O que acontece no Bar do Beti, fica no Bar do Beti !

O que acontece no Bar do Beti, fica no Bar do Beti !
"Você não está doente. Você tem uma doença" A hepatite C tem cura!

quinta-feira, 31 de janeiro de 2008

SEGURANÇA

A segurança no parque Redenção em Porto Alegre é otima, todo mundo fica tranquilo !!!
Já a higiene dos Brigadianos deixa a desejar !!!!
Eles não limpam a bosta dos cavalos !! é pra acabar !!!!!

quarta-feira, 30 de janeiro de 2008

ADEUS PROF. SITILLO !!!!!!

"Sitillo representa uma geração que galgou as montanhas do conhecimento. Um professor exemplar. Um historiador que desbravou de maneira honesta e sem peias a história concreta, a saga deste bravo povo que povoou o nosso sudoeste. Viverá para sempre, nas mentes e nos corações das gerações que passaram sob o seu tento, de maestro ensinador e de visão futurista. Fica no seu exemplo de vida e na sua obra, uma referência respeitável para todos os Patobranquenses." De seu ex-aluno, Zenir Teixeira de Almeida.
Também fui aluno do prof. Sitillo, e toda a galera da ABB NEWS, está mais triste ! que fique o seu exemplo !!!!!!!!!!!!!!

O meu sonho é te encontrar de qualquer jeito, A qualquer hora te fazer muito carinho Te fazer a delírios de prazer.Beijar a sua boca acariciar teus seios Te fazendo minha mulher. A pesar da distância que a entre nos penso em você todo o tempo. Eu não vejo a hora de te pegar no colo te levar pra cama . E fazer amor com você e te deixar apaixonada. Eu não quero só sexo mais é a coisa fundamental um lindo romance...


Mais uma foto poema do mestre Rudi, from Florianópolis !!!!!!!! Este joãozinho hein ! entra ano sai ano e ele continua o mesmo !!!!!!!!!



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Todos conhecem os feitos extraordinários do Rabi da Galiléia, mais conhecido como Jesus de Nazaré. Mas com o tempo, seus milagres ficaram ultrapassados. Por exemplo, hoje em dia, a lepra tem cura. Basta você tomar um comprimidozinho e pronto. Acabou-se o problema. Portanto, defendo uma reforma urgente do Novo Testamento no que diz respeito aos milagres de N.S. Jesus Cristo.

OS MILAGRES DE JESUS REVISTOS E ATUALIZADOS:



Todos conhecem os feitos extraordinários do Rabi da Galiléia, mais conhecido como Jesus de Nazaré. Mas com o tempo, seus milagres ficaram ultrapassados. Por exemplo, hoje em dia, a lepra tem cura. Basta você tomar um comprimidozinho e pronto. Acabou-se o problema. Portanto, defendo uma reforma urgente do Novo Testamento no que diz respeito aos milagres de NS Jesus Cristo.
1 - A TRANSFORMAÇÃO DE ÁGUA EM VINHO
O Brasil é o maior país católico do mundo. Portanto, a Bíblia deveria ser adaptada à nossa cultura. E o que a gente gosta é cerveja. E o que é melhor: como ele é o Filho de Deus, seus milagres não podem ser de segunda categoria, o que significa que a cerveja seria, no mínimo, uma Skol. Se fosse Schincariol, todos ficariam desconfiados. Afinal, todos sabem que esta é a cerveja servida no inferno...
2 - A MULTIPLICAÇÃO DOS PÃES
Este seria uma espécie de milagre-apêndice. Para acompanhar a cerveja, Jesus deveria realizar o milagre da multiplicação da porção de batata frita. Ou do aipim com carne seca. Ou do frango a passarinho... Como queiram... E não adianta pedir uma porção de lingüiça, porque Jesus é judeu e não come carne de porco.
3 - JESUS CAMINHA SOBRE AS ÁGUAS
Jesus, no Novo Testamento que sugerimos, seria um surfista. O cara era cabeludo, vivia cercado de desocupados e nem precisaria de prancha, já que ele sabia andar sobre as águas. Chato mesmo seria ouvir as parábolas recheadas de gírias: "Aí, tinha um brotherzinho que era montado. Então, um dia ele pediu o money dele pro papai. 'Aí, coroa, tô vazando'. Ele foi, gastou a grana com um monte de mina style mas o dindim acabou geral. Não dava nem pra marofa de segunda. Ele ficou na pior, parecia um menga. Aí ele resolveu voltar pra casa dele. Esse é o lance do filho que foi e voltou...'"
4 - A RESSUREIÇÃO DE LÁZARO
Em ano de Copa do Mundo, Jesus deveria ressuscitar gente como Nelson Rodrigues e João Saldanha. É muito melhor você ter um Mundial comentado por gente dessa estirpe do que o Galvão Bueno, Sérgio Noronha e os baba-ovos do Falcão e do Casagrande. Poderia também ser ressuscitada a Leila Diniz, que deixaria de ser uma lenda viva para se tornar apenas viva. Ah, e ficaríamos livres também daquela foto dela de barriga de fora na praia, que já encheu o saco... Aliás, alguém aí lembra de outro feito "notável" de Leila Diniz além deste? E o que ela fez para justificar essa badalação toda?
o corvo não dá a César o que é de César, porque é macho.

terça-feira, 29 de janeiro de 2008

QUARTA FEIRA !!!!!!!!!!

