SÁBADO DE ALELUIA !!!!!

A ABB
(Associação do Bar do Beti )
APRESENTA
NAZARETH
UMA DAS MAIORES BANDAS DE
ROCK DE TODOS OS TEMPOS
AO VIVO
AQUI EM PATO BRANCO !!!!

Então deixe que esta tal de crise, vá pra putaqueopariu !!!!

Tá a pé de nome o cidadão aí em cima, heim !!!!

100 MAIORES COMENTÁRIOS !!!!

Coelhinhas da Páscoa, que trazes para mim, heim, heim,heim !!!!
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Leis inúteis ao redor do mundo:

- Na Inglaterra, é ilegal se beijar dentro do cinema.

- No Brasil, um homem pode anular o casamento se descobrir que sua mulher não é virgem.

- Na Finlândia, as pessoas devem saber ler se quiserem se casar.

- Na Grécia, quem estiver dirigindo mal vestido pelas ruas de Atenas pode ter sua carteira de habilitação apreendida.

- No Japão é ilegal comprar ou comer arroz produzido em outro país.

- Na Micronésia, os homens não tem permissão para usar gravatas.

- Na Suécia, os pais não podem insultar ou envergonhar seus filhos.

- Nos Estados Unidos, cada cidade ou cada estado tem suas próprias leis. Confira algumas bem idiotas:

É Proibido:

- Sapos coaxarem depois das 11 horas da noite.

(Memphis, no Tennessee)

- Tirar os sapatos dentro do teatro se você tem chulé.

(Winnetka, em Illinois)

- Comprar sorvete depois das 6 horas da tarde.

(Newark, em Nova Jersey)

- Entrar no teatro menos de quatro horas depois de ter comido alho. (Gary, em Indiana)

- Andar de bicicleta dentro da piscina.

(Baldwin Park, na Califórnia)- Fazer barulho ao tomar sopa em local público.

o corvo.....

SEXTA FEIRA SANTA, PROMETE !!!!

Simbas, Ana Carolina (sem maiores comentários) e a sua fiel escudeira.
Sexta-feira santa, manhã fraca na web.
Mas a ABB NEWS, recebeu cedo um Card do nosso amigo e visitante assíduo, o Simbas !
Para os leigos, Simbas é o lendário vocalista do Casa das Máquinas !
Valeu Simbas, uma feliz Páscoa para vc e tua familia !!!!

As nossas fiéis escudeiras, no jantar na casa do Dr Laércio, todo mundo eufórico e ansioso, para o Show do Século em Pato Branco, NAZARETH !!!!!

Num sensacional Dueto, Cabeça e o Marcelo, tirando o clássico

LOVE HURTS.

Nota-se ao fundo a animação da Rô e do glorioso Taquari !!!!

E assim caminha a humanidade !!!!

É......tem fundamento !!!!!!

Alguém aí notou as belas taças !!!!!

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MEU PARANÁ

Terra forte terra firme

Vermelha como sangue

Sinto contato da areia entre

meus dedos

Meus pés avermelhados

Aquele cheiro gostoso de terra molhada

Ver a semente germinar deste solo fértil.

A respirar este ar puro meus pulmões a

estranhar

Adormecer em um só sono e acordar com

o galo cantando

Acordo assustada sem saber direito em que

lugar estou.

Depois calma fico a meditar, como e bom

reviver este momentos

Neste chão paranaense,

fico triste pois para minha selva

de pedra terei que voltar,

onde tenho tantas historia a contar

que um dia meus filhos e netos

terão lindas historias do meu lindo Estado do PARANÁ.
o corvo...

QUINTA FEIRA, UMA VEZ ERA SANTA !!!

A ABB (Associação do Bar do Beti )

APRESENTA

NAZARETH

UMA DAS MAIORES BANDAS DE

ROCK DE TODOS OS TEMPOS

AO VIVO AQUI EM PATO BRANCO !!!!

"Havia uma outra temporalidade, não a comum que se media pelos relógios, mas a que se traduzia pela saudade..."


