NAZARETH - TOUR - 2010 !!!!-

Vem por aí a nova Tour da Banda NAZARETH ,

a lenda do Rock,

começa no Paraná em 08 de outubro,

e as negociações para a nova vinda para os sertões do Sudoeste,

já estão adiantadas , é esperar para ver !!!

Enquanto isso em Nova Iorque,

dia 04 de Setembro no Madison Square Garden

que moral, heim !!!!

Capas de discos misturados no Uhull.com.br !!!



É sim , acredito sim, e os políticos brasileiros,
também viraram honestos, sim !!!

Isto sim,

sempre será um verdadeiro Hit de sucesso,

entre a marmanjada, não !!!

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Dicas para não parecer pobre:

Dica 1
Nunca tire fotos no pagode que você foi na sexta-feira, muito menos tomando banho na bacia ou qualquer coisa do tipo.

Se tirar, pelo amor de Deus NÃO coloque no Orkut!


Dica 2
Não leve farofa, pão e muito menos frango assado para a praia!!!


Dica 3

Quando for a um self-service não coloque coisas demais no seu prato. É preferível repetir a refeição do que fazer aquele prato pão de açúcar.

E por favor, não pegue nada com a mão.

Dica 4

Em hipótese alguma vá em carreatas de políticos. Subir em caminhotes e ficar pulando e gritando é muito pobre.

Dica 5:

Crie um facebook, twitter, myspace e formspring. Ter só orkut é ser POBRE. O twitter e outras redes sociais são mais chique e estão na MODA. Mas por favor, aprenda mexer. Nada de ficar twittando “vou no banheiro e já volto“ , “vou tomar banho“ , “ganhei 10 reais da minha vó“, “me siga que eu te sigo”, entre outros clichês da pobreza.

o corvo....

XÔ CIGARRO, XÔ !!!

VEJAM ESTE VÍDEO SUPER INTERESSANTE,

O PENSAMENTO DA NOVA GERAÇÃO,

SOBRE O CONSUMO DE CIGARROS,

SENSACIONAL, É ISSO AÍ GAROTADA !!!

E VAMOS LÁ !!!

Cali Lee, Ivo Rodrigues, Matheus e a Jusinha, em 2002, na ABB !!!!
Em algum lugar do litoral Paranaense !!!

Suporte de copos genéricos, para carros genéricos !!!

É......deve ser por aí mesmo, não !!!

Sempre, mas sempre,

quando você enfiar as mãos em algum lugar, lave-as !!!

E como segunda rima com bunda, vai aí uma dose tripla,

digamos , de ânimo,

para começarmos em alto estilo a semana, heim !!!

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Vale a pena ler de novo:

M E R D A

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3: 17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa? 13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA....

14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração: Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre. 19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva: O São Paulo não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa: Que MERDA!

24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!!!

25) Como situação de 'orgulho/metidez' : Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

26) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

o corvo....

Enquanto isso no Rio de Janeiro !!

Rainha de bateria da Mangueira (adivinhe!)

mostra calcinha e mistura funk com samba.

Renata Santos esteve na escolha de samba-enredo da escola para 2011.
A gente jura que não quer mostrar, mas diante de trajes tão pequenos e coreografia ousada, é claro que a calcinha das rainhas de bateria acabam aparecendo. E foi isso que aconteceu com Renata Santos, a beldade que reina à frente dos ritmistas da Mangueira, e que, a esses ingredientes, adicionou ainda coreografia ousada ao misturar funk com samba na verde e rosa.

By Ego

Tá clareando !!!!

Estamos mais na metade de Agosto,

e os primeiros ventos começam a dar sinais nos sertões do sudoeste do Paraná,

vem por aí a temporada de Tornados,

vai ser no velho estilo:

não sei para que lado correr !!!

A Jusinha Bet, Michael e a Marina Bet,

sabadão e a galera relaxando no melhor estilo MPB !!

A bela Juliana, Marisa e o João Pedro,

literalmanete atracados em um sorvete,

é....o clima já esta mudando, chega de frio !!!

Diretoria da ABB NEWS,

reunida para mais uma noitada daquelas de encher o caneco,

parece que tem novidade no ar, é esperar para ver !!!

Trio pra lá de ternura:

Bia Feres, Dany Bananinha e Branca Feres !!!

My name is Bond, James Bond !!!

Estágios da Bebedeira

1º - Estágio

O Normal

Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente".

2º - Estágio

O Sábio

Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta". Conhece tudo.

3º - Estágio

O comedor

Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil"!

4º - Estágio

O Ilusório

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...

5º - Estágio

O Pit bull

Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros...

6º - Estágio

O Rico

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

7º - Estágio

O Homem-invisível

Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai...

8º - Estágio

O Desmemoriado

Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.
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o corvo.....

DOMINGO NO PARQUE !!!

