A VIDA CONTINUA !!!!

Último sábado no aeroporto de Pato Branco,
galera reunida no Bar do Cabeça,
momentos antes do velho vendaval !!!!

Raridade enviada pelo nosso glorioso Rudi Bodanese !!!

As vezes até o nosso héroi fica entediado e fica literalmente de saco cheio !!!

Nós temos de ficar espertos com a nossa querida Amazônia,

que como diria o Rei:

- É a insônia do mundo- temos sempre de estar alertas ,

e adquirirmos mais armas legalmente,

para a nossa população,

pois num futuro próximo devemos precisar e muito delas,

para defendermos o nosso País dos interesses estrangeiros !!!!

Cenas que gostaríamos de ver com uma certa família brasileira !!!!
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Perguntas que toda mulher gostaria de fazer aos homens:

M: Por que vocês mijam fora do vaso?

H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde a arma está apontada. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.
M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?

H: Marcar território…
M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?

H: Só de sacanagem…
M: Por que vocês não sabem onde fica o ponto G?

H: Ponto o quê…???
M: Por que vocês adoram transar por trás?

H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vocês vejam.
M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?

H: Pela sacanagem, ora!!! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…
M: Por que os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?

H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem sexo oral?

H: Porque se pedir vocês não fazem.
M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?

H: Objetividade…
M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?H: Detestamos falta de objetividade.
M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?

H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada….
M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?

H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar…
M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?

Homem:

1. Cerveja está sempre molhadinha.

2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.

3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.

4. Cerveja não tem mãe.

5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.

6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.

7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????

M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?

H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem…
M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?

H: Metade do prazer está em contar…
M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?

H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.
M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?

H: O que a gente gosta mesmo é bater porque quer, e não porque vocês pedem…
M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?H: Você acha que só você é gostosa…???
M: Por que os homens avisam quando vão gozar?

H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu….
M: Por que os homens gostam de ver a gente fazendo sexo oral?

H: Vocês ficam tão bonitinhas…
M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?

H: Pra lembrar que não temos que pagar…
M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?

H: São mais confortáveis, baratas e resistentes! Vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam…. Ah, e elas nem são tão feias assim, vai…
M: Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?

H: Porque eles só pensam em comer vocês…. Aliás, todos nós somos assim.
M: Por que vocês seguram a o penis na hora do sexo oral?

H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa, e também pra evitar que vocês mordam.
M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?

H: Pra ver como o ar condicionado é forte.
M: Por que os homens adoram coçar o saco?

H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!
M: Por que vocês acordam eretos?

H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou namoram?

H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis…
M: Por que os homens estão sempre ajeitando o pinto nas calças?

H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?

H: Tapetinho arrumado é coisa de viado…

o corvo....

VEM QUE TEM !!!!

Falou o mestre da medicina no Brasil, Dr. Dráuzio Varella,
e se ele disse, é bom ficarmos espertos !!

A quem interessar possa:

o velho Adolf Hitler, quando era criança,

aquele da tour na Europa 1939-1944,

não parecia um anjinho, heim !!!!

O cara desfilando numa boa,

mostrando para a galera o belo traseiro de sua gata !!!

Enquanto isso na Africa Setentrional,

cada uma se vira como pode,

numa época difícil e de escassez,

o negócio é apelar para qualquer modo, não !!!!

E como segunda rima com bunda, vai aí o traseiro perfeito !!!

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20 Coisas Que Não Se Diz Em Presídios

1 - Se eu tivesse nascido mulher,

minha mãe ia me chamar de Sheyla com “y”.
2 - PCC? Que merda é essa? Eu só uso Macintosh!
3 - Eu tô em cana, mas todo mundo veio comigo.

Entreguei a quadrilha inteira!
4 - Odeio pêlos. É por isso que eu me depilo todinho.
5 - Ah, então seu nome é Tião Medonho?

