Dan McCafferty - vocal
Born - 14 out 1946, Dunfermline, na Escócia.
Nazareth - muitas luas atrás, quando Cristo foi um cabo.
Bandas Anteriores - A Shadettes
Favorite song Naz ou da memória - quando as luzes se estabelecem é um dos meus favoritos no momento, eu nunca vou esquecer de seguir até Bristol para um show e ouvir "Broken Down Angel 'on the Radio, pela primeira vez, ele tinha ido apenas para o charts.
That foi uma grande sensação.
Favoritos Singer - Otis Redding, o melhor sempre.
Steak pie comida favorita - e batatas.
Bebida favorita - Cognac
A melhor coisa sobre ser do Nazareth - Making a Living de algo que eu gosto de fazer.
Canção que você queria ter escrito - Love Hurts.
Que cidade é Rock 'n' Roll Capital do mundo - além de Dunfermline você teria a dizer Detroit.
Nazareth irá manter o som porque - nós amamos isso
Pete Agnew - baixo
Born - 14 set 1946, Dunfermline, na Escócia.
Nazareth - Eu comecei a banda em 1961, naquela época fomos chamados a Shadettes, mas nós mudamos o nome de Nazareth, em 1968.
Bandas Anteriores - Antes da Shadettes uma banda chamada Skiffle Spitfires.
Canção favorita do Nazareth - "Quando as luzes descem, Back to the Trenches e Miss Misery.
Favoritos baixista - Eu nunca realmente sentar e ouvir qualquer.
Comida favorita - Lentilha incrível, legumes e caldo de Bacon.
Bebida favorita - Ainda não encontrei uma ainda, então vou ter que continuar a degustação.
Melhor coisa de ser do Nazareth - Excepto Musical seus aspectos ver o mundo enquanto nós estamos em turnê.
Canção que você queria ter escrito - "White Christmas"
Que cidade é Rock 'n' Roll Capital do mundo - como qualquer um de uma banda irá dizer-lhe o seu show que você fez na noite passada.
Nazareth vai continuar a Rocking, porque - agora a tarde em nossa carreira a considerar assumir bricklaying, ou começar um trabalho real.
Lee Agnew - bateria
Born - 13 de janeiro de 1971 Dunfermline, na Escócia.
Nazareth - O fim do verão 1999
bandas anteriores -, Band McClain Dougie.
Canção favotita do Nazareth - Eu amo as músicas de Malice in Wonderland e Gimmi o que é meu 'do álbum Mercy ..
Baterista favorito - a nossa iluminação Tech, Dalrymple Ronnie. Ele me deu as primeiras lições.
Comida favorita - Hot Curry.
Pint Bebida favorita - Blackthorn de cidra ou de leite.
Melhor coisa de ser do Nazareth- Chegar a ver um pouco do mundo.
Canção que você queria ter escrito - James Taylor "Algo na maneira que ela se move"
Que cidade é Rock 'n' Roll Capital do mundo - Volte para mim em cinco anos.
Nazareth vai manter a balançar - Porque Somos sangue ruim.
Jimmy Murrison - Guitarra
Nascido em 08 de novembro de 1964, Aberdeen, Escócia
Nazareth - dezembro de 1994
Bandas anteriores Trouble-In Doggie terra.
Favorite Song Nazareth - Razamanaz
guitarrista favorito - Eddie Van Halen.
Comida favorita - Pizza
Bebida favorita - Beer Tennants.
Melhor coisa de ser do Nazareth - Fazendo o que eu gosto de fazer e ser pago por isso.
Canção que você queria ter escrito - Qualquer coisa dos Beatles.
Que cidade é Rock 'n' Roll Capital do Mundo - Glasgow.
Nazareth vai continuar a ser Rocking - Porque é divertido demais para parar.
Nossa equipe de estrada Faithfull,
e que também virá para Pato Branco.
Kennedy Rab, Agnew Blair, Griggs Phil,
McCafferty Colin, Stevie McCormack, Sinclair Tam
Qualquer semelhança com o corvo é mera coincidência !!!
Dicas pra você impressionar na sua primeira orgia ou suruba como queiram !
Eis aqui um guia prático de como se comportar na sua primeira orgia. Criado pelo pessoal do Cracked e traduzido pelos amigos do Vida Ordinária
Quando as pessoas não estão ocupadas deixando claro pra mim que não estão interessadas nas minhas idéias a respeito de orgias, elas estão simplesmente me bombardeando com uma pergunta atrás da outra sobre… orgias.
Por isso, em um esforço para poupar o meu tempo falando com as pessoas cara-a-cara, decidi compilar todo o meu conhecimento de orgias nesse pequeno manual.
- Que comida levar?
Se você for minimamente parecido comigo, a primeiro pergunta que vai se fazer quando encontra um convite para uma orgia colado no pára-brisas é: “Vai ter Doritos ou o que?”. É uma pergunta importante.
Com todo o suor e os outros fluidos que são expelidos, a gente perde muitos líquidos importantes ao longo de uma orgia, e Doritos são ricos no tão necessário sal – além de serem deliciosos.
Você não precisa se preocupar muito. O entusiasta de orgia inexperiente nunca resolve ser o anfitrião de uma hora pra outra, então se alguém for ousado o bastante para hospedar uma suruba, dá pra supor que a pessoa já conhece o esquema há um tempo. Qualquer surubeiro de respeito provavelmente vai ter a mão tudo que é essencial a uma orgia.
