e desconta suas frustrações nas pessoas.
• É fofoqueiro e mentiroso. Já que não se sente capaz de conseguir o sucesso alcançado pelo outro, ele tenta difamar a imagem da vítima de sua inveja.
• É desconfiado. Ele tem uma desestrutura de ego é tão grande que sempre vai achar que o que você conta é mentira ou que está querendo levar vantagem às custas dele.
• Tem complexo de inferioridade e auto-estima baixa. Precisa de elogios constantes para se sentir tão capaz quanto os outros.

SOBRE A INVEJA
Alma venenosa.
Haja sal grosso e folhas de arruda! Saiba quais são as características dos invejosos e aprenda a espantar essa praga!
Sai zica!
Todas as artimanhas são válidas para se defender da urucubaca alheia. Além de deixar um pote com sal grosso em cima da mesa do escritório, quanto menos você mostrar a sua felicidade, menos ziquizira vai atrair para a sua vida pessoal. Pare de anunciar aos quatro ventos que comprou um carro novo, que o seu namorado é o máximo, ou que está planejando aquela viagem para a Europa. Quanto menos os falsos amigos souberem da sua vida, melhor para você.

obs:
A vocês que fazem comentários anônimos, não mais os postaremos, sem a identificação do tal comentarista, nós aqui aceitamos todas as criticas, boas ou ruins, o cara tem de ser homem, macho,e dizer o seu nome, este tipos anônimos, por certo tem algum trauma, tipo, não deve ter mulher, e se tiver, não deve dormir com o mesmo, ora vai a putaqueopariu !!!!!!

Cali Lee and Anay Petricoski, batendo um papo pra lá de descontraído, no Beto Batata, claro na espera de um chopinho, prá lá de gelado, pois por aqui, nós sabemos e como, apreciar as coisas boas da vida !!!

Anay, Jusinha, Vânia, Gi,João, Marcos and Marina Luiza, turma muito animada no casamento da nossa gloriosa Tati e do Alexandro !!

Aliás o Marcos, que além de levantador de copo, é um atleta de ponta.

Para se ter uma idéia ele nada no mar 3,5 km, corre 7,5 km, e nas horas vagas, ainda joga Ping-Pong, isto num só dia.

Dá-lhe Marcão, coxa-branca de coração !!!!!

O túnel do Rock, ali na XV, bem ao lado do Hsbc, point da galera que curte esta moda, que nunca vai sair de moda !!!!!

No teatro Lala Schineider, na peça A Casa do Terror 2, O Exorcista, uma divertida comédia, é quase 2 horas de puro riso.

Na foto o morto-vivo, Bosta, ladeado por Cali Lee and Anay !!!!!!!!

Jusinha Bet e Marina Luiza Bet, na folclórica XV de Novembro, com a estátua-viva !!!!!

No espaço Callas, em Curitiba o Blindagem, na estação rock.

Nossos amigos, e um obrigado especial ao Paulo Juk pela recepção, com direito a convite e camarote !!!!!!!

A TODOS VOCÊS INVEJOSOS DE PLANTÃO (morram de inveja )

Esta é apropriada para nós blogueiros, que sabemos e como apreciar a vida !!!!!!!

Este é o trio de ferro dos bumbuns mundais, e adivinhe de qual País é a primeira colocada, heim,heim !!!!!!!

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A QUEM INTERESSAR POSSA !

HAMBÚRGUER VIADO

1. Compre meio quilo de contra-filé, mande limpar impecavelmente e moer. Se o açougueiro estranhar mande ele se foder. Esses caras acham que pra moer tem que ser patinho, carne idiota e sem gosto. Depois de limpo sobram uns 350 gramas, tudo bem, foda-se.
2. Pique cebola, pepino azedo, azeitona, alcaporras digo parras e misture tudo com a carne.
3. Tempere com sal, pimenta-do-reino, páprica doce, páprica picante, vinagre de maçã, molho inglês. Sua mão determina as quantidades, igual no ítem 2.
4. Faça uma bola com a carne e amasse pra dar liga, misturar toda a tralha, e passar uma energia boa para a carne. Feche os olhos e mande vibrações hiperbáricas para o boizinho que está lá no céu fodendo uma vaquinha.
5. Falando sério, amasse a bola de carne e transforme-a num hambúrguer.
6. Abra um buraco em cima e encha de mussarela picada.
7. Tampe o buraco muito bem, conserte as rachaduras das bordas e está pronto.
8. Ponha na frigideira com azeite quente. Vire só uma vez.
9. Vai bem no pão ou com rois.

