AMANHÃ TOMA LÁ da CÁ

Nicole kidman
Para muitos fãs, o show de Keith Urban neste fim de semana em Byron Bay, na Austrália, foi eletrizante. Já para Nicole Kidman ...

A atriz foi flagrada entediada nos bastidores durante a apresentação do marido. Enquanto ele entoava seus sucessos, Nicole olhava ao redor e procurava não dormir.

Segundo o jornal “Daily Mail”, a gravidez de cinco meses tem deixado Nicole Kidman mais cansada, o que é normal. Entretanto, o desleixo da atriz no visual não tem desculpa, tem?
Hum ! Hum ! Hum ! será que este tal de Keith Urban, faz mesmo um show eletrizante..... depois desta cena...sei não..........
o corvo.............................

Em primeira estância, com vocês advogadas do prazer, quem se habilita !!!!!!!!!!!!!!!!
Não adianta, o velho juca nunca vai entrar em extinção !!!!!!!!
Pô.. hoje é segunda - feira , e todo mundo sabe como é, então relaxe e goze !!!!!!!
Abra que eu vou voar, vou morar no ar, abra que eu vou sair, vou morar no ar !!!(Simbas)

BOM....RUIM....TERRIVEL...
BOM: Sua esposa está grávida.

RUIM: São trigêmeos.

TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.

RUIM:Ela quer o divórcio.

TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.

RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente..

TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.

RUIM: Usa a sua roupa.

TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.

RUIM: Ela te interrompe várias vezes.

TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.

RUIM: De prostituta.

TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.

MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.

RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, . e vai contar para a sua mulher!

TERRÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA

Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir! Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!
Postado por Bar Da Esquina ........o corvo...........................

SABADO DE SOL !!!!!!!!!!!!!!!!!

Rudi, Reginaldo. Salete and Tchapa o ladrão de hóstia !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dr. Rodrigo, o rockman Brodi, Dr. Ivan and Dr. Laércio, matando umas Bud, bem, mas bem gelada !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pintópolis, vai ser de dar choque no pinto !!!!!!!!!!
Sentada.... junto.......isto sim é uma mulher adestrada !!!!!!!
As novas gatas do Casseta em primeira mão !!!!!!!!
ORAÇÃO DA CERVEJA !!!!!
Oração
cerveja nossa que está no bar,
Resistente seja nosso fígado,
Venha a nós o copo cheio,
Seja feita a vossa balada,
Assim na rua como na festa,
O drink nosso de cada dia nos dai hoje,
Perdoai a nossa ressaca,
Assim como perdoamos a quem não tenha bebido,
E não esquecei o whisky com energético,
Mas livrai-nos da água,
Barman.
Aleluiaaaaaaaa!!!
o corvo.........................................................

EMOCIONANTE !!!!!!!!!!!!!!!

PRIMEIRO MUNDIAL DE CORRIDA DE SUBMARINO
Ocorreu nessa semana, em Oslo, a última etapa do primeiro Campeonato Mundial de Corrida de Submarinos. A competição, que reuniu oficiais de todo o mundo, teve quatro provas realizadas antes da final. Duas delas vencidas pelo sueco Gunnar Friedrikson e outras duas pelo alemão Lothar Ssuschke.O GP da Noruega foi marcado pela chegada emocionante, com o alemão chegando apenas 2 segundos atrás de Gunnar, que sagrou-se campeão.
Testemunhas garantem que foi emocionante !!!!!!!

acima cenas do mundial ! é...pra....acabar......

Vejam no detalhe o telefone para contato, a quem interessar possa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eles não vão mudar nunca, e isso é para todos eles, e nós os idiotas continuamos a votar neles !!!!
Notícias da Chapeuzinho VermelhoComo a imprensa brasileira noticiaria hoje a história de Chapeuzinho Vermelho?

Jornal Nacional
Willian Bonner: "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".
Fátima Bernardes: "...mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.".

Fantástico
Glória Maria: "...que gracinha, gente. Vocês não, não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo? Bárbaro!"

Brasil Urgente
Datena: "...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! Isso é uma piada!! Esses políticos são uns brincalhões!! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Isso é um tapa na cara da sociedade brasileira. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."

Veja
"PT envolvido no escândalo do Lobo."

Cláudia
"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho".

NOVA
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama."

Marie Claire
"Na cama com o lobo e a vovó."

Folha de São Paulo
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo
"Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT."

Zero hora
"Avó de Chapeuzinho nasceu no RS."

Agora
"Sangue e tragédia na casa da vovó."

Caras
Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte: "Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a Caras: Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa."

Playboy
Ensaio fotográfico no mês seguinte: "Veja o que só o lobo viu."

ISTOÉ
"Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político."

G Magazine
Ensaio fotográfico com lenhador: "Lenhador mostra o machado."

FOLHA DIRIGIDA
"Concurso para lenhador leva candidato a comilança."
Pernas para que ti quero !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
o corvo..........................................................

RITA KFOURI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

É A ABB NEWS, estreitando mais uma vez seus laços globais, temos agora mais um furo !
Uma entrevista inédita na nossa região com RITA KFOURI.
RITA KFOURI é a bela e estonteante vocalista da RITA LEE, aguardem marmanjada de plantão. é a ABB NEWS matando a pau ! hu!hu!hu!

