O POLÍTICO IDEAL !!!

Vejam a sinceridade deste político,

e veja também se ele se encaixa no perfil ideal, dos novos,

digamos, Parlamentares ideais !!

Uma foto um pouco comprometedora do atacante Ibrahimovic e o zagueiro Gerard Piqué,

tá causando o maior bafafá na Espanha.

Os dois foram fotografados em um lugar reservado, de mãos dadas e posição “estranha”.

A imagem ta rolando em blogs e sites do mundo todo,

será que a fruta é manga?

Violência contra as mulheres, tô fora !!

Brozeado a la Camarão !!!!

Maria Sharapova, e as belas raquetadas, eu disse raquetadas,

bem afinal quem é que tá preocupado com as raquetadas !!!

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Fases do Pinto

2 Anos - Inácio Pinto
4 Anos - Inocêncio Pinto
6 Anos - Lucrécio Pinto
10 Anos - Jacinto Pinto
16 Anos - Armando Pinto
20 Anos - Gastão Pinto
30 Anos - Valente Pinto
40 Anos - Amâncio Pinto
50 Anos - Modesto Pinto
60 Anos - Décio Pinto
70 Anos - Caio Pinto
Acima de 70 anos - Serafim do Pinto

o corvo...

O SESSENTÃO RECRUTA ZERO !!!

Recruta Zero completa 60 anos de anarquia

Insubordinado,

folgado,

trapalhão:

soldado raso mais amado do mundo saiu em 50 países e 1.800 jornais.

Recruta Zero, aí que saudade me dá.

Nós Patobranquenses que realmente tivemos uma infância mágica,

o Recruta Zero, hoje com 60 anos, teve tudo a ver conosco,

nas inesquecíveis tardes de domingo no cine Avenida,

em que antes da sessão das 14:00 hs,

trocávamos gibis com as pessoas e era sempre,

mas sempre emocionante trocar por gibis que não tínhamos,

eu me lembro que troquei um Almanaque do Zero, por um Homem Aranha colorido,

fiquei maluco com aquilo, pô eu tinha um Gibi Colorido, foi muito legal,

lembranças de um tempo que não volta mais,

mas que sempre estará em nossos corações !!!

Mais uma das mágicas fotos de Mark Velasquez !!!

Dados prá lá de interessantissímos !!!!

Não importa como seu time está,
o importante é saber que você está torcendo por um time do seu Estado,
aquele que você vê ao vivo nos estádios do Paraná por exemplo,
não aquele escolhido por uma emissora de Tv,
é que imposto para você assistir em casa,
aquele jogo sem graça,
portanto viaje e veja seu time do coração ao vivo,
e ao vivo com você ali o jogo sempre é um show !!!

Sexta chuvosa, que tal uma tarde a três,

em casa ou em qualquer lugar mais apropriado !!

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Cada corno tem sua história e seu jeito,

abaixo segue a lista com 50 tipos de corno conhecidos.

Veja se você se identifica, digo, identifica algum conhecido nesta lista.

1.Corno – Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.