Da série " é melhor ficar de boca calada":

Eike diz:
" Sou o homem mais rico do Brasil "
Ele vendeu parte da mineradora MMX,para a gigante multinacional Anglo American e ganhou 3,3 bilhões de dólares no negócio e calculou que a sua fortuna chegou a 16,6 bilhões de dólares !!!
Mas de adianta ter US$ 16 bi se quem comia sua mulher era o bombeiro de R$ 700????????

Valeu Eloy !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TESTE PARA TERRORISTA: Seu arrombado!!! Que é que tu tá fazendo aqui? Tu não devia tá estudando pro vestibular?Mas tudo bem, já que tu tá aqui, então é bom ficar sabendo que uma das profissões de maior futuro é a de terrorista árabe. Pensando nisso, eu fui até a Comissão de Vestibular da UFRJ (Universidade Fundamentalista do Rio de Janeiro) e roubei a prova que vai ser usada este ano!!! Vai, palhaço!!! Decore as perguntas e vê se passa nessa porra!!! Se não passar, vai ter que ficar ouvindo o teu pai dizendo que tu é vagabundo!!!
QUESTÃO DE PORTUGUÊS
Na frase: "Os Estados Unidos estão bombardeando o Afeganistão", o sujeito:
( ) ... está oculto nas cavernas.( ) ... é indeterminado, pois não se pode acusar os árabes sem provas.( ) ... está prestigiado pelos muçulmanos fundamentalistas sanguinários.( ) ... está doido pra mandar uma cartinha pro Bush.
QUESTÃO DE ARMA QUÍMICA
Você é um árabe muçulmano fundamentalista fanático e está num avião. O avião está prestes a se chocar contra uma das torres gêmeas. Na sua mão, está um pequeno tubo cheio de antraz. O que você faz?
( ) Deixa antraz.( ) Leva antraz.( ) Não leva nem deixa porque isto não é permitido pelo Alcorão.( ) O que importa? Eu vou me fuder do mesmo jeito!!!
QUESTÃO DE GEOGRAFIA
Onde fica o Afeganistão?
( ) Na casa do caralho.( ) Na puta que o pariu.( ) No raio que o parta.( ) Eu quero mais é que o Afeganistão se foda...
HISTÓRIA
Por que árabes e judeus não abrem mão de Jerusalém?
( ) Porque ela está em promoção.( ) Porque a única coisa que eles gostam de gastar é tempo dando porrada uns nos outros...( ) Porque eles têm um mau gosto do caralho...( ) Os árabes eu não sei, mas os judeus lutam por aquela velharia porque ficaram malucos de tanto bater com a cabeça no Muro das Lamentações...
BIOLOGIA
Qual destes elementos compõem uma célula terrorista?
( ) Ribossomo, aparelho de Golgi e Mulá Omar( ) Mitocôndria, lisossomos e Cavernas de Bamiyan( ) Centríolos, retículos e Jalalabad( ) Vacúolos, membrana celular e Al Qaeda
FÍSICA - QUESTÃO DISCURSIVA
Um avião da American Airlines se aproxima de uma torre do World Trade Center a 1000 km/h. Sabendo-se que ele está a 200 metros do seu alvo, pergunta-se: quanto tempo vai levar para que o fundamentalista árabe se encontre com Alá?
MATEMÁTICA
Um judeu pede uma pizza de frango com catupiry em Tel Aviv. Ele pede para o garçom parti-la em oito pedaços. Sabe-se que o judeu está com mais três amigos. De repente, um homem-bomba palestino entra no recinto. Quantos pedaços cada um vai comer?
( ) Pedaços? Bom, depende da quantidade de explosivos que o homem-bomba que acabou de entrar na pizzaria carrega dentro da cueca...( ) Depende... Pedaço de pizza ou pedaço de carne humana?( ) O único que vai comer alguma coisa é o terrorista, que vai pro céu descer a vara em 70 virgens... Os judeus, esses infiéis filhos da puta, vão agonizar na Geena!!!( ) Sei lá, mas essa deve ser a primeira pizza de frango com catupiry ao molho pardo...

o corvo...............






segunda-feira, 28 de janeiro de 2008

XÔ JANEIRO !!!!!!

100 PALAVRAS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Este ano dê asas a sua imaginação 1!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A QUEM INTERESSAR POSSA:
Olha aí a dica, vc tá de férias em Floripa faça um book de alta qualidade !!!


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ABB NEWS ENTREVISTA ALEXANDRE FROTA