Domingo no parque, um dia chegaremos lá,

entra ano sai ano e é a mesma história por aqui,

não temos um parque, para podermos levar a família para passear,

malhar, brincar,

chega a ser deprimente as tardes de domingo aqui em Pato Branco, a falta de opção,

por incompetência , sim digamos da classe política,

que não enxerga isto,

é preciso relaxar em um lugar apropriado, ou será que estamos condenados

a trabalhar 7 dias por semana,

isto sem contar os poucos eventos nos sertões do sudoeste do Paraná,

precisamos mudar radicalmente, chega de idéias retrogradas, precisamos inovar,

sair das cavernas, da era medieval, vamos agitar gente , vamos nos divertir,

afinal desta vida se leva o que???

Parque Barigui, um belo exemplo do modernismo com a natureza,

só mesmo um cego não vê, e exemplos deste tipo, temos muito por aí fora,

é só passarmos do rio chopim, que tem de montão, não !!!

É isso aí, temos de encarar de frente mesmo,

não podemos pipocar, em hipótese nenhuma !!!

Continuo afirmando, este sim é o lado bom da fórmula 1,

e a maioria fica vendo um bando de idiotas, armando as corridas,

para outro bando de idiotas, ficarem assistindo !!!

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Veja 10 curiosidades sobre o piu piu do homem:

1. Fumar pode encurtar em até 1 cm o pênis. As ereções dependem do fluxo sangüíneo, e os fumantes calcificam os vasos, dificultando a circulação;
2. Estudos revelam que 79% dos homens têm pênis que expandem significativamente quando eretos, e 21% têm pênis grandes em repouso que não expandem muito quando eretos;
3. O cérebro não é necessário para a ejeculação. A ordem vem da medula espinhal;
4. O caso mais comum de ruptura peniana: masturbação vigorosa;
5. Apenas 1 entre 400 homens são flexíveis o suficiente para fazer sexo oral no próprio corpo;
6. Os homens de melhor aparência podem ter espermas mais “fortes”. Pesquisadores espanhóis mostraram a mulheres fotos de homens que tiveram classificação boa, média, e ruim de espermatozóides - e lhes disseram para escolher os seus preferidos, pela aparência. A grande maioria escolheu os melhores produtores;
7. Os médicos estão usando a pele do prepúcio de crianças circuncidadas em vítimas de queimadura. Um prepúcio pode produzir 23,000 metros quadrados, que seriam bastante para cobrir um campo de beisebol;
8. O pênis responsável por desvirginar o maior número de moças foi do Rei Fatefehi, de Tonga, que supostamente desvirginou 37.800 mulheres entre os anos 1770 e 1784 - ou cerca de 7 virgens por dia;
9. Uma glândula de próstata alargada pode causar tanto disfunção erétil como ejaculação precoce;
10. O orgasmo masculino dura em média 6 segundos. O feminino, 23 segundos. Se fosse ver por quantidade, seria necessário o homem chegar “lá” 4 vezes à cada 1 da mulher.

corvo o erecto....

SEXTA - FEIRA !!!

A praça de Pato Branco,

época em que a Av Tupi, ainda era feita de calçamento,

nos mágicos anos 70,

os carrões da época, um corcel e o glorioso fusca !!!

Meu nome é Kelly, para ambos os lados !!!

É......pior do que está, não fica mesmo !!!

Para governador o Bobby Bunda !!

Censo 2010 !!!

Bem, a formula 1, também tem o seu lado bom !!!

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Dicas para curar a ressaca

Beber mais que o nosso limite nunca é o objetivo, porém com a descoberta de tanta cerveja boa, muitas vezes acaba sendo inevitável beber um pouco a mais. Para esses momentos, resolvemos listar algumas dicas para que na sua manhã seguinte você se lembre da noite anterior mais pelas boas cervejas do que pela sua atual dor de cabeça.

Para antes e durante Beba água entre uma cerveja e outra.

É importante manter o corpo hidratado sempre. O álcool desidrata o corpo e a cerveja, diurética, nos faz eliminar muito líquido, portanto você precisa reabastecer com frequência. Não beba de estômago vazio. Como a bebida diminui o nível de açúcar no sangue, comer é importantíssimo para que o organismo não saia do seu nível normal.

Comer antes de dormir também ajuda algumas pessoas. Para depois Beba muita água antes de dormir. Muitas vezes a dor de cabeça do dia seguinte é desidratação causada pelo álcool. Beba no mínimo de 2 a 3 copos. Aspirina ou outro analgésico - pílulas ou efervescentes, ajudam a combater a dor de cabeça Antiácidos - eles ajudam caso seu estômago apresente sinais de irritação Café, chá, Coca-Cola - para reanimar. Além disso, tais líquidos te manterão hidratados também.

Coma bem no dia seguinte.

Evite gorduras e comidas pesadas - seu estômago já está sofrendo o suficiente - mas não deixe de comer.

Comer um pouco antes de dormir também ajuda algumas pessoas.

Dê um intervalo de 48 horas. A história de que a "rebatida" cura tudo pode até ter um fundinho de verdade, mas ninguém aqui quer terminar doente ou sócio do AA.

o corvo.....