O que acontece no Bar do Beti, fica no Bar do Beti !

O que acontece no Bar do Beti, fica no Bar do Beti !
"Você não está doente. Você tem uma doença" A hepatite C tem cura!

domingo, 20 de junho de 2010

O PRINCIPE DAS TREVAS !!!

Após aposentadoria, Ozzy Osbourne lança autobiografia, disco e turnê.

Depois de imitar com a boca um "riff" sujo de guitarra, Ozzy Osbourne, 61, senta-se confortavelmente numa das poltronas da suíte master do hotel Dorchester, o mais elegante de Londres, e anuncia: "Bom estar de volta".
Leia trechos da biografia do Ozzy Osbourne
O roqueiro esteve na cidade para o lançamento do décimo disco solo, "Scream" (grito), depois da frustrada tentativa de aposentadoria.
Entre uma entrevista e outra (foram 23 naquela tarde), Ozzy enche a cara de suco de laranja e acaricia o anel de caveira com ouro e diamantes enquanto fala. Os óculos, estilo Jonh Lennon, escondem seus claros olhos azuis.
Mas, quando quer dar ênfase no que diz, o "príncipe das trevas", o homem que mordeu a cabeça de um morcego em 1982, parece um vovozinho com os óculos na ponta do nariz.
Um avô que termina ou começa a maioria de suas frases com um sonoro "fuck".
Depois de dois anos em casa, Ozzy diz que o retorno ao trabalho não foi uma ordem de Sharon, sua mulher e empresária. Conta que seu pai resolveu cuidar do jardim quando se aposentou. Logo que os canteiros estavam bem floridos, morreu.
Ozzy teme viver o mesmo. "Gosto de trabalhar, tocar é o que me faz continuar vivo. Estar no palco é melhor do que sexo e drogas", diz.
Paul Archuleta/FilmMagic
Ozzy Osbourne, que vai lançar autobiografia e disco e fazer turnê após anunciar aposentadoria
Sobrevivente
Pai de seis filhos e protagonista de dezenas de overdoses, boa parte de sua vida está em "Eu Sou Ozzy", biografia que ficou em segundo lugar entre os mais vendidos do "New York Times".
Ozzy confirma que sua vida também será filmada e Johnny Deep é cotado para o papel de senhor Osbourne.
Depois de passar os olhos pelo livro, a pergunta inevitável é: como ainda está vivo? Ele responde: "Também não faço a menor ideia".
O ex-líder do grupo Black Sabbath e primeiro frontman da história do rock a fazer sucesso solo conta que usou cocaína, heroína, bebeu e fumou todo tipo de substância que apareceu na sua frente.
"Quando soube que iam escrever a história da minha vida, fiquei apavorado. Primeiro, porque sou dislexo, depois, porque as drogas apagaram minha memória."
Para a tarefa, contou com a ajuda de pesquisadores. Há oito anos sem drogas, diz que sua vida é "milagre médico". Tão surpreendente que a empresa Krome irá fazer um estudo de seu código genético para tentar decifrar como alguém pode sobreviver tanto tempo depois de uma vida cheia de excessos.
Há alguma coisa que depois de 40 anos de carreira ele ainda gostaria de fazer? "Sim, tocar com Paul McCartney." E algum arrependimento? "O reality show 'Os Osbournes'."
O último treino da seleção Canarinho ontem !!!


HOJE TEM O VELHO CORO NA COSTA DO MARFIM !!

Dá série Saco Cheio:
A vuvuzela gigante da Cidade do Cabo,
já foi proibida pelas autoridades locais.
Se as pequenas já torraram o saco de todo mundo imaginem esta então.
outra boa dica é que torcida pode enfiar no rabo as vuvuzelas, não !!
Domingo de copa do mundo,


com o Brasil em campo ou qualquer dia da semana é assim mesmo !!!
Morena Selvagem !!!



Ainda bem que tem , , idiota !!!



Pra frente Brasil, salve a seleção, todos juntos vamos na mesma emoção !!!

............................


10 MOTIVOS PARA PARAR DE BEBER !


1.Encher a barriga de refrigerantes!!!