Pensamos em entrevistar o Supla para o ABB NEWS, mas o rapaz já está aparecendo demais. O departamento de jornalismo do ABB NEWS sugeriu que o povo quer mesmo saber mais sobre Alexandre Frota e o que vai acontecer com o brutamontes depois de tanta exposição. Para entrevistar Alexandre Frota, um dos integrantes do ABB NEWS se vestiu de melão e chamou o sujeito para um bate-papo, pois como ele já tinha encenado uma conversa com a fruta na Casa dos Artistas, talvez ele caísse no truque. Deu certo. Porém, não contamos a verdade no fim da entrevista e Frota ficou meio confuso quando viu o melão rindo da sua cara. Por isso é bem possível que não reconheça ou entenda que deu essa entrevista. Resolvemos correr o risco e publicá-la assim mesmo.
ABB NEWS: Alexandre Frota, afinal qual é a sua profissão? Você se considera mais um ator ou um empresário? O que lhe dá mais dinheiro?
Alexandre Frota: Porra bróder, eu fui ator, mas isso faz muito tempo. Era na época em que a Globo ainda ganhava de alguém no ibope. Depois de um tempo minha carreira entrou em decadência, só queriam me oferecer um papel de professor de yoga no recém criado "Malhação". Abandonei a carreira artística e tive que comer o pão que o diabo amassou. Fui cobaia de uma fábrica de anabolizantes e só depois a chapa esquentou. Com muitos anos de batalha me tornei empresário, comendo, digo, revelando talentos como a "Enfermeira" e a "Ninja".
ABB NEWS: Quando entrou no mundo do funk, lançando personagens como a Enfermeira (ou Proibida do funk?), você já tinha algum interesse na área ou apenas aproveitou o momento propício?
Alexandre Frota: Não aproveitei especificamente a moda do Funk para fazer dinheiro. Já tinha descoberto e treinado minhas moças há muito tempo, só estava esperando a próxima o­nda de bundas se esfregando nas câmeras. Cheguei atrasado para o axé e para o pagode, mas quando o Funk estourou já estava tudo pronto para eu arrebentar a boca do balão.
ABB NEWS: Já que você sabe tanto conquistar mulheres, por que sua relação com Cláudia Raia não foi adiante? Quem quis terminar? Você ou ela? Por quê? Vocês ainda são amigos?
Alexandre Frota: Porra bróder, eu tive a honra de comer a Cláudia Raia enquanto ela ainda era puta nova, símbolo sexual para todo o Brasil. Depois ela foi ficando caída e veio com um papo de ser celibatária. Eu não sei que porra isso quer dizer, só sei que no meio tinha um papo de não transar mais. Eu resolvi puxar o bonde e ralar peito. Deixei a Cláudia pro Celulari, esse lance de ficar sem comer mulher é com ele.
ABB NEWS: Quantas e quais foram as mulheres famosas que já passaram por sua cama? E as que não eram celebridades?
Alexandre Frota: Aí mermão, já comi geral. Se fosse falar nomes bróder, metade da Rede Globo ia ter que se divorciar. É o seguinte, nos anos 80 eu comia tudo que mijasse sentado e não fosse sapo, morô? Passei a vara em geral, da Regininha Poltergeist até a menina da loja de sucos que preparava meu açaí.
ABB NEWS: Por que você só conseguiu se relacionar sexualmente com uma colega na Casa dos Artistas, um ambiente tão cheio de mulheres, digamos, liberais, que até o Supla foi capaz de conquistar uma acompanhante?
Alexandre Frota: Porra bróder, eu não me relacionei sexualmente com ninguém na Casa. O Lance com a Patrícia não foi sexo, a chapa esquentou mas eu só bati uma siririca pra ela. Sabe qual é? Só meti o dedinho nela, não comi não.
ABB NEWS: Foi fácil satisfazer as necessidades de Patrícia Coelho, tendo em vista quem era o namorado anterior dela?
Alexandre Frota: Aí bróder, só te digo uma coisa: a mina ficou doida com o meu dedo, e era só o mindinho. Acho que ela não tava acostumada com grandes volumes. Se liga Mion.
ABB NEWS: Posar nu para uma revista gay lhe abriu muitas portas ou lhe deu uma nova maneira de encarar sua própria sexualidade?
Alexandre Frota: Aí mermão, tá querendo me chamar de boiola? Não fode rapá. Tu não posava nu nem se fosse metade do homem que eu sou! Não vem com esse papo de que para ser homem você precisa dar a bunda 3 vezes não, já sou cobra criada. Sou homem em dobro, dei 6 vezes já. Pergunta pro Campanela.
ABB NEWS: Como você explica sua aceitação pelo público que assistiu à Casa dos Artistas? Esperava que fosse um dos participantes favoritos pelos telespectadores?
Alexandre Frota: Eu sou Bad Boy, bróder. Já esperava. A galera se amarra em torcer para o bandido. É igual aquele livro do Jaspion, o Satan Ghos que era maneiro, esse papo de mocinho só serve para comer hippie e vender CD.
ABB NEWS: Quais são seus planos agora que a Casa dos Artistas terminou? Vai posar nu de novo? Vai criar um novo grupo de funk?
Alexandre Frota: Porra bróder, vou tentar uma parada nova aí com o Supla. Lá na Casa eu descobri o meu lado compositor e fiz altas letras com o Papito. A gente tá pensando até em fazer uma dupla, tipo Leandro e Leonardo. Fica sendo Frota & Supla, fechou a parada. Aí gente mete umas dançarinas debaixo do edredon e manda bala, a galera vai se amarrar.
O CORVO................



PÊNALTI DO ZÉZINHO !!!!!!!!!!!

A ALGUM TEMPO ATRÁS. PATO BRANCO COMEÇOU A SER DESTAQUE NA MÍDIA NACIONAL, E FOI COM O PÊNALTI DO ZÉZINHO QUE TUDO COMEÇOU E DEU NO QUE DEU !!!!!!

HOJE NÓS DE PATO BRANCO, NÃO SOMOS APENAS MAIS UMA PLACA DE CARRO NA ESTRADA, AONDE APORTAMOS SOMOS RECONHECIDOS, TANTO PELO CENI, ALEXANDRE PATO OU A BOZENA!!!!!!

