SÁBADO DE SOL, ALUGUEI UM CAMINHÃO........

Certas frases, caem como uma luva, não acham !!!!

Campainha sonhada para certas mulheres !!!!!

Nem á vista e 100 maiores comentários, neste momento de profundos pensamentos !!!!

Momento informativo:

Atenção

Agora é norma do CONTRAN e dá uma multa de R$ 127,50 para quem for apanhado fora da lei :

O extintor de fogo obrigatório do carro tem que estar livre do plástico que acompanha a embalagem.

Tire a embalagem plástica e deixe o acesso ao extintor livre.

Não esqueça -- se um policial rodoviario, estadual ou federal parar seu carro e verificar que o extintor está protegido pelo saco plástico ,

- ele vai te autuar - 5 pontos na carteira; e você só segue viagem após tirar o plástico, desde que o bendito extintor esteja com a validade em dia

( e mais os tais R$ 127,50 ).

Que tal providenciar e evitar problemas...

Um bom fim de semana para todas as pessoas de bom gosto, mas de bom mesmo !!!!

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IDADE COM QUE SE APRENDE CERTAS LIÇÕES…

APRENDENDO COM O TEMPO

- Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. (5 anos)
- Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)
- Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)
- Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (9 anos)
- Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos)
- Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (11 anos)
- Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos)
- Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos)
- Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)
- Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. (25 anos)
- Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)
- Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos)
- Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos)
- Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele. (30 anos)
- Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos)
- Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)
- Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. (36 anos)
- Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos)
- Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)
- Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos)
- Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles. (41 anos)
- Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente. (42 anos)
- Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo. (42 anos)
- Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (44 anos)
- Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos)
- Aprendi que crianças e avós são aliados naturais. (47 anos)
- Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem e seus clientes. (49 anos)
- Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos)
- Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo. (54 anos)
- Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos. (55 anos)
- Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63 anos)
- Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá. (63 anos)
- Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos)
- Aprendi que todas as pessoas que dizem que “dinheiro não é tudo” geralmente tem muito. (66 anos)
- Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67 anos)
- Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos)
- Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos)
- Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)
- Aprendi que te amei menos do que deveria. (91 anos)
- Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos
o corvo....

SEXO PARA SURDOS !!!!

PALESTRA SOBRE SEXO PARA SURDOS!

NOTEM A EMPOLGAÇÃO DA TRADUTORA !!!!

SEXTA - FEIRA !!!!!

Em recente visita a ABB:
Cegóvia.......PS Seguros
Dorival........Escrivão da Polícia Cívil da simpática Coronel Vivida Pr.
Aliás, quem não viu o Dorival jogar na zaga nos anos 70 e 80, realmente não teve infância !!
Rudi Bodanese......o mago da fotografia.
Torinho, mestre da chapeação !!!

Rudi posando para as câmaras da ABB NEWS !!!!!

É sexta-feira, jogue tudo para o alto, bloqueie as contas e só pense nelas na semana que vem !!!

Mapa do prazer feminino
Um guia completo dos pontos mais sensíveis do seu corpo. Envie para seu querido ler e depois levá-la à loucura!

Ao redor dos mamilos
Toque levemente com os lábios, a língua e as mãos - experimente também apertar cuidadosamente a região, pois a pele dos seios é repleta de terminações nervosas e, por isso, muito mais sensível a estímulos eróticos. Quanto mais tempo brincar ao redor, maior será a sensação de prazer que sua amada desfrutará, quando você finalmente explorar os mamilos.

Lábio superior
Verdade que beijar na boca é o ponto de partida para deixar sua gata louca de desejo. Mas, se quiser sair do tradicional, mescle lambidas no lábio superior com mordidelas no centro dessa mesma região repleta de nervos e, portanto, extremamente sensível. Use a ponta da língua para provocar mais arrepios com leves e rápidas lambidas nos cantos da boca. Aliás, fique de olho nela. Levemente aberta, com a mandíbula relaxada, é sinal claro de excitação.

Atrás do joelho
O "Ai! Ui! Oh!" é garantido. Comece escorregando os dedos pela panturrilha e parte posterior da coxa, até chegar a esse local pouco explorado. Então, use três dedos para roçá-lo de leve. Mas, antes, certifique-se de que ela já está excitada - ou poderá sentir cócegas

Lombar
É onde a maioria das terminações nervosas das costas termina. Já pensou o prazer que ela sentirá se você deslizar aqui um minivibrador? Aumente, aos poucos, a pressão. Usar óleo de massagem para fazer movimentos circulares é outra boa pedida, pois prepara o restante do corpo para receber carícias ainda mais deliciosas. E não dispense o ossinho do cóccix: com os dedos besuntados de óleo ou lubrificante, faça círculos em torno dele, aumentando aos poucos o espaço até alcançar o bumbum.