Melhor foder antes de comer, porque se foder depois fica com a boca torta.

o corvo......

DE VOLTA A TERRINHA, DEPOIS DE UMA TURNÊ CULTURAL !!!!

Na escola Pato Romero, com um dos maiores bateristas do País, Pato do Blindagem e a professora Rachelli, piano e bateria,ela from Paranaguá e depois esticamos a noitada, com show do Blindagem e Marcelo Nova, no espaço Callas, em Curitiba, é mole!!!!!!

O OIL-MAN, figura polêmica na XV de Novembro, ele tá sempre por lá, com frio ou calor, sempre nestes trajes, a quem discorde, enfim para mim cada um faz o que quer !!!!!

Presenças Vips, Vânia, Marcos, Marcelino and Anay Petricoski, mesa bonita no casamento da Tati e do Alexandro, no Santa Mônica, clube de campo em Curitiba !!!!!!!

As belas e estonteantes mulheres no casamento,Anay Petricoski, Isabel mãe do noivo, Jusinha Bet and Vânia !!!!!!

A Tatiane, a noiva, esbanjando Beleza e simpatia, parabéns Tatiane e Alexandro, sejam felizes para sempre !!!!!!!

A CASA DO TERROR

Comédia com texto e direção de João Luiz Fiani.

Há treze anos sucesso absoluto de público, a comédia fala sobre habitantes de uma misteriosa casa e seu mestre obcecado por virgens. Texto e Direção: João Luiz Fiani

"A CASA DO TERROR foi, é, e sempre será uma grande brincadeira.

Lazer e entretenimento no sentido literal da palavra. Temos um compromisso com o público que sai de casa, estressado, cansado, preocupado, louco para esquecer as mazelas do dia-a-dia. É para essas pessoas que eu trabalho, que faço comédia, que faço rir", diz Fiani, ao completar doze anos de Casa, de Cia, de Lala, enfim de diversão!!!

foto By Cali Lee

O simpático morto-vivo IÔIO and Cali Lee, na peça A Casa do Terror, no teatro Lala Schneider, rua treze de Maio, 626, Curitiba Pr, sempre aos sábados a Meia Noite !!!!

O teatro Lala Schneider, é show de bola, já ao entrar você já esta participando do espetáculo, sustos, monstros, mulheres acorrentadas, etc, coisas que há muito tempo nós daqui, estamos carentes, estamos terminando o ano e nada, mas nada, acontece no nosso teatro, é simplesmente, lamentável !!!!!

Sábado á tarde, Parque Barigui, muita gente bonita, caminhando, namorando,batendo papo, relaxando a cabeça, a gente vendo tudo isso, que é tão fácil de fazer, e por aqui nada, gente vamos crescer, sair do ostracismo !!!!!

Agora isto sim é falta do que fazer, é o tipíco lazer interiorâneo, que não tem aonde ir, por falta de opção, a nossa região, tá cada vez mais rural, pareçe que estamos voltando para trás, é só sertanejo e rodeio, parem com isso !!!!!!

A mesa de bar sonhada, xô stress, xô baixo astral !!!!!

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10 ditados populares da era digital

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. Antes só, do que em chats aborrecidos.

4. A arquivo dado não se olha o formato.

5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6. Para bom provedor uma senha basta.

7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.

10. Hacker que ladra, não morde.

o corvo....

CURITIBA AMANHECEU RADIANTE, OU ANOITECEU, SEI LÁ !!!

Exclusivo, momento do primeiro treino da seleção da Argentina, sob o comando de Maradona.
Ao ser perguntado pela ABB NEWS, sua opinião sobre o técnico do Brasil, Dunga, Diego foi categórico:
O dunga não fede, e nem Cheira !!!!!!!

Esta última noitada não foi fácil, e hoje tem mais !!!!!!!

Uma pequena, mas muito produtiva aula de anatomia !!!!!!

ETIQUETA NA HORA DO SEXO

Para as Mulheres:

1- Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
2- No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
3- Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
4- Depile-se. Se vira… Ande com gilete na bolsa… Fique a melhor amiga da depiladora… e mantenha as partes em ordem.
5- Não fale : ‘- Tira a mão daí!!’ Se você está na chuva, se molhe.
6- Homem não gosta de transar de luz apagada.
7- O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
8- Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Para os Homens:

1- Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite… Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
2- Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o ‘ó’.
3- Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
4- Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno… Você pode achar que ele é grande… Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
5- Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
6- Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: ‘Amor, sua pepeca está peidando!’.
7- Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember …. Eu te amo pra lá… Eu te amo pra cá… E de repente, do nada: ‘Chupa meu pau!’ Isso não é legal.
8- Peidou? Ria… Porque vai feder de qualquer jeito!
O corvo.......

