CHOVE CHUVA, CHOVE SEM PARAR !!!

Em recente visita a ABB NEWS:

O Peninha proprietário da Alternativa FM 100,3 e o Mago da fotografia Rudi Bodanese,
em relação a Alternativa FM, tá literalmente matando a pau, com uma nova programação direcionada ao Pop e o Rock e Mpb, veio para quebrar os tabus, é o fim das tristes melodias que nos assolavam todas as manhãs, com aquela ritmo terrível de um certo Estado brasileiro,
finalmente veio a indepêndencia do Rádio para Pato Branco, e nossos ouvidos que não são penicos, agradecem !!!!


Pato Branco ido dos anos 70, num momento em que a nossa cidade,
como um agradecimento aos deuses,
lançava-se para o a alto,
aliás Pato Branco ,
é considerada a cidade mais cosmopolita do planeta,
claro, depois de Nova Iorque !!!


Vejam senhoras e senhores, como o APÊ, da galera jovem da ABB,
está precisando de uma reforma, as doações,
principalmente em dinheiro,
serão muito bem vindas, e quem se habilita é só deixa-lá na ABB !!!

A Páscoa já tá por aí, então vamos ficar espertos !!!

O negócio é por ai mesmo, sempre sobra para alguém !!!

Um novo método, simples e eficaz para polir o seu carro !!

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CARTA DA BRUNINHA

Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido da sua mãe aespinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), queteve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala.

Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.

Para Mamãe:

Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.

A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho.

O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração,

só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!!

Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar com falta de ar.

Acho que a mão dele estava

fria, porque ele colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.

Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma Lombriga enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele.

Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.

De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir.

Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!

O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles.

Mãe, confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana.

A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça,se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.

Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela.

Acho que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia,mas dessa vez com muita força.

Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grande que a Suzana gritava:

'Vai, vai, não para, não para'.

Depois de uns minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!!

O namorado da Suzana jogou a pele da enguia pela janela.

Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...

Ass: Bruninha

o corvo...

É HOJE !!!!

A família sonhada para o BBB 2011,
estes sim, sabem como eliminar as pessoas da casa !!!

Esta peça está dando o que falar !!

“Música para Ninar Dinossauros”

no Festival de Curitiba

Esses são Igor (o próprio diretor), Treta (Paulo de Tharso) e Zed (o cartunista Lourenço Mutarelli, o melhor deles), três amigos quarentões que dividem o mesmo apartamento e passam através da vida sentados no sofá de casa, como se não houvesse mundo lá fora além do bar na esquina. Na sala, piano, violões e uma vitrola sempre rodando. Uma versão da dupla Wood & Stock, de Angeli, sem qualquer traço do movimento hippie.
Constante maior, porém, são as eternas companheiras desses amigos – prostitutas, uma para cada um. Na falta de vontade, interesse ou responsabilidade por parte deles para assumir um relacionamento de verdade, cabe a elas dar carinho, sexo e atenção ao trio principal. Vale tudo para fugir da solidão, e talvez seja essa a principal mensagem por trás de todas as piadas e debates (rasos ou não) sobre “putas” que povoam o espetáculo.
“Música para Ninar Dinossauros” pretende retratar uma geração que chegou sempre atrasada, jovem demais nos anos 1960 para participar da revolução e muito velha para sair às ruas de cara-pintada décadas depois.
Esta peça está dando o que falar,

é mais , infelizmente estamos longe demais das capitais,

e apesar da nossa luta árdua,Pato Branco,

continua fora do roteiro cultural do Brasil,

e isto é simplesmente lamentável !!!!

Churrasco da galera do APÊ, é só alegria,

e pelo lucro da festa a reforma não sei se sai,

mas as festas serão constantes !!!

Porque você não chuta o balde e experimenta mesmo !!!

Bem hoje é segunda e segunda rima com bunda !!!

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ALUNOS INTELIGENTES
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno:- Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…Professor: - Mais depressa!Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: “Chovia” que tempo é?

Aluno: É tempo ruim, senhor.

Professor: Quantos corações nós temos?Aluno: Dois!

Professor: Dois!?Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde e justificam-se:

- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.

- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite…

Aluno: Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito foi fazer exame oral:

O que é uma fraude?Resposta do aluno:

É o que o Professor está fazendo.

O professor muito indignado:

Ora essa, explique-se…

O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.

MARIA: Aqui está.

PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?TURMA: A Maria.

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?

Joãozinho: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Artur, a sua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?

ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

BRUNO: Professora

o corvo....

DOMINGÃO PREGUIÇOSO !!!

Cenas que gostaríamos de ver !!!!

Ser ou não ser, eis a questão !!!!

A quem interessar possa !!!!

Mas que bela caranga, heim !!!!

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O QUE UMA MULHER PERFEITA DIRIA…

1 .Vou engolir tudo… Adoro o gosto!
2. Uau, que peido!! Solta um outro aí…
3. Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.
4. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?
5. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.
6. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!
7. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage?
8. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.
9. Estou entediada. Vou dar uma depiladinha, quer ajudar?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo…
12. Você quer ver eu chupar a minha amiga?
13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.
14. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.
15. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!
16. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!
17. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de “dia dos namorados” e compre um par de chuteiras pra você!
18. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.
19. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida jogando vídeo game?

o corvo....

ESTAMOS A PÉ DE BONS EXEMPLOS !!!

Mas que belo exemplo de parlamentar brasileiro !!! Notícas que os brasileiros adoram ver !!

INTERPOL COLOCA MALUF EM LISTA VERMELHA !!

Maluf é acusado em ação da promotoria criminal dos Estados Unidos perante o Grande Júri de Nova York. Robert Morgenthau, promotor público norte-americano, o denunciou por suposta "conspiração com objetivo de roubar dinheiro da cidade de São Paulo a fim de possuir fundos no Brasil, Nova York e outros lugares, e ocultar dinheiro roubado".
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O nome do deputado Paulo Maluf (PP-SP), foi incluído na difusão vermelha da Interpol - a polícia internacional que mantém representação em 181 países - a partir de solicitação dos Estados Unidos. A informação foi divulgada ontem pelo Ministério Público Estadual de São Paulo. A defesa do ex-prefeito (1993-1996) declarou que já está providenciando ação específica para anular a medida, que classifica como "uma afronta ao Congresso brasileiro".

Comentário:
Hum, uma afronta ao congresso brasileiro,
sim é piada pronta,
alguém classificar um cidadão,como Maluf como símbolo de moral e ética, acho que o indíviduo esta morando em outro mundo,
ou tá tomando o chá do Santo Daime também.
Ora criem vergonha na cara, eles vem em rede nacional defender a corrupção instalada no congresso brasileiro,
a INTERPOL tem mais é que meter em cana mesmo,
estes tipos de pessoas, em qualquer país civilizado ,
já estariam presos há muito tempo,
até quando vamos aguentar estas marginais dentro do congresso,
chega a ser vergonhoso, trágico, enfim,
é para acabar mesmo!!
Só tá procurado em 181 Países, 10 a mais do que 171 !!!

É por aí mesmo, a galera cai no conto do cartão de crédito, hum 15% !!!

Outro bom exemplo, que falta de vergonha na cara !!!!

Não sei e nem quero saber !!!!

Mamãe, Fiz Pornô!

As irmãs mais gostosas do Brasil!
Elas são lindas, patricinhas, bem-sucedidas e tinham um sonho:

cair no pornô. Pois é, a produtora tornou realidade o desejo das irmãs Jessica e Giselle,

e ainda fez com que as moças mostrassem todo seu potencial na frente das câmeras.

Filmado em alta definição!
Pois é, mas que belo exemplo de filhas,

esta mãe tem, heim !!!

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As 13 melhores do forró no Nordeste !

1-Calcinha no chão (Caviar com Rapadura),

2-Zé Priquito (Duquinha),

3-Fiel à putaria (Felipão Forró Moral),

4-Chefe do puteiro (Aviões do forró),

5- Mulher roleira (Saia Rodada),

6- Mulher roleira a resposta (Forró Real),

7-Chico Rola (Bonde do Forró),

8- Banho de língua (Solteirões do Forró),

9-Vou dá-lhe de cano de ferro (Forró Chacal),

10- Dinheiro na mão, calcinha no chão (Saia Rodada),

11- Sou viciado em putaria (Ferro na Boneca),

12- Abre as pernas e dê uma sentadinha (Gaviões do forró),

13- Tapa na cara, puxão no cabelo (Swing do forró).

o corvo......

CARLA BRUNI !!!!