AS PESSOAS PEDEM COMO É A NOSSA CIDADE, E TUDO MAIS !!!!

É MUITO BOM VER NOSSO EGO MASSAGEADO !!!!!!!

DÁ-LHE PATO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pra começar a semana em tom de profundidade moro !!!!!!!!
É o tempo passa, o tempo voa, por isso devemos aproveitar as coisas boas da vida!!!!

Ontem o PATO meteu 2 no vitória do Milan, o mundo inteiro comentou, e por aqui não seria diferente, principalmente uma certa cidade vizinha!!!!


Deu no Jornal de beltrão !!!!











Pato, nasce uma estrela?Nasce uma estrela ou já temos uma estrela consagrada? AlexandrePato, o chamariz da audiência da Band, tá jogando bem, virando ídolo desde já dentro da constelação do time italiano. E nossa geração tem a chance de ver esse aparecimento desde o começo, porque agora tem TV. Nos anos 90, de Romário e Ronaldo, a gente só via os gols. Agora é o jogo inteiro, até os gols perdidos. Agora somos Milan desde criancinha...





leiam agora o comentário de um leitor de Beltrão !!!


. Dois gols de pura sorte. Acredito que ainda falta muito pro guri chegar aos pés do Nilmar e outra: se tivesse aproveitado todas as chances de gol que teve até agora no Milan teria começado a me convencer. Uma jogada, um drible sensacional, ainda não pudemos ver. Por enquanto está devendo talento, amparado somente pela sorte.Rodrigo Accorsi / raccorsi@netconta.com.br / 28/01/2008


agora vejam outra notícia deles !!Atleta beltronense vence corrida na ItáliaGilfran das Chagas Rodrigues liderou os quatro quilômetros do percurso do Cross Country da Itália, semana passada. Tamanho
Quando estava correndo no Brasil, Gilfran das Chagas Rodrigues conseguiu seu maior destaque na São Silvestre de 2005. Ele ficou entre os 50 melhores da maratona mais tradicional do Brasil. Mas foi na Itália que o beltronense conseguiu atrair os holofotes da imprensa e o carinho da torcida.Na semana passada, Gilfran conquistou o primeiro lugar no Cros Country da Itália, um percurso de quatro quilômetros com bastante visibilidade no velho continente. “Essa foi a maior conquista da minha vida. Consegui evoluir bastante e os resultados estão aparecendo”, comenta Gilfran. Ele está correndo pela equipe de Parma, que está a um passo de se classificar para as finais da competição. Depois que as disputas se encerrarem, em março, Gilfran vem a Francisco Beltrão visitar a família e amigos. Desta vez Gilfran não pôde participar da São Silvestre, prova que gosta muito de participar. “Eu fiquei feliz quando soube que um amigo meu ficou em terceiro lugar na prova. Quando treinávamos juntos em Londrina, a gente tinha praticamente o mesmo nível. Mas agora tanto eu como ele evoluimos”, diz Gilfran, se referindo a Anoé dos Santos, melhor brasileiro colocado na São Silvestre deste ano. Em 2005, os dois eram companheiros em Londrina.


É pelo andar da carruagem, os Beltronenses vão ter que correr muito, mas muito mesmo, para tentar nos alcançar, Tanto na mídia Nacional ou internacional !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
o corvo......

sábado, 26 de janeiro de 2008

DOMINGÃO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Em um concerto do U2 em Lisboa, Portugal, Bono pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente.Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério. A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Nesse momento uma voz das arquibancadas grita: - Então para de bater, ó filho da puta!...

Tem certas coisas que não dá para entender, uma cinta no lombo deste moleque vai bem, cambada de Bambis!!!!!!!!!!!!




A melancolia de um :


Onde andam nossos cus? Sim, aquele roxinho que nos alegrava? A especiaria mais cobiçada por nós, desbravadores das gretas úmidas e obscuras da anatomia feminina... Por onde anda o cu arte, o cu moleque, o cu de várzea? Ultimamente podemos afirmar que os cus brasileiros ficaram descaracterizados em detrimento do cu força, do cu retranqueiro, que joga fechadinho lá atrás!
E não podemos nos prender apenas às lides desportivas. No cinema também podemos constatar a desumanização do cu através de filmes como “Matrix”. O que temos agora é o cu gráfico, o cu virtual! Onde estão os cus épicos de Cecil B. de Mille? Os cus artesanais! Quade os cus artesanais? Assim não tem cu que agüente!!!
Podemos nos reportar à época da ditadura sanguinária dos militares. Certamente foi aí que os cus começaram a cair na clandestinidade. Nessa época, apesar do cu engajado, do cu combatente, do cu guerrilheiro, quem tinha cu tinha medo! Quem não se lembra da Marcha dos Cem Mil Cus? E a volta emocionante dos cus exilados, dos cus anistiados!
Sim, a nostalgia nos arrebata! A simples lembrança dos cus virtuoses faz com que nos fujam lágrimas furtivas pelo terceiro olho! Hoje em dia, pesa a mão da técnica, onde não há mais espaço para o romantismo. Antigamente, os cus namoravam no portão! Os cus virgens casavam na Igreja e os roxinhos, os fiofós dantanho ficavam unidinhos até que a morte os separasse! Mas agora diante da brutalização da sociedade, da banalização da violência e do estresse urbano, os cus se retraíram de tal forma que não passa nem mosquito ensebado.
Pela volta dos cus que praticamente estão em extinção! Vamos às ruas e, juntos, abracemos um cu!
Você já sorriu para um cu hoje? Sinta a beleza de um cu piscando! Não deixem um cu pra trás! De a mão para um cu abandonado! Ou então um dedo! Quem sabe assim poderemos deixar um futuro radiante para os nossos cus!
Reage Cu! Acorda Cu!
E se não você não gostou dessa matéria, vá tomar no cu!!!



