VEJAM SÓ O QUE O WILLIAN BONNER DISSE DEPOIS DO JN !!!

INÉDITO, OLHEM SÓ O QUE WILLIAN BONNER, FALOU NO FIM DO JORNAL NACIONAL !!!!

É PARA ACABAR MESMO !!!!

Seus problemas acabaram:
Se você tem o pinto pequeno, taí a solução,
indicado principalmente,
para pessoas de certas fotos,
que rolam por aí,
com cenas prá lá de comprometedoras !!!!

A primeira clínica dentária Gay, hum !
noivo e noivo, é o fim da picada mesmo !!!

E você que ainda não se adaptou com a nova lei,

vamos se tocar e entrar na onda e parar de fumar,

já é sem tempo !!!!

Vale a pena ver de novo:

O Corvo em seu habitat natural, e fazendo o que mais gosta !!!!

Rock is my life, and this is my song !!!!!

.............................................................

28 Tipos de Merda

1 - FANTASMA:

Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
2 - CLEAN:

Você sente sair, o bicho ta la na privada, mas o papel tá limpinho.
3 - MOLHADINHO:

Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.
4 - GOSTINHO DE QUERO MAIS:

Acabou de puxar a descarga, já puxou as calcas ate o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
5 - HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ:

Aquele que requer tanta forca que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
6 - ESPIGA DE MILHO:

Auto-explicativo.
7 - TORPEDO:

Tão grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
8 - ALCOÓLICO ANÔNIMO:

Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana apos puxada a descarga.
9 - CHAMA O ENCANADOR:

Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".
10 - CABELUDO:

Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona. Naquela altura inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.
11 - EMBORA EU QUEIRA:

Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
12 - CAMINHÃO BASCULANTE:

Sai tao rápido que mal da tempo de sentar.
13 - AERÓGRAFO:

Versão diarreia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
14 - IOIÔ:

Aquela que requer uma forca enorme para sair, e assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos e ele volta para dentro.
15 - EFEITO ILHA:

Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
16 - HÉRNIA DE DISCO:

Variante do "Hemorragia". Requer tanta forca que você acha que ta saindo de lado.
17 - ACHO QUE ESTOU PARINDO: Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
18 - RABO DE MACACO:

Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.
19 - ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO:

Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
20 - ELEVADOR:

Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.
21 - TARZAN:

Só sai com auxilio vocal. ("HOOOOOOOOOOOOOOUUUOOUOOOOH")
22 - PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR:

Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
23 - MORREU UM BICHO AQUI DENTRO:

Também conhecido como "Lixo Tóxico". E claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo forca pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
24 - AINDA TEM UM PENDURADO:

Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.
25 - LANÇA CHAMAS:

Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
26 - TONER:

A única prova material de todo o seu esforço e um ligeiro escurecimento da água.
27 - PRIMOGÊNITO:

Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.
28- MIGUÉ:

Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.....

o corvo.....

FIM DE SEMANA DAQUELES !!!

Laércio, Zeno Carlos, Cali Lee, Marcelino e o Carlos stella,
em recente encontro na ABB !!!

SIMPLESMENTE GENIAL !!!

Senhor, tende piedade de nós

Pelo Marcos Valério e o Banco Rural

Pela casa de praia do Sérgio Cabral

Pelo dia em que Lula usará o plural

Senhor, tende piedade de nós!

Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz

Pelo "nunca antes nesse país"

Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis

Senhor, tende piedade de nós!

Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha

Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha

Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha

Senhor, tende piedade de nós!

Pelo casal Garotinho e sua cria Pelos pijamas de seda do "nosso guia"

Pela desculpa de que "o presidente não sabia"

Senhor, tende piedade de nós!

Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar

Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar

Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar

Senhor, tende piedade de nós!

Pela "queima do arquivo" Celso Daniel

Pela compra do dossiê no quarto de hotel

Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel

Senhor, tende piedade de nós!

Pelas opiniões do prefeito César Maia

Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia

Pela primeira dama catando conchinha na praia

Senhor, tende piedade de nós!

Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam

Pelos aplausos "roubados" do Kofi Annan

Pelo lindo amor do "sapo barbudo" por sua "rã"

Senhor, tende piedade de nós!

Pela greve de fome que engordou o Garotinho

Pela Denise Frossard de colar e terninho

Pelas aulas de subtração do professor Luizinho

Senhor, tende piedade de nós!

Pela volta triunfal do "caçador de marajás"

Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais

Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais

Senhor, tende piedade de nós!

Pela eterna farra dos nossos banqueiros

Pela quebra do sigilo do pobre caseiro

Pelo Jader Barbalho que virou "conselheiro"

Senhor, tende piedade de nós!

Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas"

Pelas malas de dinheiro do Suassuna

Pelo Lula na praia com sua sunga

Senhor, tende piedade de nós!

Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança

elo plenário do Congresso que virou pista de dança

Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança

Senhor, tende piedade de nós!

Pela família Maluf e suas contas secretas

Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca

Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta

Senhor, tende piedade de nós!

