Opera Rock Jesus Cristo Superstar de 1973 !!!

Final dos anos 90, o Tete e a Marina,
no melhor estilo, navegar é preciso !!!!

Cuidado, você ainda pode entrar numa !!!!

Boa novidade por aí, controle remoto com abridor de cerveja !!

Previsão não sei de quem, a América Latina em 2040,

mas nós estamos bem espertos, e nos os Latinos Americanos unidos,

temos mais é que adquirimos mais armamentos e treinamentos,

para podermos evitar este futuro aborrecimento, que com certeza virá !!!

Cada se manifesta como quer, e aonde quer !!!

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Alguns conselhos para as mulheres

1) Se você tem dúvidas sobre sua beleza, observe a quantidade de homens que olha pra você no COMEÇO da noite.

2) Nós, homens, olhamos para QUASE todas as mulheres, mesmo que não tenhamos a intenção de beijar nem 10% delas.

3) Nunca faça muito charme se um homem começar a olhar você. Os melhores desistem rapidamente.

4) Se você está num grupo de amigas, se afaste para facilitar a abordagem, principalmente se tiver homem na roda.

5) Não falem demais e beijem logo.

Conversar, a gente já faz com os amigos.

6) Não faça movimentos simetricamente regulares com sua língua.

É o cúmulo do anti-sexy.

7) Nunca beije um homem no meio da pista.

Seja discreta para não comprometer o resto da nossa noite.

8) Evite constrangimentos:

se sumirmos, não nos procure. Não estamos perdidos.

9) Não nos ligue com muita frequência.

10) Cuidado com sua melhor amiga.

Tem um ditado masculino que diz:

“Fique de olho na melhor amiga de sua namorada.

Um dia ela ainda será sua.”

11) A transparência da relação está nas mãos de vocês.

Quanto menos perguntas nos fizerem,

menos teremos que mentir.

o corvo....

É HOJE E QUASE SEMPRE !!!

Paulo Maluf, decide pela quebra de seu sigilo bancário,
quer devolver tudo o que foi desviado dos cofres públicos,
vai pedir perdão ao povo brasileiro,
e quer seguir sua vida em paz !!!

Numa decisão inédita do Papa Bento XVI,
decide punir todos religiosos envolvidos em Pedofilia,
e mais decide pela venda da maior parte do patrimônio da Igreja Católica,
e com a arrecadação, pasmen ,
vai doar milhares de casas para a população pobre do Planeta ,
no melhor estilo, é dando que se recebe !!!

Rubinho Barrichelo, lidera o Grande Prêmio do Brasil,
de ponta a ponta !!!!!

O Glorioso Congresso Nacional, aprova uma lei em tempo recorde,

em que todos os políticos envolvidos em crimes,

roubos, falcatruas, etc e tal,

sejam considerados crimes hediondos,

quer dizer cana dura, sem direto a julgamento,

apenas será aplicada a sentença entre 15 e 30 anos de prisão,

devolvendo a confiança da classe política para todo o povo brasileiro !!!!

O sucesso consiste em não fazer inimigos,

por Max Geringer

*Nas relações humanas no trabalho, existem apenas 3 regras:

*Regra número 1:

*Colegas passam, mas inimigos são para sempre. A chance de uma pessoa se lembrar de um favor que você fez a ela vai diminuindo à taxa de 20% ao ano.Cinco anos depois, o favor será esquecido. Não adianta mais cobrar. Mas a chance de alguém se lembrar de uma desfeita se mantém estável, não importa quanto tempo passe.
Exemplo: se você estendeu a mão para cumprimentar alguém em 1999 e a pessoa ignorou sua mão estendida, você ainda se lembra disso em 2009.
*Regra número 2:

*A importância de um favor diminui com o tempo, enquanto a importância de uma desfeita aumenta. Favor é como um investimento de curto prazo. Desfeita é como um empréstimo de longo prazo. Um dia, ele será cobrado, e com juros.
*Regra número 3:

