ABB ASSOCIAÇÃO DO BAR DO BETI -

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

O EFEITO BELCHIOR !!!!

Olhem só o Gustavo, filho do nosso glorioso Solis, no melhor estilo Belchior, sumiu e dizem que foi num piscar do olhos , cadê o Gustavo !!!!

Ontem a diretoria do show da Rita Lee, se reuniu na casa do Dr Láercio para uma série de jantares que vem por ai, e começamos leve,
cachorro-quente e é claro muita cerveja,
pois as comemorações para o show do ano em Pato Branco com certeza irão longe,
lucro não sei se vai dar, mas festas eu garanto a vcs, serão muitas !!!!!

E a mulherada,
literalmente se atracou num cachorro-quente,
prá lá de especial,
preparado pela bela e estonteante Sandra !!!!!

Ninhada de Gatas:

Laisa, a Marina e a Gabriela !!!!

MPB- FM 90.3

A melhor rádio do Brasil de Música Popular Brasileira,

realmente uma rádio de altíssimo nível,

os nossos bons ouvidos agradecem pela programação,

ainda mais por aqui ,

região de uma certa música que não tem nada a ver com o nosso Estado !!!!

Como um simples toque, pode causar muita confusão,

é.....vivendo e aprendendo !!!

Alguém quer colo aí !!!!!

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A ORIGEM DE JESUS

Três provas de que Jesus era judeu:

1. Entrou no negócio do pai;
2. Morou em casa até os 33 anos;
3. Tinha certeza que sua mãe era virgem e ela tinha certeza que ele era Deus.

Três provas de que Jesus era irlandês:

1. Nunca se casou;
2. Nunca conseguiu manter um emprego;
3. O seu último pedido foi uma bebida.

Três provas de que Jesus era porto-riquenho:

1. Seu primeiro nome era Jesus;
2. Estava sempre com problemas na justiça;
3. Sua mãe não sabia quem era seu pai.

Três provas de que Jesus era italiano:

1. Falava com as mãos;
2. Tomava vinho em todas suas refeições;
3. Trabalhava na indústria de construção.

Três provas de que Jesus era inglês:

1. Vestia-se mal;
2. Não entendia nada de comida;
3. Estava sempre procurando briga.

Três provas de que Jesus era baiano:

1. Nunca cortava o cabelo;
2. Andava sempre descalço;

3. Inventou uma nova religião

o corvo.....

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

AGORA VAI - RITA LEE em PATO BRANCO !!!!

A INTERCOM de Bauru Sp,
com o apoio da ABB NEWS, apresenta em PATO BRANCO:
Santa Rita de Sampa.
É..........RITA LEE em Pato Branco
No Ginásio PATÃO
Será em ABRIL, breve divulgaremos a data !!
Sábado de aleluia,
literalmente vamos sair de sola da quaresma !!!

Para todos os leitores deste Blog, um Feliz Natal atrasado !!!!!

A verdadeira foto de uma mulher, com o maior físico do mundo !!!!

Freada de bicicleta, um dia você ainda vai fazer uma !!!!!!

Meu bem você me dá, água na boca !!!!

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As mulheres têm sempre razão:

Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista.
Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é um maricas.
Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada.
Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.
Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor.
Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.
Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.
Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.
Se fica quieto, é indiferença masculina.
Se você chora, é boiola.
Se não chora, é um insensível.
Se você bate nela, é violência contra a mulher.
Se ela bate em você, é auto-defesa.
Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista.
Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna.
Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta,é dominação.
Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é um favor.
Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupas íntimas, você é um pervertido.
Se não gosta, é bicha.
Se você gosta que uma mulher depile suas pernas e mantenha-se em forma, você é sexista.
Se não gosta, você não é romântico.
Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.
Se não, é um preguiçoso.
Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.
Se não compra, você não é criativo.
Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.
Se não, você não é ambicioso.
Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.
Se você tem, você não a ama mais.
Se você quer sempre, você só pensa em sexo.
Se quer pouco, deve haver outra.

o corvo....

quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

SÓ ALEGRIA !!!!!!!!!!

