DEPOIS DE 30 DIAS, VEIO A CHUVA SONHADA !!!!

O Chuá ao fundo, a Juliana e o Secco, no bar do cabeça !!!!

Vista parcial do bar do cabeça,

o Solis e o Fernando como sempre ,

marcando presença nos grandes eventos !!!!

Aeroporto de Pato Branco movimentado !!!

Galera se preparando para voos radicais !!!

A velha abastecida para um voo com destino a felicidade !!!!

O Batman perdeu uma boa oportunidade de ficar calado !!!

E com toda esta chuvarada ,

o negócio hoje é ficar em casa e curtir o que temos de melhor,

já no meu caso !!!!
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“NAS HORAS DIFÍCEIS DA VIDA VOCÊ DEVE LEVANTAR A CABEÇA,

ESTUFAR O PEITO, E DIZER DE BOCA CHEIA: AGORA FUDEU...!!!"

o corvo.....

DIA DO PORCO !!!!

Hoje a noite todos os caminhos levam ao Bauhaus.
É a Festa do Apê
1º prêmio - 101 latas de cerveja
2º prêmio- Um leitão Vivo + um Pen drive
Vamos lá galera,
temos que mobiliar o apartamento mais maluco de Pato Branco,
contamos com a compreensão e claro a grana de vocês !!!!

Este é o Porco da festa, e ele estará lá,

logo mais a noite, ao vivo e a cores !!!

A Família do Porco está meio indignada ,

com os fatos da próxima noitada,

mas faz parte do ciclo da vida,

mas manda avisar que por motivo de força maior,

não vão estar presente na festa !!!

Logo mais á tarde no aeroporto de Pato Branco,

mais de 50 aviões de acrobacia ,

estarão agitando os céus de nossa cidade !!!!

O jovem Coxa-Branca, Adriano já está por lá ,

esperando a movimentação,

que com certeza vai ser de cinema !!!

O Caminhão dos bombeiros para o aeroporto novinho em folha,

doado pelo Ministro,

este que já fazendo política, como se não fosse dinheiro público, aliás,estes caras tem a mania de divulgarem as doações,

como se não fosse a obrigação deles fazer isto,

pois é o nosso dinheiro,

este tipo de propaganda imoral tem de acabar neste País !!!!

100 MAIORES COMENTÁRIOS !!!!

Não sei quantos degraus ainda vou ter que trilhar !!!

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Preconceito da Gramática

Deus: Criador do universo.
Deusa: Superstição.
Patrimônio: Conjunto de bens.
Matrimônio: Conjunto de males.
Herói: Ídolo.
Heroína: Droga.
Homem público: Homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política.
Mulher pública: Prostituta.
Atrevido: Ousado e valente.
Atrevida: Insolente e mal-educada.
Solteiro: Bon vivant.
Solteira: Desesperada.
Machista: Machão.
Feminista: Lésbica.

o corvo....

ENFIM SEXTA - FEIRA !!!

Um tempo em que a gente não esquece:

Avenida Tupy de Pato Branco,

em frente as Casas Pernambucanas,

copa do mundo de 1986,

Brasil 1 x 0 Espanha,

o Carnaval tomou conta das ruas de nossa cidade na época !!!

Será que a paranóia da gripe Suína vai voltar?

É lógico que vai, a Máfia dos Laboratórios fabricou milhões de doses,

E é claro com apoio dos políticos, eles vão ter que vender,

Eu particularmente, não tomarei a vacina, pois a gripe já passou,

e pasmem 1%, e a população pode contrair paralisia, é dado cientifico,

se o Governo Brasileiro comprou 90 milhões de vacinas,

1% é 900 mil pessoas, que podem contrair a Paralisia !!

você vai querer participar desta loteria do azar,

você é quem sabe !!!

Vamos aproveitar os últimos calorzinhos que estão por aí,

nem que seja na janela lateral do quarto de dormir !!!

Tem cada uma , heim,heim !!!!

Tem dias que literalmente, dá vontade de enfiar a cabeça no chão,

e quem já não passou por isto !!!!

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FAZ SENTIDO...

"Se, apenas limpando as mãos com álcool,

se elimina o risco do vírus da gripe suína,

ingerindo bebida alcoólica, então, ele nem chega perto.!!!"