Mas você é Medonho por parte de pai ou por parte de mãe?
6 - Essa cadeia aqui é maaaara!
7 - Vocês já pensaram que as mulheres de vocês estão todas lá fora neste momento, todas soltinhas e carentes?
8 - Nossa, que cheiro! Quem é o porco que não tomou banho hoje?
9 - É verdade que aqui rola a maior viadagem?
10 - Ah, duvido que você matou mais de 30!

Com essa sua cara de boiola você não mata nem barata!
11 - Aí, mano, você sabe o que é o Mano Brown cantando hip-hop dentro de um Ford Ka? Nada! Ford Ka não é carro, hip hop não é música e o Mano Brown não tem relevância cultural nenhuma, tá ligado?
12 - Porra, estou me sentindo em um zoológico!
13 - Like a virgin, touched for the very first time, like a viiiirgiiin…
14 - Rararará! O Corinthians levou de goleada de novo!
15 - Não, eu não tenho cigarros.

Pra falar a verdade, eu odeio quem fuma.
16 - Uia, óia a creusa!
17 - Love is in the air, everywhere I look around,

love is in the air, every sight and every song…
18 - Ah, hoje em dia ninguém é totalmente hétero…
19 - Duvido você me furar com este estilete!
20 - Como assim “dono da cela”? Vou falar com o carcereiro sobre essa sua atitude, meu querido…

o corvo....

DEPOIS DE 30 DIAS, VEIO A CHUVA SONHADA !!!!

O Chuá ao fundo, a Juliana e o Secco, no bar do cabeça !!!!

Vista parcial do bar do cabeça,

o Solis e o Fernando como sempre ,

marcando presença nos grandes eventos !!!!

Aeroporto de Pato Branco movimentado !!!

Galera se preparando para voos radicais !!!

A velha abastecida para um voo com destino a felicidade !!!!

O Batman perdeu uma boa oportunidade de ficar calado !!!

E com toda esta chuvarada ,

o negócio hoje é ficar em casa e curtir o que temos de melhor,

já no meu caso !!!!
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“NAS HORAS DIFÍCEIS DA VIDA VOCÊ DEVE LEVANTAR A CABEÇA,

ESTUFAR O PEITO, E DIZER DE BOCA CHEIA: AGORA FUDEU...!!!"

o corvo.....

DIA DO PORCO !!!!

Hoje a noite todos os caminhos levam ao Bauhaus.
É a Festa do Apê
1º prêmio - 101 latas de cerveja
2º prêmio- Um leitão Vivo + um Pen drive
Vamos lá galera,
temos que mobiliar o apartamento mais maluco de Pato Branco,
contamos com a compreensão e claro a grana de vocês !!!!

Este é o Porco da festa, e ele estará lá,

logo mais a noite, ao vivo e a cores !!!

A Família do Porco está meio indignada ,

com os fatos da próxima noitada,

mas faz parte do ciclo da vida,

mas manda avisar que por motivo de força maior,

não vão estar presente na festa !!!

Logo mais á tarde no aeroporto de Pato Branco,

mais de 50 aviões de acrobacia ,

estarão agitando os céus de nossa cidade !!!!

O jovem Coxa-Branca, Adriano já está por lá ,

esperando a movimentação,

que com certeza vai ser de cinema !!!

O Caminhão dos bombeiros para o aeroporto novinho em folha,

doado pelo Ministro,

este que já fazendo política, como se não fosse dinheiro público, aliás,estes caras tem a mania de divulgarem as doações,

como se não fosse a obrigação deles fazer isto,

pois é o nosso dinheiro,

este tipo de propaganda imoral tem de acabar neste País !!!!

100 MAIORES COMENTÁRIOS !!!!

Não sei quantos degraus ainda vou ter que trilhar !!!

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Preconceito da Gramática

Deus: Criador do universo.
Deusa: Superstição.
Patrimônio: Conjunto de bens.
Matrimônio: Conjunto de males.
Herói: Ídolo.
Heroína: Droga.
Homem público: Homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política.
Mulher pública: Prostituta.
Atrevido: Ousado e valente.
Atrevida: Insolente e mal-educada.
Solteiro: Bon vivant.
Solteira: Desesperada.
Machista: Machão.
Feminista: Lésbica.

o corvo....