Sobre o Encontro da Geração 70 em Pato Branco, nos dias 10 e 11 de outubro de 2009, recebemos as primeiras manifestações de apoio e interesse em colaborar, dentre eles:

Maria Favetti (e Carlos) de Carvalho; Sandra Martins, Zenir Teixeira, Samuel Gomes, Diva e Rui Albertuni, : (Curitiba);
Rubens Camargo, Gilson Marcondes, Cirene Vanzela Miotto, Luiz Sganzerla, Valmir Rodrigues Junior, Otavio Keulbeck, Nelson Bertani, André Cardoso :(Pato Branco);
Silvio Freire (Garanhuns PE),
Ivanir José Bortot (Brasilia),
José Valmir "Tiquinho" Zuconelli, (Itajaí);
Enoê Dal bello (Meia Praia),
Carlos Pastro (Balneário Camboriú)
Lilian Dal Bello (São Paulo)

*Breve novos contatos e reunião em Pato Branco.

Att. Nei Chemin e Rudi Bodanese

Piadinha de mau gosto !!!!!

Ele disse: Não !

E quem é que liga para isso !!!!!

Formas curvas

Carne quente

Sedutora

Misteriosa mulher

Aconchegante

encontra cara a cara

o menino homem

Indefeso

Embriagado

Subjugado

pelos múltiplos lábios

da volúpia

..............

COISAS QUE SÓ AS MULHERES AGUENTAM.

Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
Conhecer o poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia.
Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
Depilar a perna de 15 em 15 dias, e com cera.
Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo
Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tpm.
Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim.
Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca.

o corvo...

BATEMOS O MARTELO !!!!!

AGORA É OFICIAL, PODEM COMEMORAR.

O NAZARETH EM PATO BRANCO É REALIDADE !!

O SHOW ESTÁ FECHADO !

NO MÁXIMO ATÉ QUINTA - FEIRA , DIA 16 DE ABRIL.

OS INGRESSOS ESTARÃO Á VENDA.

OS PRIMEIROS 1000 AO CUSTO DE 30,00 REAIS!!!!

NÃO PERCAM !!!!!!

TEM ALGUÉM AÍ, QUE ACREDITA !!!!!

Mais uma da Série:
Foto poema !

Deus deu para cada um, seu lugar e a sua posição, portanto coloque-se no lugar certo.

Uma vez periferia, sempre periferia !!!!

Omepramin, para quem interessar possa !!!!!

100 COMENTÁRIOS !!!!

Então a briga começou !!!

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou,

"O que tem na TV?

"Eu disse,

"Poeira."

E a briga começou...

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário

que estava próximo.

Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos.

"Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou...

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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou...

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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial,

e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto

estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?""Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a

beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca

mais ficou sóbria."

"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar

celebrando por tanto tempo?

"E então a briga começou...

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.

A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.

Disse a mulher

que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse, "Desabotoe sua camisa.

"Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos

prateados.

Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente

para mim," e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha

esposa. Ela disse,

"Por que você não abaixou as calças ?

Você poderia ter

conseguido auxilio-invalidez também...

"E então a briga começou...

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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.

Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido,

"Sinto-me horrível; pareço velha,gorda e feia.

Eu realmente preciso de um elogio seu."O marido retruca,

"Sua visão está perto da perfeição.

"E então a briga começou...

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Eu levei minha esposa ao restaurante.

O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.

"Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.

"Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"

"Não, ela mesma pode fazer seu pedido.

"E então a briga começou...

o corvo....

NAZARETH - Em PATO BRANCO !!!

VAMOS ACREDITAR, 95% JÁ TÁ CERTO !!!!

Dia 14 de Abril, finalmente está de volta o Toma Lá Dá Cá.

Com as lendas de Pato Branco, é a nossa querida Bozena na telinha de novo !!!!

Belo modo de homenagear uma das mais bonitas cidades do Paraná, alguém tá queimado com ela !!!

Senhores e Senhoras, com vocês a última cagada !!!!!!!!

Para quem é chegado neste tipo de esporte, um bom lugar para tomar umas e outras !!!!

Tem muita gente na nossa região levando choque, então cuidado com a cerca elétrica !!!!