Foto erótica de Carla Bruni vai a leilão em Londres

Em meio à suposta crise no casamento do presidente francês Nicolas Sarkozy com a ex-modelo Carla Bruni, uma nova polêmica.
Um leilao com fotos sensuais, entre elas, um retrato da primeira-dama clicado por Helmut Newton, em 1992, mostrando o "derrière".

Segundo a coluna 'Page Six' do jornal 'New York Post', os lances acontecem nesta sexta-feira (19) no Phillips de Pury, casa especializada em leilões em Londres. A sessão será barrada a menores de 18 anos, devido ao tema do material.
A fotografia de Carla na época de modelo está entre os 221 itens oferecidos e espera-se que um lance de US$ 7,5 mil. Além do retrato de Helmut, obras de artistas como Andy Warhol, Pablo Picasso, David Hockney e até Tom of Finland estarão à venda.

Obs:

A acessoria financeira da ABB,

ofereceu 1.000,00 reais, estamos na parada,

é pagar ou largar,

e quanto ao casamento dos dois,

que se exploda !!!!

o corvo...

ENFIM SEXTA FEIRA !!!!

Guns em Porto Alegre, no último dia 16 de Março,
eles vieram e pasmen, não deram o bolo !!!

No centro da foto a nossa correspondente da ABB,

a nossa querida Michelle com sua galera ,

no show do Guns em Porto Alegre !!!!

Axl Rose e a nossa gloriosa Mi, logo após o show,

em sua visita aos camarins !!!

Dizzy, pianista no Guns e a Mi !!!!

Este sim é um livro que,

em hipótese nenhuma deve faltar em sua livraria !!!

Realmente tudo a ver !!!!

Uma sexta-feira, prá lá de divertida para todos !!!

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PEDIDOS FEMININOS ! ! ! . . .

Primeira Lista de pedidos

Eu quero um homem que...

1.. Seja lindo,

2. Encantador,

3. Financeiramente estável,

4. Um bom ouvinte,

5. Divertido,

6. Em boa forma física,

7. Se vista bem,

8. Aprecie as coisas mais finas,

9. Faça muitas surpresas agradáveis,

10. Seja um senhor amante, criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos

Eu quero um homem que...

1. Seja bonitinho,

2. Abra a porta do carro

3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência

4. Ouça mais do que fale,

5. Ria das minhas piadas,

6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,

7. Tenha no mínimo uma gravata,

8. Lembre de aniversários e datas especiais,

9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos

Eu quero um homem que...

1. Não seja muito feio,

2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,

3. Tenha um emprego fixo

4. Balance a cabeça enquanto eu falo,

5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,

6. Use camisetas que cubram sua barriga,

7. Não compre cidra achando que é champagne,

8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)

Lista Revisada aos 52 Anos

Eu quero um homem que...

1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,

2. Não coce o saco nem cuspa em público,

3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento

4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,

5.. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos

Eu quero um homem que...

1. Não assuste as crianças pequenas,

2. Ronque bem baixinho quando dorme,

3. Esteja em forma suficiente para tomar banho e ficar de pé sozinho,

4. Use cueca e meias limpas

Lista Revisada aos 72 Anos

Eu quero um homem que...

1. Respire

2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos

Eu quero um homem que...

1. Homem? O que é um homem, mesmo ???

o corvo.....

E POR AQUI A VIDA CONTINUA !!!!

Da série falta de tudo:
O descaso com o patrimônio público, uma rotina lamentável aqui em Pato Branco,
a falta de educação é quase que imperdoável em certos setores da nossa população,
o que fazer com um indivíduo desta naipe, surrar, prender, sinceramente não sei aonde poderíamos enquadrá-los,
mas se um dia os céus fizerem justiça, espero que este mesmo cidadão ,esteja um dia doente e precisando de um orelhão para ligar para uma ambulância,
e ao chegar no telefone ele estará depredado, assim como ele fez na sua medíocre passagem por aqui,na terra !!!
aí ele vai lembrar do mal por ele causado !!!!

Enquanto isso,
até os cavalos continuam girando pelo mundo afora,
é....é o ciclo da vida !!!


A nova cachaça da moda, não adianta uma vez periferia,
sempre periferia !!!!

Sintam o velho Cuião !!!!!

Um tapinha não dói, eu disse tapinha !!!

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10 coisas que uma garota deveria fazer pra ser boa de cama

(Ou melhor do que já é, vai saber).