Pela eterna desculpa da "herança maldita"

Pelo "chefe" abusar da birita

Pelo novo penteado da companheira Benedita

Senhor, tende piedade de nós!

Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana

Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana

Pela mulher do presidente que virou italiana

Senhor, tende piedade de nós!

Pelo MST e pela volta da Sudene

Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM

Pelo político brasileiro que coloca a mão na "m"

Senhor, tende piedade de nós!

Pelo Ali Babá e sua quadrilha

Pelo Gushiken e sua cartilha

Pelo Zé Sarney e sua filha

Senhor, tende piedade de nós!

Pelas balas perdidas na Linha Amarela

Pela conta bancária do bispo Crivella

Pela cafetina de Brasília e sua clientela

Senhor, tende piedade de nós!

Pelo crescimento do PIB igual do Haití

Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely

Pela décima plástica da Marta Suplicy

Senhor, tende piedade de nós!

Para que possamos ter muita paciência

Para que o povo perca a inocência

E proteste contra essa indecência Senhor, dai-nos a paz!

(Autor desconhecido)

É no mínino interessante esta emprêsa , não !!!!

O negócio é gerar emprego,

e ter uma certa ousadia até no meio de contratar !!!!

E como hoje é Segunda-Feira, e segunda rima com o que????

....................................................................................................

Tipos de E-mail

veja em qual vc se enquadra :

On-line:

- Mal mandamos e a resposta já está de volta.

Off-line:

- Depois de um ano e oito meses a resposta vem...e sem referência.

ADSL:

- Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mailsenormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg etc...

Tarado:

- Só manda saca-nagem, incluindo animais e bizar-ro. Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.

Vale a pena ver de novo:

- Aquele que te manda e-mails que circulam na Internet há mais de "cinqüenta anos", como se fossem a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.

Fox Mulder:

- Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz comentário pra todos lerem com atenção.

Madre Tereza:

- Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas,creches necessitadas etc.

Marcos Mion:

- Manda sempre os piores e-mails do mundo.

Lair Ribeiro:

- Manda aquele monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens deauto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.

Paulo Coelho:

- Vive mandado totens, correntes, esoterismo, numerologias etc.

Nem Aí:

- Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.

Bin Laden:

- Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.

Gaúcho Alegre:

- Pra dizer que está rindo, escreve (rsrs).

Telegrama:

- Não usa acento nem pontuação

Código Morse:

- Aq q so sb esc em cod.

Mobral:

- Prissiza voutar pra aufabetisassao.

Lula:

- Aquele que só responde:

"- Não te respondi porque estava viajando".

Lá Vem Ele:

- Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.

Metrô das 18h:

- Aquele que os e-mails que você manda pra ele vivem voltando, porque a caixa postal dele esta sempre lotada.

Fanático:

- Manda e-mail só sobre um único assunto.

Sem Noção:

- Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo o tempo do mundo para lê-los.

Jack in the Box:

- Encaminha o texto dentro de um anexo, que esta dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de...

Ana Paula Arósio:

- Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te faz um 21.

By Zé Cristiano

edição o corvo....

DOMINGÃO TRANQUILO FEITO ÁGUA EM POÇO !!!

Foto poema by Rudi Bodanese !!!

E para os cozidos de plantão e com o pé bem inchado !!!!

Buraquinho delícia, quem se habilita !!!!

O que o animal de estimação diz sobre ela

Você pode aprender muito sobre a garota com quem está saindo pelo animal de estimação que ela tem. Seja um cachorro grande, um gatinho, os animais passam uma mensagem subliminar sobre ela que, muitas vezes, é muito diferente daquela que ela pensa que manda.

Confira:Cachorro Grande

O que ela pensa que diz: “Não sou como essas garotas que tem cachorrinhos cheios de frescuras. Sou forte, confiante, independente.”O que diz realmente: “Eu quero um namorado. Eu quero um namorado. Eu quero um namorado. Eu quero um namorado.”

O que o bicho pensa: “Por favor, pare de me usar como travesseiro e me agarrar no meio da noite. Eu NÃO sou seu namorado! Só quero lamber minhas bolas em paz!”

Cachorro pequeno

O que ela pensa que diz: “Eu não sou apenas adorável, eu sou MUITO adorável. Eu sou tão adorável que eu uso um acessório vivo! Todas as pessoas legais têm um também. Eu sou quase uma celebridade!”O que diz realmente: “Eu quero ser exatamente como a Paris Hilton, então se você está procurando uma garota burra, irritante e meio vadia (com um cachorrinho), sou o que você procura!”

O que o bicho pensa: “Se a bolsa que ela me carrega ficar cheia de camisinhas usadas de novo, eu juro que mordo os peitos postiços dela!”

Gato

O que ela pensa que diz: “Sou responsável o suficiente para ter um animalzinho, mas eu não quero gastar muito tempo cuidando dele. Por isso tenho um bichinho que posso deixar sozinho uns dias e ficará bem.”O que diz realmente: “Não gosto de caras que passam a noite na minha casa, então adotei um animal traiçoeiro que vai cravar as unhas nas suas bolas assim que você pegar no sono.”