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Tema de Hoje:

Cu (Dá o cu é mara!!! - Seu Ladir sobre Cu)

ATENÇÃO:

Este artigo é uma homenagem a minha mãe. Pois perguntei a ela sobre o que deveria falar no próximo plantão e ela respondeu:

FALA DO MEU CU.

Como nunca vi o cu dela, vou falar de cu em geral. Caso você seja idoso, menor de 18 anos, gestante, possui doenças cardíacas, é fresco, patricinha ou emo, não leia este artigo.

Pode causar xilique…
“Cu não tem acento, acento é que tem cu”

O Cu, (vulgo toba), é o famoso orifício corrugado ou esfíncter muscular, também conhecido como o lugar onde você vive tomando.
O Cu é de grande importância no vocabulário popular e também anatomicamente.

Para as putas, é de grande importância econômica; para os viados, um modo de vida. E

para os viados travestis, tem-se tornado cada vez mais um instrumento de grande importância econômica também. Também é fundamental para as pessoas ofenderem os outros e xingarem jogadores pernetas em dia de futebol: “vai tomar no cu“.

Serve fundamentalmente para as professoras de 1ª a 4ª série explicarem que monossílabos terminados em u não são acentuados. Também serve para indicar distância: “mora no cu do judas“.

Ari Toledo e outros piadistas também vivem do cu, pois servem para tornar suas piadas mais cretinas e tirar risos dos incautos.
O elemento anatômico em apreço foi imortalizado por um dos maiores cuzões da MPB.

Em canção intitulada “O cu do mundo”, Caetano Veloso soube perceber a dupla natureza do cu enquanto vocábulo, chamando-o de “adjetivo esdrúxulo em U (onde o cujo faz a curva, o cu do mundo, esse nosso sítio)” e de “substantivo, comum”.

Curiosidade relevante: em Portugal, diz-se cu para a bunda.

Dado que à injeção os portugueses chamam pica, tem-se que “tomar uma pica no cu” é frase que pode sair da boca de qualquer senhora católica (e bigoduda).

O cu também serve para desenhar um Snoopy (desde que acentuado). E também foi motivo para Salvador Dali, que calculou que ele tinha 37 pregas

o corvo....

SEGUNDONA !!!!

Amigos pato-branquenses:

Cresce a possibilidade de realizarmos em Pato Branco um encontro festivo, esportivo cultural da geração 70.

Precisamos de novos apoios para colaborar na organização do mesmo, que tem data prevista para 10 e 11 de Outubro de 2009, sábado e domingo. (O dia 12, segunda feira é feriado)

Mande um alô, quem deseja participar da comissão de organização, - (ou que se fará presente no evento).


Obrigado: Antonio Carlos (Ney) Chemin e Rudi Bodanese, e também com este amável Blog !!!

Tem gente que não se toca mesmo, quanta falta de educação !!!!

Enquanto isso, durante a tourada !!!!!

A Páscoa esta chegando, então vamos manter a cordialidade entre nós !!!!!

E que esta seja uma semana de meditação !!!!!!

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O que fazer em um velório

Seu patrão morreu? Sua sogra bateu as botas? Aquele cara que comia tua mulher foi desta pra melhor?

Então vá ao funeral e preste ao defunto, suas últimas homenagens...
Aqui vão algumas dicas.

1. Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: “A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!”
2. Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se vêem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…
3. Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…
4. Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafézinho e comendo um pedaço de bolo e comente: “O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas”
5. Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: “Falta muito?”
6. Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.
7. Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…
8. Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.
9. Cumprimente a viúva, dizendo: “Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!”
10. Sugira aos parentes do falecido: “Não seria melhor se ele fosse cremado?”
11. Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres “Não há nada que não possa ser substituído” ou “Eu quero viver” ou ainda “Preserve a vida”
12. Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!
13. Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: “pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time”
14. Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!
15. Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: “Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!”
16. Mande um cartão de parabéns: “Foram muitos anos de vida!”
17. No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: “Quem é morto, sempre desaparece…”
18. Atenda o celular e dizer bem alto “…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, OK?! Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui"

o corvo....