2. Ficar na rua olhando as obras públicas que nunca acabam

3. Andar nu e "bêbaço" para protestar

4. Ir com maior frequencia a Motéis

(necessita aprovação da esposa caso você tenha uma)

5. Participar de movimentos sociais contra o alcoolismo (essa foi brava)

6. Pedir o motorista dos Deputados, Senadores, Vereadores e etc... emprestado para te levar até em casa

( por que não, se eles são pagos com nosso dinheiro?)

7. Comprar uma bicicleta( de bicicleta ainda não é proibido beber)

8. Vender o carro e comprar tudo em bebida

9. Aceitar tudo, ficar calado e sóbrio enquanto bebem tudo que você ganha em impostos, desvios e outras 1000 formas de fazer sumir dinheiro dos cofres públicos

10. Aprender votar melhor nas próximas eleições.


o corvo....

sábado, 19 de junho de 2010

Sabadão !!!

Enquanto isso na África do Sul:
Até o Maradona aderiu a Vuvuzela !!!
Funerária Genérica, a quem interessar possa !!! !!!

Este sim é o legítimo e verdadeiro Altidore !!!



A nova Luva, para o frio quem vem por aí,
dizem que por aqui o bicho vai pegar !!!


Jéssica Alba, e para nós os íntimos a !!!
..........................................



COISAS QUE SE ATRAEM

1 - Camisa branca e molho de tomate
2 - Dedinho do pé e Ponta de móveis
3 - Jato de Mijo e Tampa de Vaso
4 - Café e Toalha de Mesa
5 - Pobre e Funk
6 - Tampa de Creme Dental e Ralo de Pia
7 - Mão e Peitos
8 - Olho e Bundas
9 - Zezé de Camargo e Luciano
10 - Homem e Cerveja
11 - Carro e Mulher
12 - Nariz e Dedo
13 - Queijo e Goiabada
14 - Carro de Bêbado e Poste
15 - Show do KLB e Controle remoto (pra mudar de canal)
16 - Show da Virada e Roberto Carlos
17 - Branca de Neve e Os Sete Anões
18 - Tampa de Caneta Bic e Orelha
19 - Moeda e Carteira de Pobre
20 - Pé e Frieira
21 - Sexta-Feira e a ABB, pra tomar umas e dar uma relaxada...
o corvo....

sexta-feira, 18 de junho de 2010

EM CLIMA DE COPA DO MUNDO !!!

O show não pode parar.
Blindagem , nesta sexta- feira no John Bull Pub, em Curitiba !!!
100 maiores comentários !!!

Escalação da Rússia !!



Escalação da Itália !!



Escalação da Inglaterra !!





Escalação da Espanha !!







Escalação da Argentina !!



Os ânimos estão acirrados nesta copa do mundo !!

Esta seleção está dando, mas dando o que falar, não !!!
.............................


Queridas esposas, noivas, namoradas.
E , filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino: Divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 14 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1.
Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cag@ndo e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!

2.
De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3.
Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4.
Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5.
É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã.
6.
Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7.
Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8.
Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9.
Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não vai para entender.

10.
Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:a) Eu não vou; b) Eu não vou, e c) Eu não vou.

11.
No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12.
As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13.
E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o francês, o brasileirão, o Mineiro ,Paranaense, Carioca etc. Grato por sua cooperação.

14.
É terminantemente proibida a visita de sua mãe no período da copa do mundo, pois em primeiro lugar, eu não sairei para busca-la na rodoviária, segundo como já dito acima, novelas são proibidas nesse período, e o comentário "eu disse pra vc não casar com ele" pode causar uma "zica" catastrófica, com a ressalva que os bolinhos de chuva dela são bem vindos.
o corvo...

quinta-feira, 17 de junho de 2010

QUE FLAGRA !!!!

Primeiro a coçada !!!
Depois a cheirada !!!
Mas Que flagra , que flagra !!!!

Esta está pego, não !!!