O RICO E O POBRE !!!!!

AS DIFERENÇAS EXISTEM, E SEMPRE PERMANECERÃO, SEJA AQUI OU EM OUTRO LUGAR !!!!!!!!!

CURITIBA CONTINUA LINDA !!!!!

A ABB NEWS. sobreviveu mais uma noitada por aqui, continuamos editando as matérias, as fotos não foram ao ar devido a problemas técnicos, como excesso de bebedeiras !!!!!

O tempo é cruel, não adianta lutar contra ele !!!!

Prefiro não comentar !!!!!!!!!

E por falar em bunda !!!!!!

NOTÍCIAS QUE GOSTAMOS DE VER.

Bumbum de brasileira é eleito mais bonito do mundo

A brasileira Melanie Nunes Fronckowiak, 20 anos, recebeu o título de bumbum mais bonito do mundo, nesta quarta-feira, na França, em um concurso promovido por uma marca de lingerie.O júri escolheu dois ganhadores dentre 45 finalistas de 26 países. O francês Saiba Bombote, 27 anos, foi o vencedor na categoria masculina.Ambos ganharam um contrato de modelo para a próxima campanha internacional da empresa que promove o vento, um prêmio em dinheiro de 15 mil euros (R$ 43 mil), e uma apólice de seguro para seus bumbuns.

É a velha preferência nacional, detonando mundo afora !!!!

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14 maneiras de enlouquecer o homem.

Esconda o controle remoto da TV e do som;

Bata a porta do carro com toda a sua força;

Jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele deixa na área deserviço e diga que foi a faxineira;

Ponha sempre as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente;

Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado;

Nas preliminares bata com o joelho “nele”;

Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte:”você bebeu”?; Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele;

Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo caretas; Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca, diga: “mas você é assim mesmo.”;

Ligue para o trabalho dele e diga que precisa bater uma carta no computador, mas tem um monte de coisas esquisitas piscando na tela; Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra;

Trate-o com objetividade cientifica e diga: “Já tive 3 namorados e,em termos de aproveitamento, você é o do meio”;

Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa exclame:“Precisamos chamar um HOMEM para consertar isso.”
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o corvo.......

ABB NEWS PARTE PARA CURITIBA !!!!!

Vista parcial do centro de Pato Branco !!!!!

E você também, que não gosta deste Blog, vai tomar no cú !!!!!

Achado finalmente o verdadeiro chupa-cabra !!!!!

Relógio sonhado para a marmanjada !!!!!!

Suruba, um dia você ainda vai participar de uma !!!!!

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10 maneiras para viver melhor

1º. Nunca ria dos sonhos de outra pessoa.Nem que ela diga: “Sonhei que Lula tinha renunciado”.
2º. Fique noivo pelo menos seis meses antes de se casar.Mas tire a virgindade dela pelo menos uns dois anos antes.
3º. Em desentendimentos, brigue de forma justa. Não use palavrões.Ou seja: Mas tabefe e rasteira, valem.
4º. Não julgue pessoas pelos seus parentes.Aquela história de que sua namorada vai ficar igualzinha à mãe é mentira… As vezes fica bem pior…
5º. Ligue para sua mãe.Enquanto ela ainda estiver viva, se possível.
6º. Diga “saúde” quando alguém espirrar.Mas quando alguém peidar, diga “Puta que pariu sua criatura porca!”.
7º. Ajude um vizinho idoso Amanhã mesmo ajude a velhinha do 301 a atravessar a rua. Mesmo que ela não queira.
8º. Afague uma criança. Não seja malvado. Não é afogue, é afague!!! Mesmo que essa criança seja o pivete do 702.
9º. Sorria ao atender o telefone. A pessoa que estiver chamando ouvirá isso em sua voz.É fácil. Basta esquecer que sorrir significa rir sem fazer barulho.
10º. Case com um homem/mulher com quem você adore conversar. Ao envelhecerem, suas aptidões de conversação serão tão importantes quanto qualquer outra.É… Cara-pálida… vai ser preciso conversar muito pra rolar alguma coisa…

o corvo......