ENFIM SEXTA - FEIRA !!!

Um tempo em que a gente não esquece:

Avenida Tupy de Pato Branco,

em frente as Casas Pernambucanas,

copa do mundo de 1986,

Brasil 1 x 0 Espanha,

o Carnaval tomou conta das ruas de nossa cidade na época !!!

Será que a paranóia da gripe Suína vai voltar?

É lógico que vai, a Máfia dos Laboratórios fabricou milhões de doses,

E é claro com apoio dos políticos, eles vão ter que vender,

Eu particularmente, não tomarei a vacina, pois a gripe já passou,

e pasmem 1%, e a população pode contrair paralisia, é dado cientifico,

se o Governo Brasileiro comprou 90 milhões de vacinas,

1% é 900 mil pessoas, que podem contrair a Paralisia !!

você vai querer participar desta loteria do azar,

você é quem sabe !!!

Vamos aproveitar os últimos calorzinhos que estão por aí,

nem que seja na janela lateral do quarto de dormir !!!

Tem cada uma , heim,heim !!!!

Tem dias que literalmente, dá vontade de enfiar a cabeça no chão,

e quem já não passou por isto !!!!

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FAZ SENTIDO...

"Se, apenas limpando as mãos com álcool,

se elimina o risco do vírus da gripe suína,

ingerindo bebida alcoólica, então, ele nem chega perto.!!!"

Todo mundo pro boteco pra fazer profilaxia!
Aos abstêmios:

façam um esforço, é uma questão de saúde pública!

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10 cheiros que deixam as pessoas felizes :

Uma curiosa pesquisa encomendada a consultoria OnePoll, revelou quais os tipos de odores que os homens e mulheres mais apreciam. A pesquisa contou com a participação de mais de 4.000 pessoas e concluiu que o cheiro de Pão Fresco é o que mais agrada aos narizes alheios.

1º. Pão fresco

2º. Lençóis limpos

3º. Grama recém cortada

4º. Flores frescas

5º. Café acabado de ser moído

6º. O ar fresco depois da chuva

7º. Baunilha

8º. Chocolate

9º. Peixe e batatas fritas

10º. Bacon frito

o corvo.....

A IGREJA E SUAS IDÉIAS !!!!

Esta matéria é para os homens que pensam com a cabeça debaixo !!!!

Posições proibidas pela a igreja !

1. Mulher por cima:

A igreja dizia que o homem era superior a mulher, então a mulher ficando por cima do homem estaria inferiorizando a figura do homem e no caso em que esta posição fosse feita os dois levariam 3 anos de penitência.

Como se nós homens não fossemos inferiores !

2. De ladinho, sentadinho, em pé:

Bom, essas também são posições sexuais proibidas, não tem muita explicação a sua restrição mas sabe-se que sua penitência era de 40 dias.

4. Coito interrompido:

O famoso método de tirar fora o pênis da vagina da mulher quando for ejacular, também era proibido e o casal podia levar até 10 anos de penitência.
5. Fazer nas coxas ou sexo apressado:

O sexo feito apressadamente era também proibido (rapidinha),

e também sem muitas explicações e podia dar ao casal 40 dias de penitência.

A igreja proibe também fazer sexo com a coxa.

(Não sei porque, mas eu ri deste item)

6.Sexo Anal:

O ânus é considerado como o esgoto do corpo humano para a bíblia, e praticar tal modalidade sexual dava ao casal no mínimo 3 anos de penitência e caso fosse feito entre homossexuais, estes já estavam com o passaporte para o inferno carimbado.

( os coroinhas que o digam)

7. Sexo oral:

A igreja dizia que a boca era feita para a ingerir alimentos e para apreciar os sabores. Para o sexo oral a penitência era de 3 a 15 anos.
Além dessas posições era também proibido sexo durante a menstruação, sexo com uma pessoa do mesmo sexo, sexo entre solteiros, sexo na igreja e sexo onde o casal se beijasse. As penitências quanto a esses citados a pouco eram, acredite, tão ruins quanto os outros itens acima,

enfim suruba em geral !!!

