E O FENÔMENO HEIN !!!!!!!

O Ronaldo disse que achava que era mulher. Então, além do joelho, ele tem que operar a vista também, . E a audição, porque os travestis têm aquela voz de pato.Ela é muito bagaça, parece a Lacraia. A ABB NEWS acha que o Ronaldo gosta mesmo é de bagaça, por isso não deu certo com a Milene, Cicarelli, com a Raica. Vamos lembrar a evolução da vida amorosa dele.
Quando jogava no Barcelona, veja quem ele pegava !!!! Abaixo quem ele pegava quando jogava no Real Madrid !!!!
Mais abaixo ainda quando ele jogava no Milan !!!!!!
Agora abaixo, mas bem baixo, quem ele vai pegar quando jogar no Flamengo !!!!
Mas que ladeira é essa?
Não adianta favelado será sempre favelado !!!!!!!

Se eu fosse ele faria quem nem o cara aí em baixo !!!!!

As 10 Maiores Razões Pra Você Ser a Outra

1 - É econômico: você vai economizar em presentes de Natal, Dia da Sogra, aniversário de casamento, Dia dos Namorados e principalmente com ele, que nunca vai poder usar um presente seu.
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2 - É confiável: você não corre o risco de ser chifrada, pois, por razões óbvias, ele nunca vai arrumar uma amante.
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3 - É romântico: você vai viver uma autêntica novela mexicana, ficar na fossa com músicas de dor de cotovelo e emagrecer muitos quilos sem precisar de academia.
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4 - É conveniente: você pode continuar indo pra balada com amigos nos finais de semana. Além disso, não vai ter que aturar o ronco dele no cinema, enquanto você assiste seus filmes românticos.
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5 - É discreto: você não precisa aturar sua mãe e suas amigas se intrometendo no seu relacionamento e muito menos aguentar a pentelhação da mãe dele, que aliás, nem sabe que você existe.
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6 - É empolgante: você pode ser pega em flagrante pelos amigos dele ou pela própria mulher! Assim, vai aprender a imitar vozes quando a mulher atender o celular, pegar atalhos arriscados pra fugir de um flagrante e usar os disfarces mais exóticos para ir a um simples motel, como se estivesse dentro de um filme de ação!
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7 - É imprevisível: você pode passar a tarde preparando um fantástico jantar e planejando uma noite de sexo animal e ele te ligar avisando que a mulher voltou de viagem antes da hora, o que impede seu relacionamento de cair na rotina!

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8 - É excitante: você nunca vai perder tempo com aquela conversa mole de contar o seu dia, os seus planos etc. Com ele é "vamos ao que interessa!".
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9 - É seguro: você não corre o risco de que ele peça você em casamento, queira te apresentar à mãe dele ou qualquer outra armadilha que acabe com a sua liberdade.
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10 - É eterno: você pode passar a vida sendo a outra. A oficial pode até ser boa em lavar cuecas, mas você vai ser sempre aquela mulher perfeita e disponível e ele nem vai sonhar em deixar você!
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o corvo

O PADRE VOADOR !!!!!!!!

Com este vídeo gravado pelas antenas espacias da ABB NEWS, restreamos o nosso glorioso Padre Voador, em sua louca tragetória pelo planeta terra !!!!!!

FERIADÃO !!!!!!!!!!!!!!!!

Festival oferece recompensa pelo "porco voador" de Roger Waters

LOS ANGELES (Reuters) - Os organizadores de um grande festival de música da Califórnia estão oferecendo uma recompensa de US$ 10 mil e quatro ingressos vitalícios para quem entregar o porco inflável de dois andares de altura de Roger Waters, ex-vocalista do Pink Floyd, que se perdeu na noite de domingo.
O porco, marca registrada de Waters, foi visto voando para longe durante o show com que o cantor encerrou o Festival de Artes e Música Coachella Valley, realizado no deserto a leste de Los Angeles.
O porco voador gigante, que integrava os shows do Pink Floyd desde o álbum de 1977 "Animals", que traz a canção "Pigs on the Wing", soltou-se das amarras e saiu voando sobre o público do festival.
Não é a primeira vez que Roger Waters perde seu porco voador.
Dizem as más linguas, que o porco voador do Pink Floyd, não tem nada a ver com o nosso glorioso Padre Voador. E em todo o show é quase a mesma história, o porco dá uns tapas na macaca e sai da terra. !!!!!
Era só o que faltava, "Marcha da maconha" !!!!!!
A juíza Rosemunda Souza Barreto, da 2ª Vara de Tóxicos e Entorpecentes de Salvador, deferiu nesta terça-feira, 29, pedido do Ministério Público do Estado da Bahia para suspender a realização do evento "marcha da maconha", programado para o próximo domingo, no Campo Grande, centro de Salvador.
A juíza, que não quis se pronunciar sobre o despacho, já oficiou a Superintendência de Engenharia de Trânsito (SET), a Prefeitura Municipal de Salvador, a Polícia Militar do Estado da Bahia, o delegado-chefe da Polícia Civil do Estado da Bahia, e a Secretaria de Segurança Pública da Bahia no sentido de que todas as providências sejam tomadas para o cumprimento da ordem judicial.
Ou seja: tá parecendo manifestação de apoio ao Tibete: ninguém quer ver a tocha por perto.