Mas que belo exemplar de carro, eu disse carro !!!
.................
“O Dunga está precisando arrumar uns três patrocinadores:
a Toyota para desatolar o Luiz Fabiano;
a Philips para melhorar a imagem;
e a Volkswagen para fazer gol!”.
Dante Mendonça
edição o corvo....

quarta-feira, 16 de junho de 2010

FOI MEIO NO SUFOCO !!!!

Uma lenda da cultura musical brasileira.
Gal Costa em Floripa, sábado
Pessoal atento no jogo do Brasil 2 x 1 Coréia,
o primeiro tempo foi duro, mas duro de assistir !!!

Mas no fim 2 x 1 até que foi justo o placar,
esperamos que a Seleção Canarinho,
melhore e muito , para podermos trazer o caneco !!!


Flagrante de lavagem de dinheiro aqui em Pato Branco,
num varal bem próximo da ABB, então galera todo cuidado é pouco !!!


100 maiores comentários !!!!

Mas que bela árvore, heim, eu disse árvore !!!

.......................................

20 regras de lojas que vendem carros no Brasil.
Na hora de avaliar, seu carro é micado, roubado, pelado e fud*** e você não sabia
– não importa qual seja.
Tabela FIPE é uma piada.Se seu carro é automático significa que você acabou de dar desconto;E vira qualidade na hora de vender…
Os carros em destaque no pedestal não são os melhores da loja.
O carro sempre estará em oferta.Caso você não compre corre sérios riscos de um comprador misterioso e apressado levar o carro no dia seguinte.
Culpar a gasolina pela fumaça do escapamento.
O telefone do proprietário de um carro consignado fica guardado dentro de um cofre no fundo falso do assoalho da revenda. Isso SE estiver lá.
O estepe nunca rodou. Essa qualificação é ótima.Completo significa AR+DH+VE. Mais do que isso é luxo.
Na compra, pedindo cd player você estará tirando o cd de outro veículo pra por no seu.
Pneu novo não se compra. Basta esperar que alguém deixe seu carro na loja pra vender. “Pode trazer mecânico e funileiro” é igual a: “carro micou no estoque e queremos vender rápido”.
Para mulheres querendo comprar, leve-a para o Ford Ka mais próximo, mesmo que ela esteja procurando uma Pajero Full.
Tanque cheio + documentação é um superbrinde pra mostrar como estamos sempre do seu lado e gostamos de você cliente.
As concessionárias dão tapetes.
Confiança e procedência em primeiro lugar.
Os espelhos não caíram, nós que tiramos pra trocar – afinal já estava meio gasto mesmo…
Esse azul náutico é de fábrica sim, pode confiar.
Se sua revenda não tiver Car ou Auto no nome ela não vai pra frente.
As empresas de turismo adotamTur” – São empresas de sucesso.
Procon? Acho que esse modelo não temos na loja,
não seria Protege? Ou Dacon?
o corvo....

terça-feira, 15 de junho de 2010

DÁ-LHE BRASIL !!!

O novo CD/DVD de Hermeto Pascoal e Aline Morena tem o material fotográfico produzido por Rudi e Suzana Bodanese.
O estúdio do Rudi,adquiriu Câmara Fotográfica Digital de nova geração que fotografa em "NEGATIVO DIGITAL", (NEF, Nikon Eletronic Format) permitindo o alcance da qualidade do filme quimico e que o fotógrafo/designer revele a imagem no computador, com uma gama muito grande de possibilidade de tratamento e ganho no resultado final.

A ABB, já com a sala montada para a Copa do Mundo de 2010 !!!


E quem disse que o Maradona, não vai torcer pelo Brasil, taí o recado !!

O Amor é lindo, não !!!


Novo método de terapia para o stress do dia a dia, genial não !!
........
na casa de uma pato-branquense em Florianópolis...
"Pinto educado é aquele que levanta pra gente sentar..."
..................

AS 10 MAIS LENTAS

1- Garção.
2- Telegrama.
3- Mulher se vestindo.
4- Ambulância.
5- Contínuo.
6- Processo.
7- Gripe.
8- Costureiro.
9- Prefeitura.
10- Féretro.
o corvo....