2. Corno -Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.

3. Corno -Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.

4. Corno -Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.

5. Corno – Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.

6. Corno – Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

7. Corno – Brahma: O que pensa que é o número 1.

8. Corno – Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.

9. Corno – Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.

10. Corno – Bateria: O que vive dizendo,”Vou tomar uma solução”.

11. Corno – Burro – é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: “Eu não entendo!!!

12. Corno – Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.

13. Corno – Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.

14. Corno – Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.

15. Corno – Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: “Querida, cheguei!”

16. Corno – Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.

17. Corno – Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.

18. Corno – Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.

19. Corno – Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.

20. Corno – Denorex: Aquele que não parece, mas é.

21. Corno – Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.

22. Corno – Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.

23. Corno – Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.

25. Corno – Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.

26. Corno – Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: “Tô ligado”.

27. Corno – Familiar: Aquele que leva chifre de parente.

28. Corno – Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.

29. Corno – Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.

30. Corno – Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.

31. Corno – Frio: O que leva chifre e não esquenta.

32. Corno – Galo: O que tem chifres até nos pés.

33. Corno – Granja: O que é dá casa e os outros comem.

34. Corno – Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.

35. Corno – Iô-Iô: O que vai e volta.

36. Corno – Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.

37. Corno – Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.

38. Corno – Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para obar tomar uma 51.

39. Corno – Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.

40. Corno – Morcego: O que só aparece à noite para chupar.

41. Corno – Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causadas crianças.

42. Corno – Político: O que só faz promessa,”Eu vou matar esse cara”.

43. Corno – Porco: Aquele que só come o resto.

44. Corno – Preguiça: O que só chega atrasado,”Eu ainda te pego”.

45. Corno – Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.

46. Corno – Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.

47. Corno – Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.

48. Corno – Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.

49. Corno – Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

50. Corno – Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos

Se você chegou até o fim desta merda,

e notou que faltou o corno 24,

é que ele não é corno é viado mesmo, ou é vc mesmo !!!

o corvo....

ONTEM EU NEM A VÍ !!!!

Em recente visita a ABB NEWS:
Dr. Laércio Vicari, Romeu Jr ,
Elídio Zimerman de Moraes ,
ex-prefeito de Manguerinha e assessor do Deputado Rossoni,
and o Abner o Rock Man,
no tradicional Happy Hour da ABB,
afinal de contas ninguém é de ferro !!

No final das contas, acho que tudo não passou de um ,
digamos , ledo engano !!

Um tipo de terapia, altamente indicada para o anti-stress,

ou será que alguém tem alguma dúvida !!!

Uma imagem que realmente diz tudo !!!

Psiu, Psiu, Psiu, outra imagem também,

que dispensa comentários,

ou será que precisa !!

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A língua portuguesa é difícil... Até para fazer amor!

AMÁ-LA ou AMAR-TE?

Amar é...
O marido, ao chegar em casa, no final da noite,

diz à mulher que já estava deitada :

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo,

com a voz embolada, responde:

- A mala... Ah não sei onde está, não!

Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Júpiter,

até Saturno e até à puta que o pariu,

desde que me deixe dormir em paz...

o corvo....

ENQUANTO ISSO EM MOÇAMBIQUE !!

Enquanto isso, num comício para mudos em Moçambique !

By Koteco

MAIS UMA PATOBRANQUENSE, FAZENDO SUCESSO MUNDO AFORA !!!

Débora Müller:
Um sucesso nas passarelas.
A Modelo paranaense Débora Müller comemora sucesso nas principais passarelas mundiais.
Depois de passar alguns dias no Brasil para desfilar no São Paulo Fashion Week,
a modelo paranaense Débora Müller retorna a Nova York para seguir com sua badalada carreira internacional.
Descoberta por um scouter,
há cerca de dois anos no terminal rodoviário da cidade de Pato Branco, no Paraná,
a top de apenas 18 anos já caiu nas graças dos grandes empresários da moda. Além de ser a estrela da campanha de verão de Alexandre Herchcovitch,
a bela desfilou na última temporada para Celine, Miu Miu, Moschino e outras grandes marcas.
"Estou muito feliz porque minha carreira internacional começou a deslanchar e acabei de me mudar para Nova York", conta.
Apesar de ter todo o apoio da família e de manter contato constante, a bela foi sozinha para os Estados Unidos e encara com muita desenvoltura os desafios impostos pela carreira de modelo. "Sempre que sobra um tempinho, visito minha família e descanso em casa. Mas trabalhar com moda é muito bom, o melhor é poder viajar e conhecer outros lugares, pessoas diferentes", finaliza.

Pasmem, foi descoberta na Rodoviária de Pato Branco,
pegando um onibus para Mangueirinha Pr !!!

Willian Pai e Willian Filho.

Essa dupla (pai e filho) participaram de um festival da canção em Pato Branco ,

- eles calculam no ano de 1986, no Ginásio Patão.

Dizem que estava muito frio,

que ficaram em barraca junto aos eucaliptos do campo de futebol do Internacional, lá perto.

Foram em 4 músicos, de Canoinhas SC.

Ficaram em quinto lugar, ganhando um cavaquinho.

Hoje tem um belo trabalho musical em Florianópolis

(Duo de Pai pra Filho).

Willian, (direita) o filho, tinha na época do festival, 11 anos e tocou flauta doce.

Fiquei curioso por saber que festival foi esse no Patão...naquele ano...