Você provoca em mim, os desejos mais secretos, faz com que meu pensamento voe e viaje por caminhos de prazer e êxtase...Te desejo por inteiro... com toda força e carinho, com tremor no corpo e na voz e com um desejo quase insaciável de sentir você junto a mim, você tem o poder de me abalar e me fazer quase e irresponsavelmente, deixar tudo de lado e ficar com você...Você me excita e eu gosto, gosto muito do que vejo e enlouqueço só de pensar, que está escondido.Eu quero você...
O corvo............................................







sexta-feira, 25 de janeiro de 2008

MULHER BRASILEIRA !!!!!!!

Pra começar " mulher brasileira em primeiro lugar" viva a mulher brasileira !!!!

Após as férias de Janeiro, a galera começa a se concentrar para o ano na ABB, muitas bud vão rolar !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Reunião da várias facções rockeiras na ABB, muita banda boa vai pintar por aí !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hum feira do grelo, esta deve ser ótima não !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Abaixo a atualização do 10 mandamentos:


OS DEZ MANDAMENTOS REVISTOS E ATUALIZADOS

Os Dez Mandamentos já têm mais de 5 mil anos. Não há lei que resista a tanto tempo. Eles precisam ser atualizados de qualquer maneira, sob pena de virar apenas um alvo de chacota dos fiéis... Portanto, vou sugerir algumas alterações para que os mandamentos fiquem mais adequados aos dias atuais.
1 - AMAR A DEUS SOBRE TODAS AS COISAS
Já era. Este mandamento está completamente defasado. Deus é invisível. Logo, não podemos vê-lo. Por isso, o Todo-Poderoso sofre concorrência desleal de beldades como Scheila Carvalho, Luana Piovanni e a garota do comercial da Antarctica. Sendo assim, sugiro a mudança do mandamento para:
AMAR A SCHEILA CARVALHO ACIMA E ABAIXO DAS COISAS DELA...
2 - NÃO TOMAR O NOME DE DEUS EM VÃO
Voto pela extinção deste mandamento. Ninguém respeita essa porra mesmo!!! Sejam sinceros: quantos picaretas vocês conhecem que vivem dizendo "graças a Deus" e "Amem"? São pessoas que não merecem o mínimo crédito com o criador e no entanto, usam e abusam do nome do Senhor...
Um exemplo clássico é político quando é flagrado com a boca na botija. Na hora eles "juram por Deus" que não fizeram aquilo, que são inocentes e o caralho.
Você se revolta, claro, até porque nada acontece com essas ratazanas. E eles vivem usando o nome de Papai do Céu em vão. É melhor esquecer isso. Que tal trocar por um mandamento do tipo:
A DE FORA É MINHA?
Não tem nada a ver, claro, mas o mandamento também não tem...
3 - GUARDAR DOMINGOS E FESTAS
Neguinho trabalha a semana toda e no final de semana, com um tremendo solzão vai ter que ficar em casa? E fazendo jejum? Nada disso!!! Este mandamento é um dos que mais precisam ser modificados:
NÃO GUARDARÁS DOMINGOS E FESTAS... A NÃO SER QUE VOCÊ TENHA SE ESBALDADO NAS FESTAS DE SÁBADO, PORQUE NINGUÉM É DE FERRO!!!
4 - HONRAR PAI E MÃE
Como na vida tudo é sexo, sugiro que este pensamento ganhe uma nova conotação. Assim, ele se tornará mais atual e dotado de uma maior flexibilidade:
HONRAR O PAPAI-MAMÃE. E O MEIA-NOVE TAMBÉM.
5 - NÃO MATAR
Nos tempos de hoje, de defesa intransigente da ecologia, devemos refletir e pensar nos animais que são nossos amiguinhos. Mesmo que eles sejam insetos escrotos e repugnantes dos quais você morre de medo. Portanto, este mandamento deve se tornar algo meio anti-Insetisan. Deve ser mudado para:
NÃO MATAR, MATAR, IMUNIZAR.
6 - NÃO PECAR CONTRA A CASTIDADE
Se este mandamento fosse respeitado, o mundo não teria 6 bilhões de habitantes!!! Mas hoje, ao contrário daquele tempo, a tentação é muito maior. As mulheres são mais liberais, tem muito filme de sacanagem por aí e revista de mulher pelada então nem se fala. Portanto, este mandamento será mudado para:
NÃO PECARÁS CONTRA A CASTIDADE, QUER DIZER, PUNHETINHA TÁ VALENDO... E BOQUETE EU FINJO QUE NÃO OLHANDO...
7 - NÃO FURTAR
Hoje em dia, o furto é uma coisa muito sutil. Você pode furtar uns duzentos milhões no mercado financeiro e ninguém notar. Logo, este mandamento deverá ser refeito, adequando-o aos tempos neolibeirais globalizantes:
NÃO APLICARÁS NO MERCADO FINANCEIRO VISANDO À ESPECULAÇÃO E EMPOBRECENDO PAÍSES EMERGENTES CUJAS MOEDAS SÃO VULNERÁVEIS.
8 - NÃO LEVANTAR FALSO TESTEMUNHO
Tem gente que quer mesmo é sacanear os outros. Se o sujeito for invejoso então, aí é que fudeu tudo. Por isso, acredito que de todos os mandamentos este possa ser mantido na sua versão integral, mas com um adendo importante, que está no texto que se segue:
NÃO LEVANTARÁS FALSO TESTEMUNHO, MAS SE POR UM ACASO VOCÊ VIER A FAZER ISSO, TEM MAIS É QUE TOMAR UMA PORRADA NA CARA PRA LARGAR A MÃO DE SER FILHO DA PUTA.
9 - NÃO DESEJAR A MULHER DO PRÓXIMO
Hahahaha!!! Pra esse aqui não precisa nem comentário. Deve ser mudado imediatamente para:
NÃO DESEJAR A MULHER DO PRÓXIMO QUANDO O PRÓXIMO ESTIVER BEM PERTO.
10 - NÃO COBIÇARÁS COISAS ALHEIAS
E se o Alheio tiver um Audi? E se o Alheio tiver uma mansão na beira da praia em Paraty? E se tudo isso que o Alheio tiver for incompatível com o que ele ganha? Tão vendo?
DENUNCIARÁS AS ROUBALHEIRAS DO TEU PRÓXIMO NÃO COMO UMA ATITUDE DE JUSTIÇA, MAS PRA SACANEAR AQUELE FILHO DA PUTA QUE VIVIA TIRANDO o­nDA COM A TUA CARA DIZENDO QUE TINHA DO BOM E DO MELHOR ENQUANTO VOCÊ RALAVA PRA CACETE PRA COMPRAR UM UNO MILLE...FINANCIADO !!!!!!



