SÓ DEU PATO BRANCO NA TELINHA !!!!

Segunda- feira,13/04, Frei Filipinho, no programa do JÔ.

Terça-feira.14/04, na estréia do Toma Lá Dá Cá,

5 citações sobre as Lendas de Pato Branco,

literalmente o programa estreou de sola,

e sem sombra de dúvida é o melhor programa de humor da televisão brasileira, e nós daqui só temos de agradecer,

a performance da nossa querida Bozena.

(para o desespero de uma certa cidade vizinha)
Valeu Alê, querida.

bjs !!!!!

Fernandinho, Danilo Jr, seu Antonio, Dr. Laércio, Marcelino Petricoski,

a galera da ATLAS, relaxando na ABB, após um dia duro, é isso aí !!!!

E por aqui a promoção continua !!!!!

Com vocês os primeiros 10 mandamentos do Canalha !!!!!

Exposições que adoraríamos ver !!!!

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HORÓSCOPO DO ASTRÓLOGO PUTO DA VIDA

ÁRIES - 21/03 a 20/04

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém.Você gosta de chegar em um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f ..... todos em sua volta . A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder.Falta inteligência!

As profissões típicas do ariano:

Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.

TOURO- 21/04 a 20/05

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve estar se perguntando....?? Por que eu trabalho tanto e só me f...??? A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado enunca consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando..

Profissões típicas do tourino:

Peão-de-obra, Triatleta, Carregador de piano.

GÊMEOS- 21/05 a 20/06

Você é um falso "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é de f...... os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido.Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Profissões típicas do geminiano:

Palhaço de circo, Político currupto, Prostituto(a).

CÂNCER - 21/06 a 21/07

Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita".Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você.

Profissões típicas do cenceriano:

Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, O outro(a).

LEÃO - 22/07 a 22/08

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo. Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo.Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada.

Profissões típicas do leonino:

Gerentes, Diretores, Ditadores emergentes.

VIRGEM - 23/08 a 22/09

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau" , mas não enxerga o próprio rabo.Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco coresdiferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez.

Profissões típicas do virginiano:

Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clips.

LIBRA - 23/09 a 22/10

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado.Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média" puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é f.... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Profissões típicas do libriano:

Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico.

ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético, sem caráter, traidor,orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo.Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou facistas. Seu único objetivo na Terra é f..... os outros. E você tem um orgasmo quando consegue isso.Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Profissões típicas dos escorpianos:

Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros.Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Profissões típicas do sargitariano:

Ator pornô, Advogado, Bicheiro.

CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01

/Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Grandes homosexuais foram capricornianos.Você é frio, não tem emoções.Você quer manter as aparências. Quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom.. mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio.No fundo você gosta mesmo é de f.... os outros. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!

Profissões típicas do capricorniano:

Banqueiro, Agiota, Traficante.

AQUÁRIO - 21/01 a 19/02

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer.Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos dozodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha ou homosexual.Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa.

Profissões típicas do aquariano:

Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.

PEIXES - 20/02 a 20/03

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é f..... as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de bagre.

Profissões típicas do piscinian:

Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo.

By Anay Corrêa Petrycovski.

Edição o corvo...

É...HOJEEEEEEEEEEEE !!!!

A volta do Toma Lá dá Cá.
com as Lendas de Pato Branco.
" Para o desespero de uma certa cidade vizinha "

TÁ NA MÃO A ARTE PARA O SHOW !!!

FALTA DO QUE FAZER !!!!

Na noite de 15 de Abril de 1912
Há exatamente 97 anos,fundava no gélido Atlântico Norte o insubmersível Titanic.
O grande navio a vapor levava mais de 2.000 pessoas, saindo de Southampton e entrando para a história. ................

Já o nosso glorioso,
Bateau Mouche foi uma embarcação de turismo que naufragou na costa brasileira no dia 31 de dezembro de 1988, mais precisamente na Baía de Guanabara, no Rio de Janeiro, quando estava a caminho de Copacabana. Das 153 pessoas a bordo, 55 morreram. Acredita-se que a embarcação estivesse superlotada, além de apresentar uma série de falhas.
Uma pequena diferença !!

O grande encontro nesta quinta-feira, da galera do Blindagem !!!!!

Este sim é um exército que gostaríamos de ver invadindo nossas cidades, e descendo o cassete sem dó !!!

Já dizia Napoleão Bonaparte:

A coisa mais difícil é decidir-se !!

Continuo em dúvida. qual das duas é melhor, mas acho que as duas são muito, mas muito boas !!!

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Cu do Judas

O Cu que deu origem ao nome

Cu do Judas é um local deserto, distante e arrombado desolado nos confins do Judaiquistão, reino que ocupava grande parte da região conhecida como,

Oriente Grande (e que, depois da Segunda Guerra Mundial, teve muitas partes apropriadas pela zelite européia e se tornou Oriente Médio).