*Um colega não é um amigo. Colega é aquela pessoa que, durante algum tempo, parece um amigo. Muitas vezes, até parece o melhor amigo. Mas isso só dura até um dos dois mudar de emprego. Amigo é aquela pessoa que liga para perguntar se você está precisando de alguma coisa.
Ex-colega que parecia amigo é aquela pessoa que você liga para pedir alguma coisa, e ela manda dizer que no momento não pode atender. Durante sua carreira, uma pessoa normal terá a impressão de que fez um milhão de amigos e apenas meia dúzia de inimigos. Estatisticamente, isso parece ótimo. Mas não é.A 'Lei da Perversidade Profissional' diz que, no futuro, quando você precisar de ajuda, é provável que quem mais possa ajudá-lo é exatamente um daqueles poucos inimigos.
Portanto, profissionalmente falando, e pensando a longo prazo, o sucesso consiste, principalmente, em evitar fazer inimigos.

Porque, por uma infeliz coincidência biológica, os poucos inimigos são exatamente aqueles que têm boa memória.

O que é marido !!

Uma revista inglesa promoveu um concurso

para premiar a melhor definição de "marido".

Olhe o texto ganhador, simplesmente um primor:

Marido é aquela pessoa amiga e companheira,

que está sempre ali, a seu lado,

para ajudá-la a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteira".

o corvo....

O TEMPO PASSA !!!!

Zeno, Cali Lee and o Marcelino.
O tempo passa e como, mas as velhas amizades continuam,
e a bebedeira também, até que nossos fígados aguentem !!!!

Elvis não morreu

Photo by Rudi Bodanese

Notícias que podem mudar o mundo:

o cantor Rick Martin, vem aos trancos e barrancos e anuncia

-Sou Gay !!

Hum, como se nós tivéssemos algumas dúvidas sobre os Menudos,

suas roscas que o digam !!!!!

Um bar para a galera da terceira idade, mais direto impossível !!!

Havia uma escada no meio do caminho, sim havia uma escada,

entendeu, não, nem eu !!!!

