SÁBADO DE SOL !!!!!

Por que é que quando a tua mulher fica grávida..
todas as suas amigas vão esfregar a barriga dela e dizem "Parabéns!" ... ... mas nenhuma delas te esfrega o teu pau e diz: "Bom trabalho!"?

Ambiente adequado para a galera depressiva se reunir,

e relaxar,não acham !!!!

Aí está um bom exemplo de motorista !!!!!

Bar Pau Dentro, mais direto impossível !!!!

Complicada e perfeitinha, mulher de fases (Raimundos)

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Assaltos por região, no Brasil !!!

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... (pausa)Isso é um assalto...

(longa pausa)Levanta os braços, mas não se avexe não...

(outra pausa)Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho

(pausa pra pausa)Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado..

Não esquenta, meu irmãozinho,

(pausa)Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE PERNAMBUCANO

Ô cába safado,Isso é um assalto víssee,

Passa logo o dínhero víssee,

Seu fii de rapariga,Bota logo essa bobonica pra cá víssee,

Se não te meto a pechera de descascar cana no bucho,fii de rapariga.

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestençãoissé um assarto, uai.

Levantus braço e fica ketin quié mió procê.

Esse trem na minha mão tá chein de bala...

Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...

Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!

ASSAL TANTE CARIOCA

Aí, perdeu, mermão Seguiiiinnte,

bichoTu te fu. Isso é um assalto

Passa a grana e levanta os braços rapá...

Não fica de caô que eu te passo o cerol...

Vai andando e se olhar pra trás vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA

Pô, meu...Isso é um assalto, meu

Alevanta os braços, meu. Passa a grana logo, meu

Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu. Pô, se manda, meu.

ASSALTANTE GAÚCHO

O gurí, ficas atentoBáh, isso é um assalto Levanta os braços e te aquieta, tchê !Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE CEARENSE

Ei Macho, isso é um assalto!Deixe de marmota, arriba os braços, não se bula nem faça munganga. Bora logo abestado, me dê logo a céda que eu sei que tu tá estribado. E num bote boneco não, senão eu papoco uma mãozada no teu pé-do-ouvido! Arriégua, só isso! Penseeeee num fi-duma-égua liso!Agora vai, vai, vai timboooora carniça. Pega o beco, pega o beco!

ASSALTANTE DE BRASILIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de Ônibus, Imposto de Renda, Lincenciamento de Veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS... etc, etc

o corvo....

VIVA SEXTA - FEIRA !!!!

Fotopoema 150 By Rudi Bodanese !!!

Ele voltou, e aí está a prova, ou vcs tem dúvidas !!!

Está chegando a copa do mundo !!!

E esta promete, e como !!!!

A real seleção Inglesa, muito bem representada !!!

Vai ser de dar , água na boca !!!

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ESTUDANTE DE DIREITO

Estudante de Direito não copia: Compila.

Estudante de Direito não fala: Defende idéias.

Estudante de Direito não tem professor: Tem colega que aplica a matéria.

Estudante de Direito não dorme: Se concentra.

Estudante de Direito não faz sexo: Pratica conjunção carnal.

Estudante de Direito não se distrai: Analisa a inter-relação simbiótica dos insetos a sua volta.

Estudante de Direito não falta à faculdade: É solicitado em outros lugares.

Estudante de Direito não faz putaria: Pratica ato libidinoso.

Estudante de Direito não cola: Tem código comentado por ele próprio.

Estudante de Direito não diz besteiras: Defende uma outra corrente.

Estudante de Direito não fica lendo e-mail em serviço: Pesquisa jurisprudência.

Estudante de Direito não lê revistas na sala de aula: Se informa sobre acontecimentos da sociedade.

Estudante de Direito não fica bêbado no bar da faculdade: Se socializa com a comunidade.

Estudante de Direito não mente: Faz alegações desprovidas de provas!!!

o corvo...