o corvo........




Um vídeo para encarar o ano com um alto astral, muita garra, o que é determinante para nós de Pato Branco, e lógico rotineiro !!!!!!!!!!!!!

SEXTA FEIRA !!!!!













O TESTE DO LEITE




Lembra do escândalo da "máfia do leite", onde uns filhos da puta resolveram adicionar produtos como água-oxigenada e soda cáustica no leite pra além de fuder com nossa saúde, fazer o produto render mais e assim ganhar ainda mais dinheiro, lembra?
Este foi um episódio típico de brasileiros, mas você não se pode deixar enganar. Que você se fudeu, isso você já sabe, mas você precisa saber também, o que foi exatamente que que você tomou.
Água-oxigenada ou soda cáustica? Faça o teste!
1 - Apanhe um espelho, ponha no chão, abaixe as calças e examine seu .
2 - Se os seus cabelos-do- estiverem loiros, você tomou leite com água-oxigenada.
3 - Se não tiver cabelo algum, era soda cáustica




Esta é para meditar !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A ABB NEWS, insiste vamos preservar as baleias !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dá série entrevista guardadas no Baú :




A ABB NEWS entrevista o velho Bin Laden





Mandamos um e - mail para a milícia Talibã do Afeganistão pedindo que dessem uma olhada no ABB NEWS e encaminhassem nossas perguntas a Osama Bin Laden. Os governantes se sensibizaram com as mensagens de solidariedade no fórum de nossos leitores e nas notas diárias de nossa equipe. Assim, eles mandaram o questionário ao terrorista, que acabou encontrando um tempinho para nos responder. Mas Laden pediu que não publicássemos as respostas, já que ele havia prometido exclusividade a uma revista árabe. Para reforçar seu desejo, Laden mandou no e-mail um vírus que destruiu a mensagem assim que ela foi lida. Não temos mais a prova de que essa entrevista é real, mas decidimos correr o risco.
abb news: Hoje em dia é fácil virar celebridade. Basta mostrar o corpo na televisão ou copular com alguém conhecido. O que o senhor acha de estar agora nas revistas junto com gente famosa como Carla Perez, Vera Loyola e Daniel?
Osama: Eu quero é que esses arrombados se explodam! Isso é um desrespeito! Eu sou o homem que vai mudar a história do mundo. O anti-cristo anunciado! Como vocês ousam me colocar no mesmo nível destas bostas? Algum destes merdinhas já mostrou o rosto em todos os canais de TV do mundo? Algum deles já copulou com o rabo de todos os porcos americanos?
ABB NEWS: É verdade que o próximo esconderijo que o senhor ocupará será na Ilha de Caras?
Osama: Eu morreria de fome na Ilha de Caras. Sou muçulmano e não posso comer carne de porco. Galinha também não me agrada. Pelo que meus informantes me disseram lá só tem isso: porco e galinha.
ABB NEWS: O que o senhor acha das foto-montagens que têm sido feitas com sua imagem?
Osama: Fiquei muito orgulhoso. Trabalhei toda a minha juventude no Habib's e nunca fui eleito funcionário do mês. Foi bom ver a opinião pública me premiar com a brincadeira. Também gostei daquela o­nde estou enrabando o Bush, ficou muito bem feita. Ainda bem que não fizeram nenhuma brincadeira semelhante com o Colin Powell, não gosto de preto, isso ia queimar meu filme.
ABB NEWS: É verdade que o senhor está pensando em pedir asilo no Brasil, que é considerado um país mais liberal, o­nde se instalaria como vendedor no mercado Saara, no centro do Rio de Janeiro?
Osama: Pretendo procurar um esconderijo no Brasil, mas o Saara é muito movimentado. Pretendo me esconder no Piauí, isso sim que é um lugar esquecido por Alá. E eu que achava que as colinas do Afeganistão eram o cu do mundo...
ABB NEWS: Por que o senhor não escolheu alvos mais interessantes, como a Disneilândia ou a Estátua da Liberdade?
Osama: Simplesmente porque lá não haviam 15 mil americanos imbecis trabalhando às 8 da manhã. Também não andei Space Mountain, seria um pecado destruir aquilo sem ter experimentado o passeio.
ABB NEWS: O senhor poderia nos tirar uma dúvida? Qual é a diferença entre árabe, turco, islâmico, palestino e muçulmano?
Osama: É a mesma que existe entre Japonês, Chinês, Coreano e Vietnamita .
ABB NEWS: O senhor acha que Alá ganharia uma briga contra Deus, no braço?
Osama: Quem é Deus?
O CORVO....








