O que acontece no Bar do Beti, fica no Bar do Beti !

O que acontece no Bar do Beti, fica no Bar do Beti !
"Você não está doente. Você tem uma doença" A hepatite C tem cura!

quarta-feira, 31 de março de 2010

O TEMPO PASSA !!!!

Zeno, Cali Lee and o Marcelino.
O tempo passa e como, mas as velhas amizades continuam,
e a bebedeira também, até que nossos fígados aguentem !!!!

Elvis não morreu
Photo by Rudi Bodanese

Notícias que podem mudar o mundo:
o cantor Rick Martin, vem aos trancos e barrancos e anuncia
-Sou Gay !!
Hum, como se nós tivéssemos algumas dúvidas sobre os Menudos,
suas roscas que o digam !!!!!
Um bar para a galera da terceira idade, mais direto impossível !!!

Havia uma escada no meio do caminho, sim havia uma escada,
entendeu, não, nem eu !!!!
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AS PIORES PIADINHAS DA NET

1- Quem fez o homem foi o arquiteto ou foi o engenheiro?
Foi o arquiteto. Porque se fosse o engenheiro não iria deixar aquele cano de fora e furado.
02. Para que serve viagra supositório?
Para bunda mole.
03. O que é um macarrão no baile funk?
É a massa fanqueira.
04. Quem é o pai da televisão?
Pairabólica.
05. Qual é a viagem mais barata que tem?
É um cruzeiro.
06. Qual é o estado que é uma bagunça?
Élmazonas.
07. Qual é o alimento mais feio que tem?
Feiojão.
08. Qual é o antônimo de simpatia?
Nãopotio.
09. Quem é o tio da horta?
Tiomate.
10. Quem é o primo da horta?
Primentão.
11. Quem é o dono da horta?
Seunora.
12. Quem é o rei da horta?
Rei polho.
13. Com que se faz omelete de chocolate?
Com ovo de páscoa.
14. O que é um tênis afundando na areia do deserto?
Titanike.
15. Qual é o parente mais próximo da parede?
Tiojolo.
16. Um menino pergunta para o Papai Noel: “Papai Noel o senhor rói unha?” O que o Papai Noel respondeu?
Ho, ho, ho. (rou, rou, rou…).
17. O Maradona se encontra com a Vera Ficher, o que um diz para o outro?
A Vera Ficher diz: “meu craque” e o Maradona: “minha heroína”.
18. O que é cheiro-verde?
O peido do Hulk.
19. Para que servem óculos vermelhos?
Para ver-melhor.
20. Para que servem óculos verdes?
Para ver-de-perto.
21. Para que servem óculos marrons?
Para ver marron-menos.
22. Por que o mar é azul?
Porque os peixes fazem blue, blue, blue
23. Por que a mata é verde?
Porque os grilos fazem gren, gren, gren
24. Por que o tempo corre?
Porque tem gente querendo matá-lo.
25. Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de codorna.
26. Qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide. O condomínio dele é um saco, a casa dele é um ovo, o vizinho da frente é um pentelho, o de trás só faz cagada e o proprietário do imóvel quando fica duro põe ele pra fora.
27. Como é o cheque “Jesus Cristo”?
Ele voltará.
28. Quem é o cantor da granja?
Moacir Frango.
29. Um cara está montando um presépio de Natal. Qual é o nome dele?
Armando Nascimento de Jesus.
30. Quem é avó do mingau?
A véia Kwaquer.
31. Qual é o melhor remédio para olho gordo?
Colírio diet.
32. Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
É melhor chamá-lo de senhor.
33. O que é uma pimenta no alto de uma torre de um castelo?
Pimenta-do-reino.
34. O que o batman faz para abrir a garagem?
Ele bat - palmas.
35. Com quantos paus se faz uma canoa?
Com um só. Quando a criança nascer, é só batizá-la de “Canoa”.
36. O que significa um cigarro de maconha em cima de um jornal?
Baseado em fatos reais!
37. Qual é a menor lagoa do mundo?
A calcinha, pois cabe apenas uma perereca.
38. Qual é o antônimo de fûmo?
Vortemo.
39. Qual o antônimo de voláti?
Vem cá sobrinho.
40. Qual é a frase correta: a gema dos ovos é branca ou as gemas dos ovos são brancas?
Nenhuma das duas, pois a gema é amarela.
41. Qual era o problema do decorador quando procurou um médico?
De coração.
42. O que mais pesa no mundo?
A balança.
43. O que o sambista foi fazer no banco?
Ele foi movimentar a poupança.
44. O que existe depois da morte?
O velório.
45. O que aconteceu quando o sapato pisou num comprimido de viagra?
Ele comeu a meia.
46. Uma sala tem quatro cantos, cada cato tem um gato, cada gato vê três gatos. Quantos gatos têm na sala?
Quatro.
47. Como e chamaria a filha da Xuxa com o Pelé?
Graxa.
48. A mãe de Aline tem três filhas. A primeira se chama Xaxá, a segunda se chama Xexé. Qual é o nome da terceira filha?
Aline.
49. Como se chamaria a filha da Xuxa com o Senna?
Raxa.
50. O que aconteceu na luta entre uma manicure e um dentista?
Eles lutaram com unhas e dentes.
51. Qual é o tipo de queijo que mais sofre?
Queijo ralado.
52. Onde há rio sem água?
No mapa.
53. Três homens caíram no rio e só dois molharam o cabelo. Por quê?
Porque um era careca.
54. Qual o maior verso que há?
Universo.
55. Qual é o desportista que sempre trabalha no banco?
Jogador reserva.
56. Por que o jovem batebronha está desconsolado?
Porque a mão direita descobriu que ele tem outra.
57. Qual é o país que nós comemos e a capital chupamos?
Peru (capital - Lima).
58. Quais as partes dos carros que vieram da Grécia?
Atenas do rádio.
59. Qual é o hotel que voa?
Hotelco Telco.
60. O que é o petróleo antes de sua explosão?
Um segredo guardado no fundo do poço.
61. O que o tomate foi fazer no banco?
Tirar o extrato.
62. Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos?
Para segurar as calças.
63. Estavam dois caminhões voando, quando um deles falou: “Peraí, caminhão não voa”. Então o outro caiu. Por que o outro caminhão não caiu?
Porque ele é caminhão “pipa”.
64. Como as enzimas se cumprimentam?
Tudo enzima.
65. Como é que as enzimas se reproduzem?
fica uma enzima da outra
66. Qual é o quinteto que mesmo unido só toca um instrumento?
Os cinco dedos.
67. Onde o Tony Curtis?
No mesmo lugar onde o Johny Methis e onde o B.J. Thomas.
68. Por que o Ronaldinho não vai para o céu?
Porque não pode ficar de joelhos.
69. Por que a Angélica não mata baratas?
Ela espera o Maurício Mattar.
70. Por que o homem que bebe uma vez por semana deveria ser considerado alcoólatra?
Porque o homem que dá a bunda uma vez por semana é considerado viado.
o corvo.....