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AS PIORES PIADINHAS DA NET

1- Quem fez o homem foi o arquiteto ou foi o engenheiro?
Foi o arquiteto. Porque se fosse o engenheiro não iria deixar aquele cano de fora e furado.
02. Para que serve viagra supositório?
Para bunda mole.
03. O que é um macarrão no baile funk?
É a massa fanqueira.
04. Quem é o pai da televisão?
Pairabólica.
05. Qual é a viagem mais barata que tem?
É um cruzeiro.
06. Qual é o estado que é uma bagunça?
Élmazonas.
07. Qual é o alimento mais feio que tem?
Feiojão.
08. Qual é o antônimo de simpatia?
Nãopotio.
09. Quem é o tio da horta?
Tiomate.
10. Quem é o primo da horta?
Primentão.
11. Quem é o dono da horta?
Seunora.
12. Quem é o rei da horta?
Rei polho.
13. Com que se faz omelete de chocolate?
Com ovo de páscoa.
14. O que é um tênis afundando na areia do deserto?
Titanike.
15. Qual é o parente mais próximo da parede?
Tiojolo.
16. Um menino pergunta para o Papai Noel: “Papai Noel o senhor rói unha?” O que o Papai Noel respondeu?
Ho, ho, ho. (rou, rou, rou…).
17. O Maradona se encontra com a Vera Ficher, o que um diz para o outro?
A Vera Ficher diz: “meu craque” e o Maradona: “minha heroína”.
18. O que é cheiro-verde?
O peido do Hulk.
19. Para que servem óculos vermelhos?
Para ver-melhor.
20. Para que servem óculos verdes?
Para ver-de-perto.
21. Para que servem óculos marrons?
Para ver marron-menos.
22. Por que o mar é azul?
Porque os peixes fazem blue, blue, blue…
23. Por que a mata é verde?
Porque os grilos fazem gren, gren, gren…
24. Por que o tempo corre?
Porque tem gente querendo matá-lo.
25. Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de codorna.
26. Qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide. O condomínio dele é um saco, a casa dele é um ovo, o vizinho da frente é um pentelho, o de trás só faz cagada e o proprietário do imóvel quando fica duro põe ele pra fora.
27. Como é o cheque “Jesus Cristo”?
Ele voltará.
28. Quem é o cantor da granja?
Moacir Frango.
29. Um cara está montando um presépio de Natal. Qual é o nome dele?
Armando Nascimento de Jesus.
30. Quem é avó do mingau?
A véia Kwaquer.
31. Qual é o melhor remédio para olho gordo?
Colírio diet.
32. Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
É melhor chamá-lo de senhor.
33. O que é uma pimenta no alto de uma torre de um castelo?
Pimenta-do-reino.
34. O que o batman faz para abrir a garagem?
Ele bat - palmas.
35. Com quantos paus se faz uma canoa?
Com um só. Quando a criança nascer, é só batizá-la de “Canoa”.
36. O que significa um cigarro de maconha em cima de um jornal?
Baseado em fatos reais!
37. Qual é a menor lagoa do mundo?
A calcinha, pois cabe apenas uma perereca.
38. Qual é o antônimo de fûmo?
Vortemo.
39. Qual o antônimo de voláti?
Vem cá sobrinho.
40. Qual é a frase correta: a gema dos ovos é branca ou as gemas dos ovos são brancas?
Nenhuma das duas, pois a gema é amarela.
41. Qual era o problema do decorador quando procurou um médico?
De coração.
42. O que mais pesa no mundo?
A balança.
43. O que o sambista foi fazer no banco?
Ele foi movimentar a poupança.
44. O que existe depois da morte?
O velório.
45. O que aconteceu quando o sapato pisou num comprimido de viagra?
Ele comeu a meia.
46. Uma sala tem quatro cantos, cada cato tem um gato, cada gato vê três gatos. Quantos gatos têm na sala?
Quatro.
47. Como e chamaria a filha da Xuxa com o Pelé?
Graxa.
48. A mãe de Aline tem três filhas. A primeira se chama Xaxá, a segunda se chama Xexé. Qual é o nome da terceira filha?
Aline.
49. Como se chamaria a filha da Xuxa com o Senna?
Raxa.
50. O que aconteceu na luta entre uma manicure e um dentista?
Eles lutaram com unhas e dentes.
51. Qual é o tipo de queijo que mais sofre?
Queijo ralado.
52. Onde há rio sem água?
No mapa.
53. Três homens caíram no rio e só dois molharam o cabelo. Por quê?
Porque um era careca.
54. Qual o maior verso que há?
Universo.
55. Qual é o desportista que sempre trabalha no banco?
Jogador reserva.
56. Por que o jovem batebronha está desconsolado?
Porque a mão direita descobriu que ele tem outra.
57. Qual é o país que nós comemos e a capital chupamos?
Peru (capital - Lima).
58. Quais as partes dos carros que vieram da Grécia?
Atenas do rádio.
59. Qual é o hotel que voa?
Hotelco Telco.
60. O que é o petróleo antes de sua explosão?
Um segredo guardado no fundo do poço.
61. O que o tomate foi fazer no banco?
Tirar o extrato.
62. Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos?
Para segurar as calças.
63. Estavam dois caminhões voando, quando um deles falou: “Peraí, caminhão não voa”. Então o outro caiu. Por que o outro caminhão não caiu?
Porque ele é caminhão “pipa”.
64. Como as enzimas se cumprimentam?
Tudo enzima.
65. Como é que as enzimas se reproduzem?
fica uma enzima da outra
66. Qual é o quinteto que mesmo unido só toca um instrumento?
Os cinco dedos.
67. Onde o Tony Curtis?
No mesmo lugar onde o Johny Methis e onde o B.J. Thomas.
68. Por que o Ronaldinho não vai para o céu?
Porque não pode ficar de joelhos.
69. Por que a Angélica não mata baratas?
Ela espera o Maurício Mattar.
70. Por que o homem que bebe uma vez por semana deveria ser considerado alcoólatra?
Porque o homem que dá a bunda uma vez por semana é considerado viado.

o corvo.....

hum, hum, hum !!!

Semana Santa, vamos ficar meio quietos,
para meditarmos um pouco,
se é que dá !!!!

Novo chinelo para os folgados, já vem com o abridor de cerveja !!!

E vai vai uma dica daquelas, na hora de abrir a cerveja,

você pode abrir duas ao mesmo tempo,

que a tua mulher nem vai notar, sacô !!!

Dica amorosa, taí um pedido de casamento,

que mulher nenhuma do planeta irá recusar !!

Quando você for visitar a Europa, outra boa dica é conhecer,

Sommerda, dizem que é inesquecível !!!