Agora que você sabe que todos os itens importantes são levados em conta, vem a questão: “o que devo levar?”. Orgias não são como casamentos ou execuções: é muito simples cozinhar. Na maioria dos eventos, você tem que levar em conta as necessidades nutricionais de todo mundo: quem não come carne, quem só come alimentos orgânicos, quem é alérgico a peixe. Mas, em uma orgia, enfiar qualquer coisa que você pode encontrar no corpo de outra pessoa é meio que o grande tema. Afinal, quem mais teria chance de reclamar seriam as mulheres, e para elas uma orgia se trata basicamente disso: engolir cegamente e alegremente o que vier. Você não tem como errar, então divirta-se!
Como se vestir?
Na maior parte do tempo, sim, você estará pelado. Nudez é ao mesmo tempo a melhor e a pior coisa em uma orgia. É ótimo porque, “ei, vejam todos, são as minhas bolas”. Mas é ruim porque a tendência é levar a muita confusão.
Quando você vai a uma festa tradicional, você conhece uma porrada de pessoas que pode distinguir pela forma como elas se vestem (“João é o cara com a camiseta vermelha, Rodrigo é o com chapéu, Vanessa é a do tapa-olho”, etc). Agora, se você bota essas mesmas pessoas nuas, juntas em um quarto, não é tão fácil de diferenciar um do outro. Afinal, vamos encarar, aos 20 e tantos anos, todos nós parecemos meio parecidos nus.
O grande problema é que, uma vez que é difícil diferenciar até mesmo sua própria genitália com a de outro cara, as mulheres participantes da orgia podem perder a noção de pra quem elas deram. Uma mulher pode olhar pro seu saco e concluir que ela já transou com você, sendo que na verdade ela tinha estado com o Jeremias. E assim você nunca vai ter uma chance com ela.
Por isso, se você quer ter certeza de que você vai poder interagir com todas elas na suruba, você vai precisar usar algo que te separe dos outros homens da festinha. Não precisa ser nada muito elaborado, nem nada que possa atrapalhar sua performance, mas precisa ser invasivo o bastante para que as pessoas logo de cara não consigam ignorar. Uma cartola, um elmo viking. Algumas coisa que diferencie você dos outros cavalheiros e que deixe você marcado no checklist mental de todas as mulheres.
- Posições Preliminares
Se quando você chegar a suruba já tiver começado, não saia entrando logo de cara no primeiro buraco que encontrar. Isso é como entrar no gramado no meio de um jogo de futebol quando os times já estão escolhidos. As pessoas odeiam isso, então tenha calma na sua entrada na orgia.
Comece aos poucos, como se estivesse molhando os pés na água, com algumas dessas Posições Preliminares. Elas não te jogam imediatamente na ação, mas te deixam próximo dela e anunciam sua presença de um jeito que deixa os outros participantes cientes de que você está lá pronto para quando precisarem de você.
- “Garçom, tem um bilau no meu bilau!”Está fadado a acontecer em algum momento, então é melhor você começar a aceitar desde já. Toda orgia acaba tendo alguns faltantes e, estatisticamente falando, sempre haverá mais homens do que mulheres numa suruba. Portanto, goste ou não, isso vai acontecer com você.
Isso mesmo. Você vai estar lá, curtindo o melhor momento da sua vida, surubando como se não houvesse amanhã e quando vai mudar de parceria… BUM! Só sobrou um bengaludo livre. É, esse é um problema inerente às orgias, e todo surubeiro responsável sabe disso, então você e o outro cara vão ter que simplesmente esperar até a próxima troca para conseguir alguma mulher disponível.
E vocês podem aproveitar essa oportunidade para descansar um pouco ou fazerem alguma atividade não-sexual como novos amigos: falar do tempo, de futebol, trocar informações sobre alguma outra suruba legal que esteja sendo marcada, e coisas assim.
Se apaixonando na sua suruba
1% dos casamentos terminam em divórcio. E dos 59% de casamentos que duram a vida inteiro, 98% são compostos por pessoas que se conheceram numa suruba. Os números não mentem: orgias são simplesmente o ambiente perfeito para encontrar o amor verdadeiro.
E adivinha só? Aconteceu com você. Você a vê do outro lado do quarto. Alguém esbarrou no interruptor e a luz que estava baixa se acende completamente. Não é algo que você possa controlar ou até mesmo articular apropriadamente. É como se sua alma encontrasse uma parceria em outra alma, e de certa forma você sabe que essa união está destinada a acontecer por toda a eternidade, e vai ocorrer você queira ou não. Isso é maior do que você. Essa mulher é o seu Sempre. Ela é o resto da sua vida. Uma rotina matinal de acordar ao lado dela soa como o paraíso.
Assim que o Tobias e aquele barbudo que veio com o Tobias e que você acha que se chama Jorge (e que, caso você tenha ouvido direito, trabalha vendendo equipamento agrícola) terminarem de comê-la, convide aquela mulher para uma viagem através da eternidade em seus braços.
O corvo, que foi expulso de uma suruba por mau comportamento....
O SLM, Scientific Laboratory Music, 
Erramos.