Todo mundo pro boteco pra fazer profilaxia!
Aos abstêmios:

façam um esforço, é uma questão de saúde pública!

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10 cheiros que deixam as pessoas felizes :

Uma curiosa pesquisa encomendada a consultoria OnePoll, revelou quais os tipos de odores que os homens e mulheres mais apreciam. A pesquisa contou com a participação de mais de 4.000 pessoas e concluiu que o cheiro de Pão Fresco é o que mais agrada aos narizes alheios.

1º. Pão fresco

2º. Lençóis limpos

3º. Grama recém cortada

4º. Flores frescas

5º. Café acabado de ser moído

6º. O ar fresco depois da chuva

7º. Baunilha

8º. Chocolate

9º. Peixe e batatas fritas

10º. Bacon frito

o corvo.....

A IGREJA E SUAS IDÉIAS !!!!

Esta matéria é para os homens que pensam com a cabeça debaixo !!!!

Posições proibidas pela a igreja !

1. Mulher por cima:

A igreja dizia que o homem era superior a mulher, então a mulher ficando por cima do homem estaria inferiorizando a figura do homem e no caso em que esta posição fosse feita os dois levariam 3 anos de penitência.

Como se nós homens não fossemos inferiores !

2. De ladinho, sentadinho, em pé:

Bom, essas também são posições sexuais proibidas, não tem muita explicação a sua restrição mas sabe-se que sua penitência era de 40 dias.

4. Coito interrompido:

O famoso método de tirar fora o pênis da vagina da mulher quando for ejacular, também era proibido e o casal podia levar até 10 anos de penitência.
5. Fazer nas coxas ou sexo apressado:

O sexo feito apressadamente era também proibido (rapidinha),

e também sem muitas explicações e podia dar ao casal 40 dias de penitência.

A igreja proibe também fazer sexo com a coxa.

(Não sei porque, mas eu ri deste item)

6.Sexo Anal:

O ânus é considerado como o esgoto do corpo humano para a bíblia, e praticar tal modalidade sexual dava ao casal no mínimo 3 anos de penitência e caso fosse feito entre homossexuais, estes já estavam com o passaporte para o inferno carimbado.

( os coroinhas que o digam)

7. Sexo oral:

A igreja dizia que a boca era feita para a ingerir alimentos e para apreciar os sabores. Para o sexo oral a penitência era de 3 a 15 anos.
Além dessas posições era também proibido sexo durante a menstruação, sexo com uma pessoa do mesmo sexo, sexo entre solteiros, sexo na igreja e sexo onde o casal se beijasse. As penitências quanto a esses citados a pouco eram, acredite, tão ruins quanto os outros itens acima,

enfim suruba em geral !!!

A boca também é feita para não falarem merda !!

Propagandas proibidas,

que não deveriam ser proibidas !!!

edição o corvo.....

SEJA UM BLOGUEIRO !!!!

Regras para namorar um blogueiro
Pois é, vida de blogueiro não é fácil, horas postando e quase nenhum dinheiro por um bom tempo até seu blog ficar famoso. Agora quando o pobre escritor virtual resolve começar um relacionamento serio, ele não sabe a merda que lhe espera. Brigas e mais brigas virão.
Você, que é apaixonada(o) por um blogueiro(a) e quer que seu relacionamento dê certo, vale a pena seguir algumas regras. Sem mais blá blá vamos as regras:


1 – Acesse o Blog do seu amado todos os dias:
A felicidade do blogueiro são os acessos que ele recebe, então já pensou se nem você, a adorável namorada dele, acessar o blog? É o atestado que o blog dele é muito ruim e com certeza ele entrará em crise e possivelmente fechará o blog, isso se o blog for pequeno. Agora se o blog for médio ou grande, ele dirá que você não o apoia e não se importa com as coisas que são importantes para ele, ou seja, o namoro entrará em crise.

2 – Nunca implique com os leitores:
Assim como a cerveja em um churrasco, os leitores são o que os blogueiros têm de mais sagrado, são a confirmação do sucesso ou não. Nem tente implicar com aquela Camillinha,15, que comentou em todos os posts do seu amado e em alguns deles, dizendo como ele é foda bom e como ela sonha com ele.
PS: Piriguetes e mulheres atiradas existem em qualquer lugar e o seu amado sendo uma pessoa publica, atrairá mais pessoas assim.

