ABB ASSOCIAÇÃO DO BAR DO BETI -

 Pato Branco, amanheceu fria, prá lá de gelada,

parece que a era glacial voltou para os sertões do sudoeste,

haja ou aja  vinho !!

 4 passos para conseguir uma mulher gostosa !

 Nem tudo o que reluz é ouro !

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Cirurgia de Hemorróida





Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que


tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta


teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que


o Sol sim era o centro.




Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que


ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso


mesmo, o cú!


Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No


domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me


virou do avesso.


É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda


nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que


aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.


Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem


se me enrabaram durante minha letargia!


Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com


tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui


repousar em casa.


Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA


QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia,


casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.


Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão


pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é


proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar


dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.




Passam pela cabeça soluções mágicas:


Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.


Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.


Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida


de jatos intercalados.


Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você


fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento


inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!


Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras,


foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete


metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de


cagar não come!


Tudo valeu, agora já estou bem, cagando com manda o figurino, não


preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!


O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo


falta dele!


Edição o corvo....