A boca também é feita para não falarem merda !!

Propagandas proibidas,

que não deveriam ser proibidas !!!

edição o corvo.....

SEJA UM BLOGUEIRO !!!!

Regras para namorar um blogueiro
Pois é, vida de blogueiro não é fácil, horas postando e quase nenhum dinheiro por um bom tempo até seu blog ficar famoso. Agora quando o pobre escritor virtual resolve começar um relacionamento serio, ele não sabe a merda que lhe espera. Brigas e mais brigas virão.
Você, que é apaixonada(o) por um blogueiro(a) e quer que seu relacionamento dê certo, vale a pena seguir algumas regras. Sem mais blá blá vamos as regras:


1 – Acesse o Blog do seu amado todos os dias:
A felicidade do blogueiro são os acessos que ele recebe, então já pensou se nem você, a adorável namorada dele, acessar o blog? É o atestado que o blog dele é muito ruim e com certeza ele entrará em crise e possivelmente fechará o blog, isso se o blog for pequeno. Agora se o blog for médio ou grande, ele dirá que você não o apoia e não se importa com as coisas que são importantes para ele, ou seja, o namoro entrará em crise.

2 – Nunca implique com os leitores:
Assim como a cerveja em um churrasco, os leitores são o que os blogueiros têm de mais sagrado, são a confirmação do sucesso ou não. Nem tente implicar com aquela Camillinha,15, que comentou em todos os posts do seu amado e em alguns deles, dizendo como ele é foda bom e como ela sonha com ele.
PS: Piriguetes e mulheres atiradas existem em qualquer lugar e o seu amado sendo uma pessoa publica, atrairá mais pessoas assim.

3 – Dê dicas de postagens:
Quando o blog começa todo mundo tem mil idéias por dia, mas é só passar alguns meses que tudo muda. Aqueles 3 posts por hora hoje se resumiram a 1 por dia. Todo blogueiro tem crises de temas e quem que você acha que ele vai recorrer?! À você que a companheira dele (e aos outros blogs que ele costuma roubar as postagens).

Se você nunca ajudar cairá na mesma briga do tópico 1.

4 – Nunca fale bem demais de outros blogs:
Blogueiros são ciumentos e querem atenção, então nada de ficar babando outros blogs com coisas do tipo: “Aiiiiii aquele blog é ótimo, tem um layout bem bonito e os post são maravilhosos”. Se isso já é ruim, imagine o estrago que uma comparação pode fazer, tipo, “Amor, por que seu blog é todo feinho e aquele outro é lindo, por que você não faz igual?” ou “Por que você não tenta criar posts igual aquele outro blog?”. Uma comparação desses surge o mesmo efeito na cabeça de um blogueiro que você o compará-lo com seu ex.
5 – Comente em todas as postagens, mas sem deixar que os outros saibam que você é a namorada dele:
A questão de comentário é bem parecida com a questão dos acessos, quanto mais, melhor. Só tente não deixar perceber que foi você pois fica meio patético só a namorada comentar no blog, é o mesmo efeito que recado da mãe no Orkut (tenso).

6 – Não censure as fotos do eu acesso:
Nada mais na moda do que leitor mandar sua foto no blog, e nada mais na moda os trajes serem cada vez menores, mas o brasileiro gosta disso (vide carnaval), então nunca implique com a foto da Camillinha ,15, só de calcinha e sutiã com uma bunda 2 vezes maior que a sua. Acredite, esse tipo de coisa traz acessos e comentários.