Umbigo
Massageie-o com movimentos de cima para baixo, se quiser aumentar a circulação nos genitais e, conseqüentemente, a excitação. Para uma performance digna de aplausos, finalize lambendo toda a pele que circunda o umbigo. Outro truque infalível: pressione com a palma da mão a região três dedos abaixo do umbigo ao mesmo tempo em que suga o clitóris. Dessa forma, a parte interna do órgão também é estimulada.

Lóbulo da orelha
Além de excitar a amada com palavras ditas ao pé do ouvido, como "seu bumbum me deixa louco" ou "não resisto à sua cintura fininha", experimente mordiscar os lóbulos usando os dentes ou apenas os lábios - vale até dar leves puxões, pois eles ficam ainda mais sensíveis quando a mulher é estimulada sexualmente.

Nuca
Afaste o cabelo dela dando beijos leves na base da nuca e vá subindo em direção à orelha. A penugem fina que a encobre contribui para aumentar a sensibilidade. Portanto, até mesmo respirar sobre o local ou correr a ponta dos dedos suavemente vai deixá-la arrepiada e cheia de tesão.

Parte interna do pulso
Como esse local é mais sensível a variações de temperatura, experimente excitá-lo alternando lambidas com assopros. Outra idéia é chupar, antes de cada lambida, ora bala de canela, ora cubo de gelo, para aumentar ainda mais o excitante contraste quente-e-frio.

Planta do pé
Para fazê-la relaxar e entrar no clima, massageie toda a planta, especialmente a parte gordinha abaixo dos dedos (o plexo solar) como se amassasse pão, com força moderada para não provocar cócegas. Se tiver um óleo de massagem à mão, melhor ainda. Topa ousar mais? Inspire-se nos praticantes do tantrismo, que acreditam que o dedão é uma zona erógena e que sugá-lo leva algumas mulheres ao orgasmo.

Ponto G
O dito-cujo não é fácil de ser encontrado, mas não desista. Introduza um dedo na parte anterior da vagina e movimente-o como se estivesse chamando alguém. Sua garota não hesitará em pedir bis, se você realmente o achar. Uma ousadia a mais é pressionar a área com dois dedos (indicador e médio), enquanto suga o clitóris vagarosamente. Resultado: as sensações são ampliadas, e você agrada ainda mais.

Linha onde o bumbum e a coxa se encontram
O derrière tem mais terminações nervosas do que você imagina, por isso é tão sensível a toques, tapinhas, lambidas, mordidelas. Só para variar, dê atenção à linha onde ele encontra com a coxa demarcando a linha com a língua, um acessório (como pena ou cubo de gelo), os dentes ou mesmo seu dedo lambuzado de óleo para massagem.

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ESSA MERECE NOTA 10
Na prova do Curso de Química, foi feita esta pergunta:

Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

Resposta de um aluno:

Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO.

Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO
o corvo....

ALGUÉM NÃO TÁ DANDO NO COURO !!!!

Roma, 5 fev- Amiga e defensora dos homossexuais.
Victoria Beckham afirma que dentro dela "há um gay que quer sair" e que, devido a sua feminilidade tão desenvolvida, não tem nada em comum com os homens heterossexuais. "Adoro as mulheres.
Não me entenda mal, não sou lésbica. Adoro como amigas, como conversadoras interessantes.
E como gosto das mulheres, gosto dos homens gays.
Digo sempre: dentro de mim há um gay que quer sair", diz a esposa do jogador de futebol David Beckham, em entrevista publicada hoje pela edição italiana da Vanity Fair.
"Por outro lado, com os homens heterossexuais, não tenho nada em comum, exceto com meu pai, meu irmão e meu marido", afirma.
Victoria concedeu pela primeira vez uma entrevista a uma publicação italiana desde que seu marido chegou à Itália em dezembro, onde atualmente joga no Milan.
"David e eu colocamos em primeiro lugar o bem-estar de nossos filhos. Mudamo-nos para os EUA há pouco mais de um ano e eles finalmente se integraram no colégio. No que diz respeito a mim, posso viver em qualquer lugar, para ter David e meus filhos comigo", diz Victoria.Hum, Hum, sei, acho que alguém não esta dando no couro em casa, quem será?

