CAMBADA DE SEM VERGONHAS !!!

LADRÕES
BANDIDOS
CANALHAS
CORRUPTOS
FILHAS DA PUTA !!!!!

QUNTA-FEIRA , VÉSPERA DO FERIADÃO !!!

Blindagem ESTRÉIA no CROSSROADS ,em Curitiba,nesta sexta, dia 01.E a partir do dia 06, TODA QUARTA !!

Você que pensou que já tinha visto todos os tipos de filme, heim, então não veja este, é para acabar mesmo !!!

Aqui continua a campanha, para o fim deste mal que só nos atormenta!

Xô Fiado, vá e não volte nunca mais !!!!

É a velha e imortal, arte da camuflagem !!!

Notem a beleza e imponência deste belo Farol, eu disse Farol !!!

....

O senhor é meu pastor" foi o hino preferido para os funerais organizados no ano passado.
Confira algumas das músicas mais tocadas nos velórios britânicos:

"My way" - Frank Sinatra
"Wind Beneath My Wings" - Bette Midler
"My heart will go on" - Celine Dion
"Angel' - Robbie Williams
"I'll Always Love You" - Whitney Houston
"Highway To Hell" - AC/DC

o corvo...

SAIU NO SITE OFICIAL DO NAZARETH FÃ CLUBE DO BRASIL !!!

Saiu hoje no Site Oficial do NAZARETH NO BRASIL.

Agora tá confirmado !!!!

ONTEM NAS LENDAS DE PATO BRANCO !!!

INGRESSOS PARA O NAZARETH, JÁ ESTÃO NOS PONTOS DE VENDAS !!!

Para você, que anda metendo o pau onde não é chamado, com KY, você tá literalmente dentro !!!

Deu na Tribuna ontem, o atlético caiu de 4, diante do COXA !!!!!!

Aquecimento global, vamos ser fritados, será ??

Para o desespero da galera da Inquisição !!!!

Dá série tá a pé de traseiro !!!

COMO HOMENS, MULHERES E VEADOS REAGEM...

1. Diante de uma barata:

Homem: -Se eu não estivesse descalço!

Mulher: -Socorro! Uma barata!

Veado: -Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?...

2. Diante de um belo homem:

Homem: -É veado!

Mulher: -É um deus!

Veado: -É meu!

3. Diante de uma bela mulher:

Homem: -Gostosa!

Mulher: -Gorda!

Veado: -Traveca!

4. Quando está amando:

Homem: -Peça o que você quiser.

Mulher: -Eu te amo.

Veado: -Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você?

5. Quando toma um banho de lama no acostamento:

Homem: -Puta que pariu!

Mulher: -Minha roupa!

Veado: -Minha produção!

6. Ao ver uma partida de futebol:

Homem: -Que golaço!

Mulher: -Que saco!

Veado: -Que pernas!

7. Quando estão mentindo:

Homem: -Não fui eu!

Mulher: -Eu te amo!

Veado: -Foi ela!

8. Quando não estão gostando de uma festa:

Homem:- Eu já vou.

Mulher: -Estou cansada!

Veado: -Que festa show!

9. Quando são traídos:

Homem: -Eu não gostava mesmo de você!

Mulher: -Eu te odeio!

Veado: -Que tal nós três?!

10. Quando estão chorando:

Homem: -Foi um cisco...

Mulher: -Buuuuááááá!!!!

Veado: -Foi o João...

11. Quando levam uma cantada:

Homem: -Só se for agora!

Mulher: -Pode esperar sentado!

Veado: -Tem certeza que é comigo?

12. Quando estão com muito dinheiro:

Homem: -Hoje eu pago tudo!

Mulher: -Hoje eu vou ao shopping!

Veado: -Hoje ele me come!

13. Quando vão ao cabelereiro:

Homem: -Corta!

Mulher: -Apare só as pontas.

Veado: -Quero igualzinho ao dela!