Enquanto isso no Kuwait !!!!

Um dos roteiros turísticos do Rio Grande do Sul !!!

Dizem que a mulher é sexo frágil, mas que mentira absurda.

(Erasmo Carlos )

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DICIONÁRIO DAS MULHERES

ALIANÇA: Garantia financeira.
AMANTE: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz
AMOR IMPOSSÍVEL: Um pretendente pobre.
BATOM: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
BOLSA: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
CANSAÇO: Vontade de ficar sozinha.
CARTEIRA: Principal órgão masculino.
CONFIANÇA: Ação incompatível com os homens.
DOR-DE-CABEÇA: Falta de vontade de transar.
EXTRAVASAR: Galinhar.
FALTA DE ATENÇÃO: Falta de presentes.
FRACASSSO: Perder um homem para uma mulher mais magra.
GRAVIDEZ: Investimento a longo prazo.
MAQUIAGEM: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
MEIA-CALÇA: Camada de acabamento das pernas.
NAMORADO: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
PÍLULA: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
PROBLEMAS CONJUGAIS: Ausência de orgasmo.
SATISFAÇÃO: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
SEIOS: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
TERAPIA DE GRUPO: Shopping com as amigas.
VALORIZAÇÃO PESSOAL: Flores

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" Resolvi todos os problemas da minha vida:
misturei Activia com Johnnie Walker,
Tô cagando e andando... "

o corvo....

VEM NEVE POR AÍ !!!

Pernilongos preferem sangue de quem bebe cerveja,
diz estudo Ao final da experiência.

Os cientistas verificaram que o grupo dos bebedores de cerveja atraiu 47% dos mosquitos que foram colocados na tenda, contra 38% dos que beberam apenas água Quem diz que os pernilongos preferem o sangue de gordinhos está enganado.
Segundo um estudo australiano recente publicado pela PloS One, o banco de dados online da Public Library of Science, pernilongos e demais mosquitos gostam do sangue de quem bebe cerveja.
Para chegar a tal conclusão, os pesquisadores da Austrália reuniram voluntários - homens de 20 a 43 anos - em Burkina Faso, na África, e analisaram a reação dos insetos diante de um grupo que bebeu cerveja e outro que bebeu água.
Os voluntários foram divididos em tendas com um complexo sistema de tubulação para circulação do ar entre as barracas.
Ao final da experiência, os cientistas verificaram que o grupo dos bebedores de cerveja atraiu 47% dos mosquitos que foram colocados na tenda,
contra 38% dos que beberam apenas água.

Era só o que faltava, sobrou para nós, cervejeiros de plantão, bem, agora também dá para entender porque eles nos atacam !!


Que sufoco louco !!!

Não sei não, mas há alguém infiltrado por aí !!!

Não seria mais fácil, atravessar com a bicicleta por cima da corda,

o risco é o mesmo !!!

O que todo macho que se preze deve seguir”.

Veja só algumas delas:

1 – Há hormônios femininos na cerveja: você fala demais e não consegue mais dirigir;

2 – Se um homem PRECISAR de um guarda chuva,

ele nunca deve compartilhar com outro homem.

Se ele estiver com uma mulher,

70% do guarda chuva fica com ele - a menos, é claro,

se ela estiver com uma camiseta branca.

Nesse caso 100% do guarda-chuva é seu;

3 – Salada não é comida;

4 – Um homem jamais deixará um amigo bebendo sozinho;

5 – Se estiver comendo uma banana, nunca olhe nos olhos de outro homem e/ou comente da qualidade da banana;

6 – Um homem jamais dança e canta ao mesmo tempo;

7 – Jamais converse no mictório;

8 – Sob nenhuma circunstância coma pizza com garfo e faca;

9 – Todo homem deve aprender a jogar algum tipo de pôquer antes de morrer;

10 – Nunca beba a mesma bebida que sua namorada, JAMAIS;

11 – Um macho jamais deve ligar para outro apenas para jogar conversa fora;

12 – Se uma mulher te pedir para abrir um pote, abra-o demonstrando facilidade, para provar sua masculinidade;

13 – Sob nenhuma circunstância, homens falam com animais com vozinha de criança

o corvo....