Cenas que devemos pelo menos tentar esquecer !!!!!

100 COMENTÁRIOS !!!!!

É....vamos tentar ficar longe da abstinência, e procurar não passar por este tipo de constrangimento !!!!

Quanto tempo vc levou para notar o telefone vermelho !!!

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A CEBOLA E A ÁRVORE DE NATAL...

Uma família feliz está à mesa de jantar *

*quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.

O pai responde: - Claro, filho, vá perguntando!

E o filho: - Papai, quantos tipos de seios existem? O pai, um tanto surpreso, responde:

-Bem, meu filho, existem três tipos de seios:

Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. *

*Dos 30 aos 40 eles são como pêras, *

*ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...

E o filho: - Cebolas?!

E o pai: - Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha pergunta:

- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?

- Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

- Bem filhinha, um homem passa por três fases distintas: *

*Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, *

*respeitável e firme. *

*Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. *

*Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

E a filha: - Árvore de Natal?!

E a mãe: - Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, *

*e as bolas ficam penduradas como decoração!!

E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
NÃO MEXE COM QUEM TÁ QUIETA !!!!*

o corvo....

QUARTA - FEIRA , MODERADA !!!!

10 DICAS PARA ESPANTAR A INVEJA !!!!

1- ISOLE O VÍRUS
No livro Inveja – O Mal Secreto, o jornalista Zuenir Ventura anota logo no início: “...ciúme é querer manter o que se tem; cobiça é querer o que não se tem; inveja é não querer que o outro tenha”. Entendendo a ameaça, fica muito mais fácil aprender a desviar dela.
2- OLHE SEU PRÓPRIO RABO
A inveja é um dos sete pecados capitais. Pior: a inveja é uma merda! O problema é que todo mundo a sente vez por outra. Para evitar invejosos, um bom começo é estudar o fenômeno em si mesmo.
3- AFASTE O JACARÉ
Sabe o cara que se irrita quando alguém ganha uma promoção ou se dá bem? Que critica quase tudo que os outros fazem e não sabe elogiar? Tire ele do seu orkut.
4- FUJA DA PRAGA
Programas de reconhecimento individual no trabalho podem fortalecer a competição– o que é um passo para a disseminação da inveja e da trapaça. O ambiente não é bom? Caia fora.
5 -NÃO CANTE DE GALO
Quando desmerecemos o esforço de alguém ou só falamos de nossas conquistas, alimentamos o monstro. “Se vangloriar de algo é uma tentativa de se valorizar diante do outro, e isso causa inveja”, diz o rabino Nilton Bonder em A Cabala da Inveja.

6- SEJA BACANA
Aristóteles (384 a.C.- 322 a.C.) dizia que são os bens advindos do acaso que provocam inveja. Podemos até desconfiar da ingenuidade do filósofo grego, mas, como sempre, convém trabalharmos duro e sermos honestos até o caroço. E continuar jogando na Mega-Sena, claro.
7- RELAXE E GOZE
Quando não é possível escapar das péssimas vibrações de um invejoso, respire fundo e fique relaxado na hora das alfinetadas. Os estudiosos do tema garantem que a inveja é mais prejudicial ao invejoso do que ao invejado.
8 -BATA UM PAPO
Há casos em que o invejoso parte pro ataque, preparando armadilhas ou sabotando nossos projetos. Muita gente acredita que chamar o cara para uma conversa franca pode ser a solução.
9 -DO CHUMBO, FAÇA OURO
Para o psicólogo Carlos Byington, autor de Inveja Criativa, a inveja ajuda o desenvolvimento da consciência do sujeito e da cultura – ela seria destrutiva se desviada da sua função criativa. Lindo, né?
10- SIGA AS DICAS DE SUA VÓ
Se nada, nada mesmo funcionar contra os invejosos, apele para os sábios conselhos de nossas avós: vaso de sete ervas na porta de entrada, alho seco no bolso, patuá no peito e banho de arruda, cravo, canela, alecrim e azul anis.
Filmes que não deveríamos assistir:
O Titanic da boiolagem, que falta faz um cabo de enxada heim !!!!

Para meditar !!!!!

Bêbado não adianta, sempre estão inovando !!!!