14. Quando querem acabar um relacionamento:

Homem: -Acabou.

Mulher: -Preciso de um tempo.

Veado: -Minha filha, eu sou gay!

15. Quando estão bêbados:

Homem: -Você é meu melhor amigo!

Mulher: -Eu te amo!

Veado: -Hoje eu descolo... nem que seja um mói de pêia!!

16. Quando estão doentes:

Homem: -Estou ótimo.

Mulher: -Estou péssima.

Veado: -E AGORA?! HOJE É SÁBADO!

17. Quando vêem um casal de gays:

Homem: -Veados!

Mulher: -Veados!

Veado: -Veados!

18. Quando vêem um casal de lésbicas:

Homem: -Gostosas!

Mulher: -Sapatões!

Veado: -Mulheres...

19. Quando acordam:

Homem: -Estou com fome!

Mulher: -Estou horrível!

Veado: -Onde estou?!

20. Quando compram um carro:

Homem: -Comprei um carro.

Mulher: -Comprei um carrinho.

Veado: -Comprei um presente.

o corvo......

HOJE LENDAS DE PATO BRANCO !!!!

Começa nesta quarta-feira as vendas dos ingressos para o show do século em Pato Branco, NAZARETH.
Vamos correr galera, pois são ingressos limitados !!!!
Pontos de venda:
Bar do Beti
Panificadora Itália
Loja Tricks.


Fiquem espertos, e nos blogueiros estamos concientes disto !!!

Dá série falta do que fazer !!!

Só em Portugal mesmo !!!!!

Com carinho.

Delicada porcelana.

te envolvo e te engano.

Há malícia no ar.

A vontade inundando tudo

a nós...

mas ainda não!

Te seduzo!

....

Baiano na Reforma Ortográfica
Como alguém consegue pronunciar RUMÁLADISGRAÇA ???
O baiano consegue!