1- Fazer sexo oral com gosto.
FATO. Raríssimas vezes conheci um cara que não curtia um bola-gato bem feito. Eu sou suspeita pra falar sobre as maravilhas de se fazer um sexo oral bem feito, mas já conheci muitas garotas que não gostam de jeito nenhum de colocar o trem na boca. Isso que hoje em dia tem um monte de negocinho e creminhos doces pra sexo oral.O melhor jeito de se fazer eu não sei, aliás, nem sei se existe, já que isso varia de homem pra homem, mas nessa preliminar tão apreciada entre os machos você TEM QUE FAZER COM TESÃO, amiga. Nada de ficar regulando chupetinha.

2- Rebolar.
Esteja por cima, esteja por baixo, de lado, de quatro, de franguinho, uáreva. Até se você tiver algemada dá pra rebolar. E eu nunca vi um cara falar “véio, de-tes-to quando eu tô metendo e a mina fica rebolando no meu colo. Sério, prefiro trepar com um cadáver”.

3- Ficar de quatro.
Ah, cara… vam’combina que nem acho a melhor das melhores posições, mas os meninos gostam tanto… Tipo que não é RUIM, só não é A MELHOR (mas é boa também), mas é de praxe deixar o cara se divertir do jeito que ele mais gosta, não custa nada. E não esqueçam de empinar a bundinha.

4- Depilar.
Importantíssimo. Deixar tirinha, cavanhaque, bigodinho de Hitler, fazer formato de coração, que seja.

5- Gemer/Suspirar/Ofegar.
É até natural. Tem umas horas que simplesmente NÃO DÁ pra segurar, mesmo que tenha pai, mãe, sobrinho e papagaio dormindo a dezenove milímetros de distância. Não sei como tem mulher que fica muda o tempo todo. Uma vez eu vi uma… er… propaganda de colchões em que uma menina brincava com um… er… peão que vibrava, é um tipo novo que lançou e tal, parecido com esse aqui. Ela não demonstrou felicidade NENHUMA com o brinquedinho, meu. O vídeo terminou com um suspiro dela que mais parecia um bocejo e ela falou “gozei” e eu respondi “se você não tivesse avisado, fia, eu não tinha notado”. Boooring.

6- Obedecer.
O que você acha que uma mulher deve fazer, assim, em termos gerais, pra se sair bem numa foda.Em termos gerais, ela deve obedecer. Lógico que tem alguns caras que curtem apanhar ou ser dominados, mas em geral eles são minoria. Com a baitolagem crescente do mundo o número deles deve aumentar, mas por enquanto qualquer mulher tende a se sair bem numa foda se ceder ao homem o papel primevo de macho dominante.Qualquer homem razoavelmente inteligente vai assumir o papel de dominador, mas prestando atenção aos desejos da mulher na hora também, então todo mundo sai ganhando. Mas é importante que a mulher desempenhe o papel de submissão, para não ferir instintos básicos do macho.

7- Banho e perfume.
Esse eu não preciso nem explicar.Eu sei que não é regra. Eu sei que se tua patroa acabou de chegar do trabalho, suada e com cheiro de fim de dia, subir em cima de ti e te der um trato, você não vai achar ruim nem reclamar MIMIMI TÁ SUADA MIMIMI SAI DAQUI NOJENTAAAAAAA. Já li uma vez por aí que tem homem até que prefere o “cheiro natural” da mulher, e segundo um deles: “não estou falando de cheiro natural de ‘tôu a 3 dias sem banho’, mas o odor da mulher mesmo, sem sabonete nem perfume por cima”. Que fofo.

8- Olhar pro parceiro.
Segundo o leitor que me deu essa sugestão, isso significa apenas manter um contato visual pro cara saber que a menina tá ali, ativa e operante e concentrada no que tá fazendo. Eu botei aqui por gosto pessoal também, porque acho bacana o lance de olhar e tal, dá todo um frisson extra. Mas quando o trem tá fervendo, não adianta: é de olhos (bem) fechados mesmo.

9- Esfregar peitos.
Na cara dele. No peito dele. Nas costas. Espanhola. Acredite: ele vai gostar.

10- Buscar uma cerveja depois.
Com copo gelado.Ou deixar ele virar pro lado e dormir em paz. Ou ir na cozinha reesquentar a pizza. O que importa é ser GENTIL depois, senão não adianta nada ser uma potranca na cama. Se bem que mulher bem comida já fica gentil naturalmente

o corvo....