7 – Clique em todos os links e banners do blog do seu amado:
Já ouviu falar em adsense?! Pois é, precisa que você clique para seu namoradinho ganhar os 30 centavos de cada dia. Sabe aquele banner ali na barra do lado? São dos blogs que mandam visitas para ele (ou que ele sonha que um dia venham a mandar), então não custa nada dar uma clicada e dar aquela força pra ele virar top parceiro.
8 – Nunca entre no chat do blog do seu namorado:
Sabe todos esses itens que eu enumerei aqui em cima?! Pois é, estão todos reunidos nos chats da vida, mas ainda podemos somar com os convites de webcam, ou seja, se não quer morrer de ciúme da Camillinha15 que mora no interior do Acre (Acre existe mesmo?) é melhor nem ver.
PS: Seu namorado tem que ser a pessoa mais simpática do mundo, afinal, “o cliente tem sempre a razão”.
9 – Nunca fale mal de uma postagem:
Sabe aquele post ridículo que seu namorado fez? Pelo amor de Deus, não diga que ficou ruim. Quando ele te perguntar “amor, gostou do meu ultimo posts” responda “Meu Deus, eu vi, você ta cada vez melhor”. Sabe quando você pergunta se está gorda? Pois é, você quer ouvir o melhor que a gente pode dizer das cem mil opções que temos, nem que seja uma mentira, o mesmo funciona com os questionamentos do seu companheiro. Eu sei, eu sei, é mentira, mas é melhor do que cair novamente na briga do tópico 1.
E por ultimo e totalmente mais importante…
10 – Nunca fale “ou o blog ou eu”:
Para os blogueiros, seu blog está acima do bem e do mal, está acima do céu, então nem tente fazer esse joguinho psicológico barato, pois sua resposta será uma: “Gosto muito de você, mas não vou excluir meu blog”. E outra, a própria construção da frase é FAIL, nunca vi ou eu ou xxxxx (substitua os x por algo que você não gosta) dar certo em um relacionamento.
Pois é galera, se acham que agüentam isso tudo, procure um blogueiro solteiro e seja feliz!

A quem interessar possa:

Cueca de gaúcho !!!

O QUE NÃO DIZER AO PARCEIRO NA CAMA

Noite linda, clima perfeito, ele parecendo tão perfeito e de repente você estraga tudo com uma simples frase. O que deveria ser uma noite de sonho torna-se em uma noite de pesadelos!Para ajudar a evitar esse momentos, aqui vão alguma frases que devem ser mantidas distantes na hora do sexo.

1- Pensei que fosse maior.
Com certeza essa é uma frase que nenhum parceiro gostaria de ouvir e as consequências em dize-la podem ser desagradáveis. Obviamente, o cara que tem o "Júnior" tamanho mini, tem consciencia que não é super dotado, portanto, nada de ficar relembrando.

2- Por favor, você pode se apressar com isso?
Acho que só em ler isso já broxa um cara. Uma rapidinha pra sair da rotina tudo bem, mas apressar o ato sob pressão é outra BEM diferente!

3- De novo fingi um orgasmo e você acreditou.
Acho que o melhor nessa situação é guiar o cara pra não ter problema, afinal se ele chegou onde queria problema dele... Peça algo a seu favor!

4- Não sei o que vamos fazer para pagar tantas contas.
Alô você leitora que é casada, juntada, noiva ou sei lá o que e moram juntos: nada mais desestimulante do que resolver problemas rotineiros no meio da transa. O melhor nessa hora é relaxar, entrar no clima e ser feliz \o/

5- Meu ex-namorado conseguia fazer essa posição.
Acho que ninguém gosta quando compara o seu desempenho sexual com o de outra pessoa, ainda mais com o desempenho do ex. Se não rola aquela química com o cara na cama é melhor nem procurar mais, afinal você não tem a obrigação de fica com quem não te satisfaz.

6- "Sabia que era ele o assassino".
Aaaah a TV... Uma das culpadas pela quebra de clima. Comentar o que está passando na telinha durante a transa pode tirar totalmente o astral do parceiro. O melhor mesmo é desligar a Tv, para evitar uma olhadinha, e se ligar no parceiro(com certeza a programação é bem melhor).

7- Você poderia definir mais seu abdome.
Esse tipo de comentário deve ser evitado até mais porque você pode ser revidada com algo sobre celulite, estrias, etc. Acho que se está ali com o cara tem que relevar os defeitos, pelo menos nesse momento, deixe esse tipo de comentário pra hora da Tv, almoço, janta...Enfim falar do porte físico do parceiro durante o ato é totalmente broxante e pode desencadear uma D.R sem fim!

o corvo.....