BAIANÊS
TRADUÇÃO
Colé, meu bródi!
Olá, amigo.
Colé, miséra!
Olá, amigo.
Colé, meu peixe!
Olá, amigo.
Colé, men!
Olá, amigo.
Diga aê, disgraça!
Olá, amigo.
Digái, negão!
Olá, amigo. (independente da cor do amigo)
E aí, viado!
Olá, amigo. (independente da opção sexual do amigo)
E aê, meu rei?
Olá amigo.
Ô, véi!
Olá amigo.
Diga, mô pai!
Oi para você também, amigo!
Êa!
Olá, amigo.
Colé de mêrmo?
Como vai você?
É niuma, misere.
Sem problemas, amigo.
Relaxe mô fiu.
Sem problemas, amigo.
Cê tá ligado qui cê é minha corrente, né vei?
Você sabe que é meu bom amigo, não é?
Bó pu regui, negão?
Vamos para a festa, amigo?
Aí cê me quebra, né bacana.
Aí você me prejudica, não é meu amigo?
Aooonde!
Não mesmo!
Vô quexá aquela pirigueti.
Vou paquerar aquela garota.
Vô cumê água.
Vou beber (álcool).
Colé de mermo?
O que é que você quer mesmo? (Caso notável de compactação!)
Eu tô ligado que cê tá ligado na de colé de merma.
Estou ciente do seu conhecimento a respeito do assunto.
O brother tirou uma onda da porra.
O cara se achou.
Tá me tirando de otário é?
Está me fazendo de bobo?
Tá me comediando é?
Está me fazendo de bobo?
Se plante!
Fique na sua.
Se bote aí, vá!
Chamada ao combate físico.
Eu me saí logo.
Eu evitei a situação.
Shhh... Ai, mainhaaa.
Até hoje não se sabe a tradução. Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com sua respectiva amante.
Ôxe!
Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.
Lá ele! ou Lá nele!
Eu não, sai fora, ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar ou passar para outro.
Lasquei em banda!
Meteu sem dó nem pena.
Biriba nela mô pai.
Manda ver! (no sentido sexual da coisa)
Ó paí ó!
Olhe para aí, olhe!
Essa expressão foi utilizada pela primeira vez pelo capitão português Manoel da Padaria à frente da Nau Bolseta, que por infortúnio (leia-se burrice) perdeu-se da frota portuguesa no caminho para as Índias e veio parar na Bahia; desde então foi resgatada pelo povo baiano, assíduo leitor de Camões, já que se trata de um texto apócrifo dos Lusíadas, que nem os portugueses sabiam (nenhum jamais concluiu a leitura do clássico). É muito usada por aqui, tanto que virou filme, peça teatral, música, marca de refrigerante, água de coco, barzinho, cerveja, igreja....
Num tô comeno reggae!
Não estar acreditando ou dando muita importância.
Num tô comeno reggae de (fulano)!
Não estar com medo de provocação/ameaça de (fulano)
Tome na seqüência misere.
Tomar o troco de algo ruim que você fez.
Eu quero prova e R$ 1,00 de Big-Big!
Não acreditar. O Big-Big é um chiclete muito valorizado por pessoas de todas as classes.
Sai do chão!
Frase típica e predileta das bandas de axé. O intuito da mesma é de que indivíduo se agite e curta o som tocado em questão.
Rumálaporra!
Agir violentamente contra alguém ou algo.
Rumáladisgraça!
Agir violentamente contra alguém ou algo.
Picá a porra!
Agir violentamente contra alguém ou algo.
Ei, ó o auê aí ô!
Tida como única frase universal a utilizar apenas vogais e ter sentido completo, significa parem de baderna.
Bó batê o baba?
Chamar os amigos para uma partida de futebol.
Bó pu reggae?
Chamar os amigos para a balada.
Salvador é também conhecida por ser uma cidade cujo dialeto deu um lar aos mais diversos impropérios do cancioneiro popular local.
Possivelmente você um dia já foi convidado a visitar a Casa da Porra, a Casa do Caralho, a Casa da Desgraça!
Lá também existe a Casa de Noca que ninguém sabe onde fica, mas sabe-se que lá sempre o couro come.

o corvo...

COXA 4 x 1 atlético !!!

COXA 4 x 2 atlético Paranaense.
De novo no salão de festas COXA-BRANCA !
Demos o velho chocolate neles, notem na foto acima, o desespero do torcedor rubro-negro !
Eles até podem ser campeões, pois a fita já tá carimbada !
DÁ-LHE COXA !!!!

Em recente visita a ABB, Nereu Ceni, Dora a eterna cabo eleitoral e o Dr. Laércio, tentando mudar a cabeça da Dora, que está cravejada pelas idéias das raposas da política Patobranquense !!!

Cuidado, com você anda, cuidado, a AIDS, ainda está por aí, então galera, não percam tempo nas histórias do pessoal da inquisição,

e usem camisinhas !!!!

O novo telefone com fone de ouvido na nossa querida BAHIA !!!!

Quando o jogo tá duro, de assistir, a torcida apela, heim !!!

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DIÁRIO DE UMA COROA.

DIA 1

Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...

DIA 2

Hoje ele me contou o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...

DIA 3

Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades...

DIA 4

Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo...

DIA 5

Uma benção dos céus!

DIA 6

A vida é maravilhosa!

DIA 7

Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz!

DIA 8

Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana... Já começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas...

DIA 9

Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar...

DIA 10

O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída...

DIA 11

EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black & Decker! Acordei, esta manhã, colada à cama!

DIA 12

Quem me dera que ele fosse viado... Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou num perigo!

DIA 13

Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar...

DIA 14

Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!

DIA 15

Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa...

DIA 16

Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... ele quase me bateu!!!

DIA 17

Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito...Lá vem ele outra vez!!!

DIA 18

GRAÇAS !!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo... COMIDA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES.... Ah! que vida calma e maravilhosa...

By Zé Cristiano

Edição o corvo....