Algum Pai confia nesta clinica de pediatria !!!!!!!!
Interpretando as piadas babacas:
Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?
Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles.

Quer ir a uma festa? Mas é a Festa do Cu e do Pau. Qual você leva?
É uma pergunta difícil. Se você disser que leva "o pau", numa ingênua tentativa de afirmar sua masculinidade, seu oponente irá bradar "Ah! Você leva pau, né?", sugerindo que você costuma receber pênis em suas entranhas. Se você disser que leva "o cu", ele o chamará de homossexual, insinuando que você quer usá-lo de forma passiva na tal festa. Uma boa forma de tirar o corpo fora e ainda abater seu inimigo é dizer: "Vou levar seu cu, para lhe fazer companhia". Mais risos gerais para laurear sua incrível ascensão social. Lembre-se que você é praticamente um mito e não precisa mais esconder que não sabe dançar nem dirigir.

Você pinta como eu pinto?
Essa pergunta é bem velha, do tempo em que chamavam os órgãos sexuais masculinos de pinto. Mas ainda há vítimas para ela. Preste atenção na hora de responder. Na verdade, seu amigo está tentando ludibria-lo, perguntando se você brinca com o pênis dele. O truque está na semelhança fonética com a frase "Você pinta com o meu pinto?". A resposta é simples: "Não. Não pinto com broxa". Desse modo você nega que usa o pênis dele e ainda insinua que ele não tem vigor sexual. Como? Reparem que broxa, além de ser aquele instrumento usado por pintores de parede é também um dos sinônimos para impotente. Pode usar sem problemas. É muito eficaz. Seus amigos vão ficar tão admirados contigo que jamais vão marcar um encontro para um dia que você não puder comparecer.

Você tem dado em casa?
Como jogador de RPG, ainda periga você dizer que tem dado de quatro, se referindo ao número de faces da peça. Se fizer isso, é melhor mudar de cidade. Na verdade, o bastardo está perguntando se você tem sido sodomizado em seu próprio lar, já que o verbo "dar", no imaginário popular, geralmente é usado para o ato de oferecer o ânus ou a vagina. Pois é, você teria confessado algo que nunca fez. Vamos tentar colocar seu adversário na posição de vítima. Diga assim: "Não. Mas posso passar de bicicleta rapidinho na sua casa para ver se tem lá. O problema é que tenho que encher o pneu. Não vi posto nenhum na frente de sua casa. Por acaso tem posto atrás?". Se ele disser "sim" ou mesmo um "mais ou menos", você está feito. Como? Ele acabou de dizer que tem "posto atrás", ou seja, que tem "introduzido algo em seu rifícioanal". Você acabou de derrotá-lo. Seus amigos já não vão mais rir tanto quando você declarar que gostou do refrão da música das meninas do Rouge.
o corvo.....

ITAPUÃ EM DEBATE !!!!!!!!!!!

Este é um preview do programa Itapuã em Debate do apresentador Romeu Jr, no canal 10 tv a cabo.

O entrevistado é Samuel Gomes, o nosso querido Samuca dos anos 70 e 80 , é....este tipo de programa, você não vê na TV aberta, não sei se é falta de criatividade ou ousadia dos nossos canais abertos.

Enfim todos os domingos ás 22:00, este espaço democrático é muito bem vindo, então galera tratem de assinar a televigo e vejam coisas da nossa terra, daí !!!!!

E VEIO O FRIO BRRRRRR !!!!!!!!!!!!!!!!!

Cali Lee, Negão da Fadep, Romeu Jr, Elizier from IML Curitiba e representante da Império Alviverde, torcida organizada Coxa-Branca and Clevis e o Gustavo !!!
Reunidos na tarde de domingo, no estádio os Pioneiros de Pato Branco ,e matando saudades dos jogos aqui, vendo futebol do juniors do Pato, que meteu 4 x 1 no Guarapuava !!!!!!

Para um bom entendedor poucas palavras bastam !!!!!
Tristeza por favor vá embora, e deixe a saudade de fora !!!!