Vem ficar comigo Delirar em minhas fantasias Viajar em meus desejos E me deixar te dominar Te beijar, suavemente te tocar Te desejar e te dar prazer Prazer que jamais imaginou ter O prazer que só comigo terá.



o corvo

quarta-feira, 23 de janeiro de 2008

VERÃO EM FLORIPA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lucas, Celsinho, Maco, Tete, Luby e a namorada do Arlei, num momento anos 70 em Floripa.

"Apesar das minhas roupas rasgadas, eu acredito que ainda vou conseguir, uma carona que me leve a cidade mais próxima"





Olhos nos olhos, Quero ver o que você diz


Quero ver como suporta me ver tão feliz !!!!!!!!!



Abaixo da Série entrevista do fundo do Baú: A ABB NEWS entrevista Bruna Surfistinha

Para entrevistar Bruna Surfistinha, tivemos que nos passar por ex-clientes da patricinha que virou garota de programas e contava suas estripulias num blog, que virou um livro dos mais vendidos. Mandamos um email dizendo que éramos um grupo de rapazes que tinha ficado muito feliz com o serviço prestado no passado e que queríamos dar uma comissão a mais pelo gang bang, como caixinha de fim de ano. Bruna aceitou o encontro e dissemos que como condição para o pagamento queríamos trocar umas idéias com ela. Como o sonho de uma prostituta é “só conversar” com seus clientes, a Surfistinha aceitou bater um papo conosco. Nós a tratamos muito bem, com palavras carinhosas que a desmontaram por completo. No fim da entrevista, quando um de nós foi ao banheiro urinar, Bruna deu um jeito de manjar o membro do sujeito e não reconheceu o pênis do rapaz. Foi quando descobriu que éramos da ABB NEWS. Dizendo que nosso site era concorrente do seu blog em número de acessos e de sacanagens narradas, Bruna não permitiu a publicação de suas declarações e disse que não reconheceria que deu esta entrevista. Decidimos correr o risco e publicá-la mesmo assim.
ABB NEWS: Bruna, minha menina, por que você usou o apelido de “surfistinha”? Era por que gostava de tirar onda de boa de cama?
Bruna Surfistinha: Nada disso, é um apelido de infância. Desde pequena adoro pegar tubos.
ABB NEWS: Bruna, minha santinha, o que veio primeiro, o ovo ou a galinha? Explico: Você virou blogueira para narrar seu dia-a-dia de prostituta ou virou prostituta para ter algo de interessante para narrar no blog?
Bruna Surfistinha: Na verdade tudo começou como uma grande terapia. Para aliviar a tensão, sabe? Ao receber vários homens em casa para praticar sexo durante o dia, eu podia remediar um pouco a minha depressão devido a minha vida assexuada de blogueira.
ABB NEWS: O que foi mais difícil encarar, Bruna, minha princesa: as fantasias bizarras de seus clientes, as declarações de amor dos nerds que freqüentavam seu site ou o ódio das blogueiras que passaram a ter seus blogs ainda mais ignorados?
Bruna Surfistinha: Olha, em toda esta onda de sucesso o mais difícil mesmo foi agüentar mais de 6 horas seguidas sentada para autografar os livros.
ABB NEWS: Bruna, minha flor, você mesmo escreveu seu livro, “O doce veneno do escorpião” ou contratou também um prostituto da literatura, quer dizer, um ghost-writer? Aliás, esse título esdrúxulo foi sugerido por alguma colega blogueira?
Bruna Surfistinha: De forma alguma! Eu juro que escrevi tudinho. Do cabo ao rabo! E o título é uma homenagem ao meu animal predileto, o escorpião. Como eu, ele também usa o rabo para garantir a vida.
ABB NEWS: Bruninha, sua vida agora deve virar filme. Tem alguém especial que você gostaria de interpretasse seu papel no cinema? Alguma preferência entre todas essas moças que trabalharam na novela ‘América’ e que posaram para revistas masculinas?
Bruna Surfistinha: Não acredito que uma atriz profissional seja capaz de fazer papel de prostituta. Não sei se elas seriam capazes de interpretar um personagem que dá sem prazer.
ABB NEWS: Bruna, gatinha, você se sente útil para o mercado de trabalho agora que está ajudando a manter o emprego de dezenas de produtores de TV gerando pautas para programas de fofocas? E também está ajudando na promoção de outras celebridades instantâneas, como a ex-mulher de seu namorado, a tal da Samanta?
Bruna Surfistinha:Eu não me incomodo de ser explorada ou de dar fama para terceiros. Sou muito altruísta, gosto de ajudar as pessoas. Afinal, é dando que se recebe.
ABB NEWS: Bruna, mulher, você pensa em entrar na justiça contra a Amanda Surfista, personagem criado por um famoso colunista do Globo que se passa por uma estudante de jornalismo e escreve no site
www.amandasurfista.com?
Bruna Surfistinha: Não, pois está claro que é um mero personagem de ficção. Como é colunista do Globo, é óbvio que esta pessoa nunca estudou jornalismo e muito menos entende de sexo heterossexual.
O CORVO.
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Dá série estranhas reclamações:


Muito obrigado pela atenção . Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por op ção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?


Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia.


o corvo.....


Olha aí gente, a nossa querida BOZENA(Alessandra Maestrini) dizendo para todo o Brasil, a origem do nome da cidade de Pato Branco, em rede nacional de televisão.

Sabe qual é a chance de acontecer isto para uma certa cidade vizinha?

- é quase zero, praticamente quase zero. he! he!he!!

o corvo........

DÁ-LHE PATO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dá série Lá em Pato Branco Tem...........:
Alexandre Pato foi convocado por Dunga técnico da Seleção Brasileira para o amistoso no dia 6/02, justo, muito justo.
É isso aí, enquanto a Bozena está de merecidas férias o PATO, garante a nossa permanência na Mídia Nacional, mas já, já o Toma Lá da Cá estará de volta!!!
Afinal de contas nós os Patobranquenses já estamos mal acostumados, e temos que tar em evidência nacional não !
Esta semana recebemos recados da Alessandra Maestrini, da Sarah Oliveira e da Silvinha Carvalho, diretora coord. do Video Show (morram de inveja).
É pra quem pode, e nós da ABB tamo podendo e matando a pau mesmo !!!!!!!!!!

Notícias que podem mudar o mundo :

Morre nos EUA criador do bambolê***Desde a morte do criador da pochete o mundo não ficava tão arrasado.


Notícias que podem irritar o mundo:


Argentino é eleito o gay mais bonito do mundo
O argentino Carlos Fabian Melia (foto) foi o grande vencedor do Mr. Gay International. A decisão foi divulgada na madrugada desta segunda-feira, em Hollywood.
O candidato brasileiro, Luciano Lupo, foi escolhido o mais simpático da competição.
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Não é nada, não é nada... o brasileiro ficou atrás do argentino.E o

Mr. Gay Brasil sonha em desfilar pela Mangueira
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De preferência no carro abre-alas, só para ver a Mangueira entrando por trás.

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Aliás uma vez eu escutei no rádio aqui em Pato Branco um certo colunista, dando dicas de como o homem deve se vestir, se portar etc. e outras babaquices mais, sobre o que é e não é elegante !

Bom ele esqueceu de falar, que dar a bunda é a mais total falta de elegância num ser humano, tenho dito.

o corvo..................................................................................

Esta é a foto mais explicita do golpe do BAÚ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Queria ser líquida, para escorrer em cada pedacinho do teu corpo; Queria ser mineral, para me beberes com vontade; Queria ser o mar, para tuas mãos brincarem soltas, onde nadarias incansavelmente, e por fim darias o mergulho mais profundo, onde o prazer não teria limites! Depois deixarias teu corpo solto...boiando... nesse mar aberto...pronto para te receber novamente


Olha aí o Negão no exame de próstata, não perde a pose !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

terça-feira, 22 de janeiro de 2008

No site do Globo Esporte, no portal Globo.com, saiu uma matéria sobre uma possível transação no futebol italiano, envolvendo os jogadores Adriano e Ronaldinho Gaúcho.Tudo normal até aí, não fosse pelo senso de filha-da-putagem aguçado do estagiário neste dia!
Sobre o título do post, você já deve imaginar do que se trata.
Dá série caminhos pelo Brasil:
Jussara e Marina Bet, em Floripa, ao fundo a maravilhosa Lagoa da Conceição!!!!!!!!
Deu hoje no Jornal de Beltrão:
" Dedé chega para substituir Alex Gaúcho. A contratação da equipe foi destaque do Toledo e carrasco do PATO BRANCO em 2007 !!!
É e daí, o que é que isso interessa para nós ?
nada, abs0lutamente nada !!!!

O patrão nosso de cada dia, dia após dia !!!!!!!!!!!!!!

o corvo.......................................


Dá série ouça um bom conselho:

Mais uma loucura do Alexandrelli !!!!

segunda-feira, 21 de janeiro de 2008

ETA SEGUNDA FEIRA !!!!!

Duke, My, Marina e a Jussara, no Parque Redenção em Porto Alegre, este parque é o maior point cultural no centro da capital !!!!!!!!!
A rua ACHILES BET, no bairro São Francisco, uma justa homenagem, o seu Achiles foi durante mais de 30 anos Juiz de Paz , casou mais da metade da cidade !!!!!!!!!!!!
Eu nunca tive porra nenhuma com Joana Darc !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Enquanto segues em frente, Deito-me maliciosa em teu leito, Sentindo teu corpo quente: Diante das tuas mãos, tudo aceito...
o corvo.........................................


Vejam só este canguru sem-vergonha !!!!!!!!