PATO BRANCO 1 X O SUÉCIA

PATO BRANCO 1 X 0 SUÉCIA
É......para desespero de uma certa cidade vizinhaaaaaaaaaaaaaaa !!!!
Alexandre Pato na sua estréia na seleção brasileira, faz o golaço da vitória do Brasil sobre a Suécia.
É isso aí garoto, estreou com o pé direito, no vacilo do goleiro sueco e quem sabe faz , se fosse qualquer perna de pau, daria um chutão na arquibancada.
Valeu Alexandre Pato, bixo do Paraná !!!!!!

Dá série vale a pena ver de novo:

MENINA DE OURO
Existem filmes, para ver e divertir, mas Menina de Ouro é um filme para ver, sentir e meditar, uma história sensacional, e o elenco hein !!!!!!

Clint Eastwood

Hilary Swank

Morgan Freeman
Precisa comentar mais alguma coisa ?????????????

Ronildo esse é o cara, 11 ressuscitados hum!!
agora curar os carecas? isso só acredito vendo !!!!!!
Preconceito gramatical

Cachorro: O melhor amigo do homem.

Cachorra: Vagabunda
Vadio: Homem que não trabalha.

Vadia: Vagabunda.
Boi: Homem gordo, forte.

Vaca: Vagabunda.
Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.

Aventureira: Vagabunda.
Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.

Ambiciosa: Vagabunda.
Dado: Homem de bom trato.

Dada: Vagabunda.
Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.

Garota de rua: Vagabunda.
Bonequinho: Brinquedo.

Bonequinha: Vagabunda.
Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha...)

Mascarada: Vagabunda.
Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.

Atirada: Vagabunda.
Pistoleiro: Homem que mata pessoas.

Pistoleira: Vagabunda.
Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.

Mulher da vida: Vagabunda.

Vagabundamente falando o corvo................................

TODO ANO É A MESMA HISTÓRIA !!!!!!!!!!!

Entra ano sai ano e é a mesma história continua, impostos e mais impostos, e o retorno para o cidadão é o mesmo, nada, o sistema de saúde continua uma merda! segurança nem se fala ! nós devíamos não pagar mais nada para essa classe de políticos sem-vergonha, que sempre mamaram e roubaram o dinheiro público.
Na opinião da ABB NEWS desvio de dinheiro público devia ser crime hediondo, cana dura, pois eles são pior do que latrocída, tiram o dinheiro da saúde, da educação, da segurança, enfim se eu continuar a citar mais, vou ficar aqui o dia inteiro.
Talvez daqui uns 30 anos a coisa mude !!!!!!!!!!!!

Essa devia ser a nossa posição !!!!!!!!! não pagar nada !!!!!
Alguém ai perdeu um gatinho !!!!!!
É.........como o tempo é cruel com nós seres humanos, todo mundo vão chegar lá, se chegar !!!!!!

Com isto o tempo jamais devia ser cruel !!!!!!!!!

Que mulher nunca teve...
Um sutiã meio furado,

Um primo meio tarado,

Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou

Um fora de querer sumir,

Um porre de cair

Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou

Com a sogra morta, estendida,

Em ser muito feliz na vida

Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou

Em dar fim numa panela,

Jogar os filhos pela janela

Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou

Para que ter a perna depilada,

Para que aturar uma empregada

Ou para que trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu

Uma caixa de Bis, por ansiedade,

Uma alface, no almoço, por vaidade

Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou

O pé no sapato para caber,

A barriga para emagrecer

Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou

Que não estava ao telefone,

Que não pensa em silicone

Que "dele" não lembra nem o nome?

o corvo..........................

Cuidado com o telefone celular!!!!!!!!!

SIM , EU PODERIA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Esta sim é uma verdadeira Loira Gelada !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antes só do que mal acompanhado !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
É pra acabar, a noite do parafuso....... bom a rosca é por conta delas !!!!
Rita Lee !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
PARA VOCÊ QUE TEM TEMPO 69 CANTADAS
1. - Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

2. - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

3. - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)

4. - Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.

5. - Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?

6. - Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.

7. - A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

8. - Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

9. - Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

10. - Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.

11. - Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de " amante".

12. - Bonito sapato. Quer transar?

13. - Posso te dar uma cantada?

14. - Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.

15. - Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.

16. - Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

17. - Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

18. - Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

19. - Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

20. - Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.

21. - Tá quente aqui ou é só você?

22. - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.

23. - Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)

24. - Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar.

25. - Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

26. - Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

27. - E então... Como estou indo?

28. - O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

29. - Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?

30. - A primeira vez é sempre a mais difícil.

31. - Com licença, você toma pílulas?

32. - Oi. Você engole?

33. - Puxa! Eles são de verdade?

34. - Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?

35. - Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

36. - Quer foder como coelhos?

37. - Bond. James Bond.

38. - Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.

39. - Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.

40. - Sexo mata... quer morrer feliz?

41. - Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

42. - Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?

43. - Oi! Posso te pagar um carro?

44. - Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?

45. - Você dá a bunda?

46. - É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?

47. - Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
- Hmmm...não....
- Bem, quer um pouco?

48. - O que você faria se eu te beijasse agora?

49. - Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?

50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia:
- Não, por quê?
- Porque eles são meus.

51. - Estou bêbado.

52. - Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?

53. - Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!

54. - Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.

55. - Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?

56. - Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.

57. - Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.

58. - Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?

59. - Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

60. - Puxa o meu dedo.

61. - Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?

62. - Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?

63. - Quer sair prá comer uma pizza e transar? O quê? Você não gosta de pizza?

64. - Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?

65. Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:
- Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

66. - Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

67. - Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...

68. - Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?

69. - Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?
O CORVO........................................................

Sempre que vamos assumir algum compromisso, temos que meditar, e rever velhos conceitos, hein !!!!!!!!!!!