Que belo bolo, não !!!!!

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CULTURA INÚTIL

Corpo Humano
- Num espirro, o ar sai do nariz a uma velocidade de 160 km/h

- Pessoas que passam o dia todo no transito inalam mais monóxido de carbono que um fumante

- O cérebro de um adulto pesa 1,4 kg e consome 25% do oxigênio do corpo

- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

- Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.

- Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.

- Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.

- Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

- Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.

- Uma pessoa comum é, em média, um centímetro mais alta durante a noite.
o corvo.....

ATÉ QUANDO ESPERAR !!!!!!

A galera jovem da ABB, num disputadíssimo jogo de Pôquer !!

Aqui só jogos de alto nível:

Xadrez e Pôquer !!!

José Sarney, eleito presidente do Senado.

Que País é este?

Até quando esperar !!

Muitas canções foram feitas, mas pouco foram ouvidas !

Pelo andar da carruagem, daqui 30 anos, estaremos aqui escrevendo a mesma coisa sobre classe política brasileira, é impressionante !!!!!

O mágico FUSCA, as primeiras notícias são de 1936, e um dos mentores dele foi ninguém mais do que Adolf Hitler !

Se você mata uma pessoa, você é um assassino !

Se você mata milhares é um conquistador !

(Gengis Kan )

A quem interessar possa !!!!!

Uma tigresa de unhas brancas e cor de mel (Caetano Veloso)

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20 Mandamentos Masculinos

1 - Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2 - É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

(a) Um cão herói salva o seu mestre.

(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.

(c) Após bater o carro do chefe.(d) Ela começa a usar os dentes.
3 - Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4 - Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5 - Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6 - Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7 - Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8 - Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9 - É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10 - Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11 - Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12 - Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13 - Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14 - Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15 - Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:a) Yeah, Baby, Levanta isso!b) Vai cara, me dá mais uma! Força!c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16 - Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17 - A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18 - É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19 - Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20 - A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS:

Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
ESTÔMAGO

é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"
COLHÕES

é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer:

"Você é a próxima!

o corvo....

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ENTRA MÊS SAÍ MÊS, E A SEGUNDA CONTINUA IGUAL !!!

atleTIBA morno!
Em 90 minutos de muita empolgação, correria e disposição, mas com pouca inspiração e pontaria, Coritiba e Atlético Paranaense empataram em 0 a 0 no primeiro Atletiba da temporada 2009. Cada time foi melhor do que o outro em um tempo de partida, apresentando muito equilíbrio no Couto Pereira.
Um público total de 21.574 compareceu ao clássico deste domingo (com renda de R$ 352.245).
Mas valeu pela tradição do clássico Paranaense, um dos melhores do Brasil, sem dúvida nenhuma !!!!

Esta é demais, com tantas qualidades, é mesmo como será que ela virou puta???

É.....galera de Palmas, ciudado com o aparecimento de piranhas, e a outra ainda tira foto !!!!!

Google Anal, realmente é o fim da picada !!!!!

Olha como eles tratam certas récem-casadas, em certos lugares !!

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SINTOMAS ESTRANHOS

SINTOMA: Pés frios e úmidos.

>CAUSA: Você esta segurando o copo pelo lado errado.

>SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima. >

>SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

>CAUSA: Você se mijou.

>SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo. >

>SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

>CAUSA: Você caiu de costas no chão.

>SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo. >

>SINTOMA: O chão esta embaçado.

>CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo >do seu copo vazio.

>SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar. >

>SINTOMA: O chão está se movendo.

>CAUSA: Você esta sendo carregado ou arrastado.

>SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar. >

>SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

>CAUSA: O bar fechou.

>SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa. >

>SINTOMA: O motorista do taxi é um elefante rosa.

>CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

>SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo. >

>SINTOMA: Você esta olhando um espelho que se move como água.

>CAUSA: Você está para vomitar em um vaso sanitário.

>SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta. >

>SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

>CAUSA: Você esta com a garrafa de cerveja na orelha.

>SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço. >

>SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

>CAUSA: Você esta em uma ambulância.

>SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcóolico. >

>SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA: Você foi atropelado, está caído na rua e a polícia chegou.

>SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa. >

>SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

>CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.

>SOLUÇÃO: Procure outro amigo que te leve para casa. >

>SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e esposa te saúdam.

>CAUSA: Você se enganou de apartamento.

>SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua própria casa.

o corvo....