3 – Dê dicas de postagens:
Quando o blog começa todo mundo tem mil idéias por dia, mas é só passar alguns meses que tudo muda. Aqueles 3 posts por hora hoje se resumiram a 1 por dia. Todo blogueiro tem crises de temas e quem que você acha que ele vai recorrer?! À você que a companheira dele (e aos outros blogs que ele costuma roubar as postagens).

Se você nunca ajudar cairá na mesma briga do tópico 1.

4 – Nunca fale bem demais de outros blogs:
Blogueiros são ciumentos e querem atenção, então nada de ficar babando outros blogs com coisas do tipo: “Aiiiiii aquele blog é ótimo, tem um layout bem bonito e os post são maravilhosos”. Se isso já é ruim, imagine o estrago que uma comparação pode fazer, tipo, “Amor, por que seu blog é todo feinho e aquele outro é lindo, por que você não faz igual?” ou “Por que você não tenta criar posts igual aquele outro blog?”. Uma comparação desses surge o mesmo efeito na cabeça de um blogueiro que você o compará-lo com seu ex.
5 – Comente em todas as postagens, mas sem deixar que os outros saibam que você é a namorada dele:
A questão de comentário é bem parecida com a questão dos acessos, quanto mais, melhor. Só tente não deixar perceber que foi você pois fica meio patético só a namorada comentar no blog, é o mesmo efeito que recado da mãe no Orkut (tenso).

6 – Não censure as fotos do eu acesso:
Nada mais na moda do que leitor mandar sua foto no blog, e nada mais na moda os trajes serem cada vez menores, mas o brasileiro gosta disso (vide carnaval), então nunca implique com a foto da Camillinha ,15, só de calcinha e sutiã com uma bunda 2 vezes maior que a sua. Acredite, esse tipo de coisa traz acessos e comentários.

7 – Clique em todos os links e banners do blog do seu amado:
Já ouviu falar em adsense?! Pois é, precisa que você clique para seu namoradinho ganhar os 30 centavos de cada dia. Sabe aquele banner ali na barra do lado? São dos blogs que mandam visitas para ele (ou que ele sonha que um dia venham a mandar), então não custa nada dar uma clicada e dar aquela força pra ele virar top parceiro.
8 – Nunca entre no chat do blog do seu namorado:
Sabe todos esses itens que eu enumerei aqui em cima?! Pois é, estão todos reunidos nos chats da vida, mas ainda podemos somar com os convites de webcam, ou seja, se não quer morrer de ciúme da Camillinha15 que mora no interior do Acre (Acre existe mesmo?) é melhor nem ver.
PS: Seu namorado tem que ser a pessoa mais simpática do mundo, afinal, “o cliente tem sempre a razão”.
9 – Nunca fale mal de uma postagem:
Sabe aquele post ridículo que seu namorado fez? Pelo amor de Deus, não diga que ficou ruim. Quando ele te perguntar “amor, gostou do meu ultimo posts” responda “Meu Deus, eu vi, você ta cada vez melhor”. Sabe quando você pergunta se está gorda? Pois é, você quer ouvir o melhor que a gente pode dizer das cem mil opções que temos, nem que seja uma mentira, o mesmo funciona com os questionamentos do seu companheiro. Eu sei, eu sei, é mentira, mas é melhor do que cair novamente na briga do tópico 1.
E por ultimo e totalmente mais importante…
10 – Nunca fale “ou o blog ou eu”:
Para os blogueiros, seu blog está acima do bem e do mal, está acima do céu, então nem tente fazer esse joguinho psicológico barato, pois sua resposta será uma: “Gosto muito de você, mas não vou excluir meu blog”. E outra, a própria construção da frase é FAIL, nunca vi ou eu ou xxxxx (substitua os x por algo que você não gosta) dar certo em um relacionamento.
Pois é galera, se acham que agüentam isso tudo, procure um blogueiro solteiro e seja feliz!

A quem interessar possa:

Cueca de gaúcho !!!