UMA NOVA ONDA NO AR - 100,3

ALTERNATIVA FM 100,3

Uma nova rádio já está no ar em Pato Branco,
é a Alternativa FM 100,3.
Uma rádio com outra qualidade musical, com outras tendências,
não estas musicas de gosto duvidoso,
que rolam há muitos anos em nossa região,
que nos é imposta, quer gostem ou não,
então os tempos estão mudando,
e vocês que pararam no tempo, se espertem, inovem,
saiam deste ostracismo,
pois concorrência sempre é bom,
principalmente para os nossos ouvidos,
e ela veio para ficar, Pato Branco e região agradecem !!!!

Este sim é o exercito que deveria ocupar as ruas de Pato Branco e região,
e impor e restaurar a ordem,
chega de panela de pressão pelas nossas ruas !!!


Se der certo vc paga uma..rs
Não diga sua idade! Eu vou dizer!
Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA!Não trapaceie! É rápido!
1. Primeiro: escolha o número de vezes que você gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10)
2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)
3.. Adicione 5
4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto você pega uma calculadora)
5. Se você já tiver feito aniversário esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.
6. Agora subtraia os quatro dígitos do ano em que você nasceu.
Você agora deve ter um número de três digitos. O primeiro digito foi o número que você escolheu!E os próximos dois números são SUA IDADE!

Depois me paga gelada uma pelo meu talento e fica tudo certo.
ESTE É O ÚNICO ANO QUE ISSO VAI FUNCIONAR (2010) ENTÃO ESPALHE ENQUANTO PODE.



O Velho estilo Sudoestino, curto e grosso !!!!

Tobey Maguire, para a mulherada,

olhem bem temos de vez em quando de postar,

este é um pequeno custo que o corvo tem de pagar,

para podermos ver,

digamos tantos traseiros quanto forem necessários !!!!

- Você dorme sozinha

-não, durmo com uma 45 do lado !!!

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Mandamentos Masculinos

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva..

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

.(a) Um cão herói salva o seu mestre.

(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.

(c) Após bater o carro do chefe.

(d) Ela começa a usar os dentes..

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos..

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela..

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível..

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante..

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca..

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada..

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis..

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos..

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final..

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada..

13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes..
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia..

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

.a) Yeah, Baby, Levanta isso!

b) Vai cara, me dá mais uma! Força!

c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!.

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente..

17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro..

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu..

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu..

20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation

3. Fim de história..

BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre ser homem e ter culhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:

.“Ser Homem” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar:

“Você ainda está limpando ou vai dar uma voltinha nela?”.

“Ter Culhões” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e dizer:

“Você é a próxima! gordinha”

o corvo.....

VIDEO GAME SONHADO !!!!

NOTEM A AGILIDADE E A LEVEZA DESTE, DIGAMOS BELO EXEMPLAR DE GAME,
EU DISSE GAME !!!!!!

É.....foi mais um fim de semana agitado na ABB !!!!!

Tem cada uma na rede !!!

Amélia, que era mulher de verdade, Amélia não tinha nenhuma vaidade !!

é......foi-se a muito tempo a era das Amélias da vida,

que nós homens o digam !!!!

Mais uma história da Kátia, exclusividade do Nadaver.com !!!!

Tem alguém aí que duvida !!!!

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O sapo chupador !

Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes, e havia uma placa que dizia:

SAPO CHUPADOR!
O cara perguntou:

- Que merda é esta?
O vendedor disse:

- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa. Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena:

o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher, irritadíssima, perguntou:

- Que porra é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!?
O cara olhou para mulher e disse:

- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!

o corvo.....

E ASSIM CAMINHA A HUMANIDADE !!!

Momento Cultural:
O Tchapa em pleno sábado á noite,
se atualizando na esquina mais pop de Pato Branco,
lendo a página Ilustrada da Folha de São Paulo,
é quem sabe, sabe !!!

100 maiores comentários !!!!

Rabo banco, tudo ou nada a ver !!!!

Dá série:

Falta do que fazer !!!

Pelotão sonhado em qualquer batalha neste mundo de meu Deus !!!

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10 TOLERÂNCIA ZERO

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: - Acordou?- Não.. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?- Não! É a merda que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?- Não, me dá tudo em clipes.

o corvo....

Barbeiro de Sevilha tocado em bateria !!!!!

" SIMPLESMENTE SENSACIONAL "