O que o bicho pensa: “Não enche!”

Peixe

O que ela pensa que diz: “Aquário é tão sexy. Eu sei que é só uma bacia de vidro, mas ainda assim grita sexo. Esse peixe depende totalmente de mim e se ele durar pelo menos um dia as pessoas vão saber que eu sou responsável o suficiente para cuidar de outro ser vivo.”O que diz realmente: “Uma vez transei com um rapaz no estacionamento do parque de diversões e ele gastou R$5 reais em um brinquedo. Aquele dia, ele ganhou um peixinho dourado e me deu para lembrar pra sempre dele. Eu esqueci o nome do rapaz, mas o nome do peixinho era Nemo.”

O que o bicho pensa: “Essa desgraçada não me alimenta faz seis dias! Minha água está parecendo esgoto! Aliás, acho que engoli meu próprio cocô! Eca!”

Papagaio/Kakatua/Outro pássaro

O que ela pensa que diz: “Eu gosto de animais de estimação interessantes e inteligentes. Sou uma pessoa exótica e tenho um bicho que reflete minha personalidade.”O que diz realmente: “Meu avô morreu recentemente. Ele era conhecido como o ´Malucão dos Pássaros´ e me deixou esse bicho esquisito para me lembrar dele.”

O que o bicho pensa: “Alô! Alô! Alô! Louro quer biscoito! Louro quer biscoito!”

por Bella da Semana

edição o corvo......

SÁBADO QUASE DE SOL !!!

Um tempo em que a gente não esquece:

Anay, Marcos Perboni (in memorian)

2005 ,em algum lugar do litoral brasileiro !!!


O Governo de São Paulo, cumpre e faz !!!!

Se a moda pega, vai ser por ai mesmo !!!!

Folgado esta camelô, heim !!!!

Ano Novo, hora de começar a limpeza, temos diarista a disposição !!!!

..............................................................

As músicas mais tocadas em velórios

O senhor é meu pastor" foi o hino preferido para os funerais organizados no ano passado.
Confira algumas das músicas mais tocadas nos velórios britânicos:

"My way" - Frank Sinatra
"Wind Beneath My Wings" - Bette Midler
"My heart will go on" - Celine Dion
"Angel' - Robbie Williams
"I'll Always Love You" - Whitney Houston
"Highway To Hell" - AC/DC

o corvo.....

VAMOS FICAR ESPERTOS !!!!

Sistema de cortina da ABB.
Estamos numa época turbulenta, muitas festas nos finais de ano, podem até terminar em confusão, então em certos banheiros e em certos lugares, as vezes é melhor uma cortina do que uma simples porta, isto pode evitar certos constrangimentos,
tipos estes que rolam em Pato Branco, aí todo mundo pode cuidar de todo o mundo, se é que vocês me entendem,
e também podem muito bem evitar futuras vias de fato !!!!

100 maiores comentários !!!!

Estes estagiários, aprontam cada uma,

a edição tem mais é que ficar de olho !!!!

Com toda esta comilança e bebedeira, um pacote de Pacu,

vai muito bem !!!!

E nada como uma boa dose de Glicose no sangue,

isto é acompanhada é claro !!!

......................................................

O DILEMA DAS MULHERES

Se a gente fica na nossa, está dando uma de difícil;
Se se insinua, é uma mulher atirada;
Se a gente aceita transar no início do relacionamento, é uma mulher fácil;
Se a gente não quer dar ainda, tá fazendo doce;
Se a gente põe limitações no namoro, é autoritária;
Se concorda com o que o namorado diz, é uma boba;
Se a mulher batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa;
Se não tá nem aí pra isso, é dondoca;
Se a gente adora falar em política e economia, é feminista;
Se não se liga nesses assuntos, é desinformada;
Se a mulher corre pra matar uma barata, não é feminina;
Se corre de uma barata, é uma medrosa;
Se a gente aceita tudo na cama, é vulgar;
Se não aceita, é fresca;
Se a gente adora roupas e cosméticos, é fútil;
Se não gosta, é desleixada;
Se a gente quer ter 4 filhos, é uma inconseqüente maluca;
Se só quer ter 1, não tem senso maternal;
Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada;
Se a gente fala mais baixo, é subserviente;
E depois vem dizer que mulher é que é complicada!

o corvo.....

JANEIRO É FODA !!!!!

Um tempo em que a gente não esquece:
A Miriam e o Zeca, meados dos anos 60 !!!

Shota muni Sushi, é no mínimo interessante, não !!!!

Vocês não acham que eles estão muito quietos,

eles adoram esta época, ninguém quase fala deles,

mas eles estão lá na surdina, e como 2010 é um ano eleitoral,

se preparem, vem muita falcatrua pela frente !!!!

É isso aí, pense bem antes de se dedicar a um Blog,

o risco é grande, bem um risco deste, até eu entro !!!!

E que bela visão temos desta janela, heim !!!!

..............................................................................

30 Motivos para você beber.

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..
25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).
26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.
27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.
28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.
29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”
30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

o corvo.....