Feriadão aí galera, vamos tomar todas !!!!!!

Mais uma obra do incrível arquiteto de Francisco Beltrão, aquele do cristo com as mangas para cima, lembram !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Por isso não provoque, é cor de rosa choque. (Rita Lee )

CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

o corvo..........

CREIO NA VIDA MESMO NA DOR !!!!!!

Abusos sexuais cometidos por padres provocaram " dor indescritível " , diz papa.
é....eu sei, sobretudo nos coitados dos coroinhas, estes sim ficaram ardidos, literalmente.....
Esta cena chocou o País...
Como será que eles conseguem dormir!!!!!!!!!
Ao casal Nardoni:

Vocês mataram a esperança
Vocês mataram a beleza
Vocês mataram a solidariedade
Vocês mataram a tolerância
Vocês mataram o futuro
Vocês mataram a dignidade
Vocês mataram essência
Vocês mataram a alegria
Vocês mataram a pureza
Vocês mataram a compreensão
Vocês mataram a vida
Vocês mataram a familia
Vocês mataram a si mesmos.
Enfim a este planeta vocês não mais devem mais pertencer, pois vocês cometeram o maior de todos os crimes, que é desperdiçarem 3 vidas .
Não importa quem seja o autor do crime, o resultado é o mesmo: uma tragédia pessoal e familiar.
o corvo...........................

E o CHAB hein, que feio cara, extorquindo as pessoas, ele ganha 60.000 por mês para fazer o programa , será que para ser feliz , precisa tanta grana.

Não você e tua família vivendo muito bem não precisa muito não. é isto sim é um mau exemplo, que fique um bom tempo guardado !!!!!!!!
O tempo andou mexendo com a gente sim (Belchior)
Quem não tem colírio usa óculos escuros !!!!

O BANHO DOS HOMENS
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista
.8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do Box quando peida, e se impressiona como fede mais…
14. No banho, deixa pentelho no sabão.
15. Lava o cabelo com qualquer shampoo. Faz um penteado punk.
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
22. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho
.25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
o corvo....................

COXA 2 X O Atlético Paranaense !!!!!!!!!!!!!!!!

Dá-lhe COXA, 2 x 0 saímos na frente na 1º partida da final, agora é só segurar o resultado, no próximo domingo no salão de festas (na meia-arena ) que o título será nosso. hu ! hu ! hu!!!!!!
Império Pato Branco, presente no jogo do Pato 4 x 1 Guarapuava, ontem no estádio Os Pioneiros , dia 11 de maio estaremos com a ABB NEWS no Couto Pereira na abertura e cobertura do campeonato brasileiro 2008, na entrega das faixas de campeões , Coritiba x Palmeiras !!!!!!!!!!!
Dá-lhe Pato Branco, que meteu 4 x 1 no Guarapuava, ontem á tarde, relembrando os mágicos domingos de futebol aqui na nossa cidade, aos poucos estamos voltando, aguardem !!!!!
Hoje é o dia da SOGRA hein, ai vai uma dica da ABB NEWS, um belo sofá de presente, voces não acham !!!!!!
Notícias que podem mudar o mundo:
Meio - irmão de Osama Bin Laden lança relógio para pilotos de avião,ótima iniciativa.
Vai ser ideal para quem não quer perder a hora do atentado, heim !!!!


As 10 Maiores Razões para Você Só Transar com a sua Esposa


1. É mais econômico, pois você não vai gastar com jantares caros, motéis de luxo e buquê de flores no dia seguinte.
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2. É mais cômodo. Você goza, vira para o lado e dorme.
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3. É mais seguro. Sua mulher nunca vai pedir divórcio ao descobrir que você está transando com ela mesma.
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4. É sigiloso, pois ela não vai sair espalhando para as amigas que você deu uma tremenda brochada.
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5. É mais higiênico. Você já conhece os hábitos dela e sabe a hora em que ela está com a perereca limpa.
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6. É menos arriscado. Suas chances de levar um fora são muito pequenas, se comparadas com as chances que você teria com uma garotinha de vinte anos e corpinho de top model.
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7. É mais rápido. Em apenas quinze minutos você dá uma trepada e ainda tem tempo de assistir aquele filme na TV a cabo.
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8. É garantido. Em caso de falha na tabelinha, você tem uma chance altíssima de ser o pai da criança.
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9. É divertido. Você pode se lembrar dos tempos em que dava três sem tirar.
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10. É altamente excitante, pois você pode pensar na Halle Berry ou na Juliana Paes , enquanto tenta não brochar novamente.
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o corvo....................................................................................................................