RECEITA DE BACALHAU COM CERVEJA

Taí o prato da Sexta-feira Santa.
Ingredientes: Bacalhau, azeite, pimentão, alho, cebola,

batatas, tomate, cerveja e mulher.
Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.

Tome cerveja durante duas horas e espere ficar pronto.

É uma delícia e não dá trabalho !!!
By Solis

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MANIFESTO MASCULINO DEFINITIVO

Querida Mulher :

1. Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não me pergunte. Me negarei a responder.
2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs das novelas.
3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As diretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são.
4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não quer.
5. Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou Jeep's.
6. Sábado e Domingo = Trilha / Churrasco / Amigos / Esportes na TV (caso não tenha trilha). É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado.
7. Ir às compras não é divertido, e nunca vou considerar dessa maneira.
8. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. DE VERDADE.
9. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais.O choro é chantagem.
10. A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com aquele vestido?
11. Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.
12. Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de tuas amigas.
13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.
14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.
15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor.
16. Onde eu tiver coçeira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na frente de quem.
17. A cerveja nos emociona tanto como as bolsas a vocês.
18. Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", minha reação será como se nada estivesse acontecendo.
19. Que diabos é a cor fúcsia ? E mais: como diabos se escreve ?
20. Não me perguntes "Você me ama ?" Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você.
POR FAVOR DISTRIBUAM ESTE MANIFESTO PARA O MAIOR NÚMERO DE MULHERES POSSÍVEL, ASSIM TALVEZ ENTENDAM OS HOMENS DE UMA VEZ POR TODAS.

o corvo....

A SEMANA PROMETE E MUITO !!!!

Este sim, pelo menos morreu feliz, não foi tudo em vão !!!!

Eles continuam apesar de tudo o que aconteceu,

é para acabar mesmo,

só pode estacionar para benzimento !!!

Nem todos começam bem a semana !!!!

Cenas que adoramos ver, toureiros levando no rabo !!!

E como segunda começa com bunda,

para aquecer a Páscoa aí vai,

bem pelo menos 10 !!!!

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O que é o sexo afinal?

Segundo o MÉDICO é uma doença, porque sempre termina na cama.
- Segundo o ADVOGADO é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
- Segundo o ENGENHEIRO é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
- Segundo o ARQUITETO é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próximo à área de saneamento.
- Segundo o POLÍTICO é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
- Segundo o ECONOMISTA é um desajuste, porque entra mais do que sai. As vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
- Segundo o CONTADOR é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o liquido. Podemos, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
- Segundo o MATEMÁTICO é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
- Segundo o PSICÓLOGO, é foda de explicar…

o corvo....

VALE A PENA VER DE NOVO !!!!

Ainda está no ar o site do Toma Lá dá Cá,
então galera é só entrar e rever as Lendas de Pato Branco,
esta sim realmente, vale a pena ver de novo !!!

100 MAIORES COMENTÁRIOS !!!!

Qualquer semelhança é mera coincidência !!!!

Atenção torcida Coxa do interior,

vamos nos associar com o clube,

e fazer ele mais grande do que já é !!!!

Dá série o tempo é cruel:

A cada dia temos algo pelo que agradecer.
Hoje podemos agradecer porque o
fotógrafo não estava de frente !!

Mas que vergonha, que falta de laço no lombo,

um monte de marmanjo,

este sim tá enchendo o cú de cachaça !!!!

Hahhh, a África, terra abençoada por Deus,

com muita beleza para mostrar !!!

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Esta é a campanha publicitária do City Bank espalhada pela cidade de São Paulo através de outdoors.


"Crie filhos em vez de herdeiros."

"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, para um passeio, nem para tomar um sorvete.."

"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."

"Não é justo fazer declarações anuais para o Fisco... e nenhuma para quem você ama."

"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."

"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"

"Quantas reuniões foram mesmo esta semana?

Reúna os amigos. (os verdadeiros)"

"Trabalhe, trabalhe, trabalhe.

Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."

(E em seguida a esse outdoor na Marginal Pinheiros, tinha um outro dizendo)

"... e quem sabe assim você seja promovido a melhor pai/mãe do mundo!"

E uma das mais importantes!!!

"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."

edição o corvo...