O QUE NÃO DIZER AO PARCEIRO NA CAMA

Noite linda, clima perfeito, ele parecendo tão perfeito e de repente você estraga tudo com uma simples frase. O que deveria ser uma noite de sonho torna-se em uma noite de pesadelos!Para ajudar a evitar esse momentos, aqui vão alguma frases que devem ser mantidas distantes na hora do sexo.

1- Pensei que fosse maior.
Com certeza essa é uma frase que nenhum parceiro gostaria de ouvir e as consequências em dize-la podem ser desagradáveis. Obviamente, o cara que tem o "Júnior" tamanho mini, tem consciencia que não é super dotado, portanto, nada de ficar relembrando.

2- Por favor, você pode se apressar com isso?
Acho que só em ler isso já broxa um cara. Uma rapidinha pra sair da rotina tudo bem, mas apressar o ato sob pressão é outra BEM diferente!

3- De novo fingi um orgasmo e você acreditou.
Acho que o melhor nessa situação é guiar o cara pra não ter problema, afinal se ele chegou onde queria problema dele... Peça algo a seu favor!

4- Não sei o que vamos fazer para pagar tantas contas.
Alô você leitora que é casada, juntada, noiva ou sei lá o que e moram juntos: nada mais desestimulante do que resolver problemas rotineiros no meio da transa. O melhor nessa hora é relaxar, entrar no clima e ser feliz \o/

5- Meu ex-namorado conseguia fazer essa posição.
Acho que ninguém gosta quando compara o seu desempenho sexual com o de outra pessoa, ainda mais com o desempenho do ex. Se não rola aquela química com o cara na cama é melhor nem procurar mais, afinal você não tem a obrigação de fica com quem não te satisfaz.

6- "Sabia que era ele o assassino".
Aaaah a TV... Uma das culpadas pela quebra de clima. Comentar o que está passando na telinha durante a transa pode tirar totalmente o astral do parceiro. O melhor mesmo é desligar a Tv, para evitar uma olhadinha, e se ligar no parceiro(com certeza a programação é bem melhor).

7- Você poderia definir mais seu abdome.
Esse tipo de comentário deve ser evitado até mais porque você pode ser revidada com algo sobre celulite, estrias, etc. Acho que se está ali com o cara tem que relevar os defeitos, pelo menos nesse momento, deixe esse tipo de comentário pra hora da Tv, almoço, janta...Enfim falar do porte físico do parceiro durante o ato é totalmente broxante e pode desencadear uma D.R sem fim!

o corvo.....

O TEMPO PASSA E COMO !!!!

Bia e Branca Feres
comemoraram aniversário e reuniram amigos e familiares para comemorar seus 22 anos.
Bia e Branca Feres reuniram amigos e familiares neste domingo, 7,
para comemorar seus 22 anos.
As irmãs gêmeas festejaram a data em um buffet infantil,
tendo a Barbie como tema, Hum, Hum,
Bia e Branca foram acompanhadas durante toda a festa,
por uma equipe de TV francesa que prepara um documentário sobre as duas.
Hum, que bonitinho ,
longa vida para as nossas gêmeas do nado sincronizado !!

Momento cultural para os mãos peludas de plantão:

O dispositivo “anti-masturbação”
Da França católica do século XIX que era instalado ,
em jovens onanistas inveterados(Mão peluda)
Recentemente ele foi a leilão no Ebay por 10 mil reais.


Para meditarmos sobre o assunto:

Está mais do que comprovado que ter uma vida sexual ativa traz, além do prazer físico, benefícios que reverberam para o todo o corpo mesmo depois do sexo. Males como enxaqueca, estresse, cólicas e a TPM, por exemplo, perdem terreno com a relação sexual. A pele fica mais bonita, e os músculos, mais relaxados. Do mesmo modo, é perfeitamente possível existir os desprezares do sexo, incluindo-se aí o vício. Quando o hábito foge ao controle e gera atitudes autodestrutivas e, assim como a dependência por drogas ou por jogos de azar, necessite de tratamento.

O PROAD atua na prevenção, pesquisa, ensino e assistência a dependências químicas e não-químicas (como o vício em jogos de azar e o próprio vício em sexo).