A Jusinha, a Dani , a Gabrielinha, a Laisa e a Sandra,
literalmente se atracaram mutuamente numas pizzas,
prá lá de gostosas ,
pois por aqui parece que as festas de fim da ano ainda não acabaram !!!!

Noitada de pizzas, com o mestre-cuca cabeça no comando,
show de bola !!!!

E para não perder o pique, até a ala jovem da ABB estava presente,

em mais uma noitada memorável, pizza e Bud , muita Bud é lógico !!!!

Muito cuidado, pois todo mundo ainda pode entrar numa !!!

Enquanto isso na África setentrional, cada um se vira como pode !!!!

As reais diferenças entre homens e mulheres !!!

APELIDOS

Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

FILMES

A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

Um homem pagará R$2,00 por um item que vale $2,00, que ele precisa.Uma mulher pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

Um homem tem seis itens em seu banheiro : escova de dentes, pente,espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS

Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

o corvo....

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

VEJAM SÓ O QUE O WILLIAN BONNER DISSE DEPOIS DO JN !!!

INÉDITO, OLHEM SÓ O QUE WILLIAN BONNER, FALOU NO FIM DO JORNAL NACIONAL !!!!

É PARA ACABAR MESMO !!!!

Seus problemas acabaram:
Se você tem o pinto pequeno, taí a solução,
indicado principalmente,
para pessoas de certas fotos,
que rolam por aí,
com cenas prá lá de comprometedoras !!!!

A primeira clínica dentária Gay, hum !
noivo e noivo, é o fim da picada mesmo !!!

E você que ainda não se adaptou com a nova lei,

vamos se tocar e entrar na onda e parar de fumar,

já é sem tempo !!!!

Vale a pena ver de novo:

O Corvo em seu habitat natural, e fazendo o que mais gosta !!!!

Rock is my life, and this is my song !!!!!

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28 Tipos de Merda

1 - FANTASMA:

Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
2 - CLEAN:

Você sente sair, o bicho ta la na privada, mas o papel tá limpinho.
3 - MOLHADINHO:

Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.
4 - GOSTINHO DE QUERO MAIS:

Acabou de puxar a descarga, já puxou as calcas ate o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
5 - HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ:

Aquele que requer tanta forca que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
6 - ESPIGA DE MILHO:

Auto-explicativo.
7 - TORPEDO:

Tão grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
8 - ALCOÓLICO ANÔNIMO:

Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana apos puxada a descarga.
9 - CHAMA O ENCANADOR:

Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".
10 - CABELUDO:

Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona. Naquela altura inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.
11 - EMBORA EU QUEIRA:

Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
12 - CAMINHÃO BASCULANTE:

Sai tao rápido que mal da tempo de sentar.
13 - AERÓGRAFO:

Versão diarreia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
14 - IOIÔ:

Aquela que requer uma forca enorme para sair, e assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos e ele volta para dentro.
15 - EFEITO ILHA:

Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
16 - HÉRNIA DE DISCO:

Variante do "Hemorragia". Requer tanta forca que você acha que ta saindo de lado.
17 - ACHO QUE ESTOU PARINDO: Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
18 - RABO DE MACACO:

Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.
19 - ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO:

Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
20 - ELEVADOR:

Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.
21 - TARZAN:

Só sai com auxilio vocal. ("HOOOOOOOOOOOOOOUUUOOUOOOOH")
22 - PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR:

Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
23 - MORREU UM BICHO AQUI DENTRO:

Também conhecido como "Lixo Tóxico". E claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo forca pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
24 - AINDA TEM UM PENDURADO:

Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.
25 - LANÇA CHAMAS:

Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
26 - TONER:

A única prova material de todo o seu esforço e um ligeiro escurecimento da água.
27 - PRIMOGÊNITO:

Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.
28- MIGUÉ:

Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.....

o corvo.....

segunda-feira, 11 de janeiro de 2010

FIM DE SEMANA DAQUELES !!!

Laércio, Zeno Carlos, Cali Lee, Marcelino e o Carlos stella,
em recente encontro na ABB !!!

SIMPLESMENTE GENIAL !!!

Senhor, tende piedade de nós

Pelo Marcos Valério e o Banco Rural

Pela casa de praia do Sérgio Cabral

Pelo dia em que Lula usará o plural