Teve origem no pescador Judas Jadeu (irmão do apóstolo Judas Tadeu), que viveu na época de Cristo e só não seguiu os passos do irmão porque perdeu o prazo de inscrição para o programa Apóstolos, que iria selecionar 12 companheiros para Jesus no meio de pessoas ridiculamente comuns (como você).

o corvo....

CICLOJAM - SID VINICIUS !!!!

VIVA A MÚSICA E O ROCK DO PARANÁ !!!

SID VINICIUS NA ABB !!!!!

Neste fim de semana, a galera do Sid Vinicius pintou na ABB, eles que são uma das melhores bandas do Paraná, valeu rapaziada, bem vindos a este covil !!!!!

HOJE É O DIA DO HINO NACIONAL

Letra de Joaquim Osório Duque Estrada

Musica de Francisco Manuel da Silva

Ouviram do Ipiranga as margens plácidas

De um povo heróico o brado retumbante,

E o sol da liberdade, em raios fúlgidos,

Brilhou no céu da Pátria nesse instante.

Se o penhor dessa igualdade

Conseguimos conquistar com braço forte,

Em teu seio ó liberdade,

Desafia o nosso peito a própria morte!

Ó Pátria amada

Idolatrada

Salve! Salve!

Brasil de um sonho intenso, um raio vívido,

De amor e de esperança à terra desce

Se em teu formoso céu risonho e límpido

A imagem do Cruzeiro resplandece

Gigante pela própria natureza

És belo, és forte, impávido colosso,

E o teu futuro espelha essa grandeza,
Terra adorada! Entre outras mil

És tu, Brasil, Ó Pátria amada
Dos filhos deste solo és mãe gentil,

Pátria amada Brasil!

Deitado eternamente em berço esplêndido,

ao som do mar e à luz do céu profundo,

Fulguras, ó Brasil, florão da América,

Iluminado ao sol do Novo Mundo!

Do que a terra mais garrida

Teus risonhos lindos campos tem mais flores,

Nossos bosques tem mais vida

Nossa vida no teu seio mais amores

Ó Pátria amada

dolatrada

Salve! Salve!

Brasil, de amor eterno seja símbolo

O lábaro que ostentas estrelado,

E diga o verde-louro dessa flâmula

Paz no futuro e glória no passado

Mas se ergues da justiça a clava forte,

Verás que um filho teu não foge à luta,

Nem teme, quem te adora, a própria morte,
Terra adorada!

Entre outras mil

És tu, Brasil, Ó Pátria amada

Dos filhos deste solo és mãe gentil

Pátria amada

Brasil!

Nós os verdadeiros cidadões brasileiros,

aclamamos o nosso Hino,

ao contrário de certos políticos e jogadores,

que nem sabem cantá-lo,

o que é simplesmente lamentável !!!!

Enquanto isto na rodovia !!!!!

Mas que falta de homem em certos lugares, heim !!!

Notem a praia e a montanha, que lindo não !!!!

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COMO CAGAR NA CASA DA SUA NAMORADA

1 – Não cague

Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. "Posso segurar? É desesperador?" Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 – Não cague em banheiro muito freqüentado

Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita.

Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente).

Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo.

Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.
Um dos momentos mais constrangedores da vida de um homem. Só perde para aquela vez que sua mãe entrou no banheiro e flagrou você se masturbando.

3 – O trono

Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins:
3.1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar;

3.2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda;

3.3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resumo: teste a merda da descarga!

4 – O cheiro

Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver "Bom Ar", não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

5 - O papel

Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: "Amoooooooor! Acabou o papel!".

6 – Thanks for sharing

Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o "thanks for sharing". Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz "tô até mais leve" ou "nossa, essa cagada foi top". Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.

o corvo,

que está cagando prá todo o mundo...

DOMINGO DE MANHÃ, SAÍ PRA CAÇAR RÃ !!!!!

Galera presente na ABB, num Sábado de Aleluia, pra lá de especial, afinal de que adianta vivermos sem nossos amigos, é...a vida não teria sentido algum,não !!!

Conclusão. bebam com moderação, mas bebam vocês, porque nós, vamos tomar todas !!!!!

Sim, essas mamíferas safadas, nos torturam, nos atormentam e nos devoram, obrigado Senhor por elas existirem !!!!!

Coelhinha da Páscoa, que trazes para mim.

um rabo, dois rabos, três rabos assim !!!!

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VALEU A PENA.

PARA CADA MILHÃO.

DUAS PONTES DE SAFENA ????

"COMO ANDA A SUA MEDÍOCRE VIDA SEXUAL " !!!!

o corvo.....