1. Você sofreu abuso sexual quando criança ou na adolescência?
2. Você tem assinado ou comprado regularmente revistas pornográficas?
3. Seus pais tiveram problemas de ordem sexual?
4. Você frequentemente se percebe preocupado com questões sexuais?
5. Você acha que seu comportamento sexual não é normal?
6. Sua(seu) esposa(o) ou companheira(o) se preocupa ou até mesmo reclama de seu comportamento sexual?
7. Para você é difícil interromper seu comportamento sexual mesmo sabendo que é inadequado?
8. Você chega a se sentir mal por causa de sua conduta sexual?
9. Sua conduta sexual já causou problemas a você ou à sua família?
10. Você alguma vez buscou ajuda para lidar com comportamentos sexuais de que não gostava?
11. Você já chegou a se preocupar com o fato das pessoas descobrirem a respeito de suas atividades sexuais?
12. Alguém já se feriu emocionalmente devido à sua conduta sexual?
13. Alguma de suas atividades sexuais é ilegal?
14. Você ja se prometeu deixar de fazer alguma coisa relacionada ao seu comportamento sexual?
15. Você ja fez alguma tentativa de interromper algum aspecto de sua conduta sexual e acabou não conseguindo?
16. Você tem que esconder dos outros algum aspecto de seu comportamento sexual?
17. Você já tentou parar de fazer alguma coisa relacionada a sua atividade sexual?
18. Você já achou que o seu comportamento sexual era degradante?
19. Sexo é para você uma forma de escapar de seus problemas?
20. Você se sente deprimido após fazer sexo?
21. Você já sentiu necessidade de deixar de praticar alguma forma de comportamento sexual?
22. Sua atividade sexual interfere com sua vida familiar?
23. Você já manteve práticas sexuais com menores de idade?
24. Você sente que é controlado por seu desejo sexual?
25. Você sente que seu desejo sexual é mais forte do que você?
Se vc se enquadra nestas perguntas , cuidado !!!


O inventor da moto Harley-Davidson,
Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, o teu prêmio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.

Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ..
Deus comentou:
Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor.. Manutenção complicada, alto consumo...
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! - Responde Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem; - Os custos de manutenção são exorbitantes.


Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos,
mas de acordo com os dados que levantei,
há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua...

edição o corvo...

TODO O DIA É DIA DA MULHER !!!!

Grandes Mulheres Brasileiras Rita Lee, dispensa comentários !!!

Quanto a vinda da Rita Lee para Pato Branco, continua o impasse,
devido a agenda apertada da maior cantora de Rock do Brasil,
e para piorar o calendário, vem aí a Suposta Gripe Suína,
se ela existe não sei, mas a Máfia dos Remédios tem que vender ,
a qualquer custo o que produziram,
e não é pouco, vai sobrar para o povão,
é claro com o apoio da pior classe brasileira, os políticos.
Mas estamos negociando com a produção da Rita,
e se não der agora vai ficar para Setembro ou Outubro,
mas o show deve vai sair este ano !!!

Toda Mulher é meio Leila Diniz (Rita Lee)
A Leila Diniz para quem é leigo no assunto,
foi uma mulher muito além do seu tempo,
uma verdadeira Mulher de Fibra !!!


E a Elis Regina, outra grande mulher brasileira,
e a própria voz encarnada da MPB,
outra Mulher, além do tempo !!!

A primeira boneca Hermafrodita que se tem notícia !!!

E como segunda rima com bunda,

aliás, certas mulheres tem bundas que parecem rosto,

sim , é , isto não é bunda é um rosto !!!

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PIADA ERÓTICO/RELIGIOSA

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)

- Diga-me filha - quais são os teus pecados?

- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim,

-pobre pecadora- Como é isso filha?

- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...

- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...

- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.

- Bem filha, como são essas sensações?

- Não sei bem como explicá-las

- neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.

- Sério??

- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...

- Filha, deitada como?

- De costas para o piso, até que passe a tensão...

- E que mais?

- É como um sofrimento que não encontro palavras.

- Continue minha filha.

- Talvez um pouco de calor me alivie..

- Calor?

- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...

- E com que frequência é essa tentação?

- Permanente padre.. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...

- Filha?!

- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...

- Por exemplo, eu?

- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.

- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...

- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

o corvo....