terça-feira, 30 de março de 2010

hum, hum, hum !!!

Semana Santa, vamos ficar meio quietos,
para meditarmos um pouco,
se é que dá !!!!

Novo chinelo para os folgados, já vem com o abridor de cerveja !!!

E vai vai uma dica daquelas, na hora de abrir a cerveja,
você pode abrir duas ao mesmo tempo,
que a tua mulher nem vai notar, sacô !!!
Dica amorosa, taí um pedido de casamento,
que mulher nenhuma do planeta irá recusar !!

Quando você for visitar a Europa, outra boa dica é conhecer,
Sommerda, dizem que é inesquecível !!!


RECEITA DE BACALHAU COM CERVEJA

Taí o prato da Sexta-feira Santa.
Ingredientes: Bacalhau, azeite, pimentão, alho, cebola,
batatas, tomate, cerveja e mulher.
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e espere ficar pronto.
É uma delícia e não dá trabalho !!!
By Solis
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MANIFESTO MASCULINO DEFINITIVO

Querida Mulher :

1. Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não me pergunte. Me negarei a responder.
2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs das novelas.
3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As diretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são.
4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não quer.
5. Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou Jeep's.
6. Sábado e Domingo = Trilha / Churrasco / Amigos / Esportes na TV (caso não tenha trilha). É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado.
7. Ir às compras não é divertido, e nunca vou considerar dessa maneira.
8. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. DE VERDADE.
9. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais.O choro é chantagem.
10. A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com aquele vestido?
11. Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.
12. Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de tuas amigas.
13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.
14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.
15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor.
16. Onde eu tiver coçeira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na frente de quem.
17. A cerveja nos emociona tanto como as bolsas a vocês.
18. Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", minha reação será como se nada estivesse acontecendo.
19. Que diabos é a cor fúcsia ? E mais: como diabos se escreve ?
20. Não me perguntes "Você me ama ?" Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você.
POR FAVOR DISTRIBUAM ESTE MANIFESTO PARA O MAIOR NÚMERO DE MULHERES POSSÍVEL, ASSIM TALVEZ ENTENDAM OS HOMENS DE UMA VEZ POR TODAS.
o corvo....

segunda-feira, 29 de março de 2010

A SEMANA PROMETE E MUITO !!!!

Este sim, pelo menos morreu feliz, não foi tudo em vão !!!!

Eles continuam apesar de tudo o que aconteceu,
é para acabar mesmo,
só pode estacionar para benzimento !!!

Nem todos começam bem a semana !!!!

Cenas que adoramos ver, toureiros levando no rabo !!!


E como segunda começa com bunda,
para aquecer a Páscoa aí vai,
bem pelo menos 10 !!!!
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O que é o sexo afinal?

Segundo o MÉDICO é uma doença, porque sempre termina na cama.
- Segundo o ADVOGADO é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
- Segundo o ENGENHEIRO é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
- Segundo o ARQUITETO é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próximo à área de saneamento.
- Segundo o POLÍTICO é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
- Segundo o ECONOMISTA é um desajuste, porque entra mais do que sai. As vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
- Segundo o CONTADOR é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o liquido. Podemos, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
- Segundo o MATEMÁTICO é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
- Segundo o PSICÓLOGO, é foda de explicar…

o corvo....

sexta-feira, 26 de março de 2010

VALE A PENA VER DE NOVO !!!!

Ainda está no ar o site do Toma Lá dá Cá,
então galera é só entrar e rever as Lendas de Pato Branco,
esta sim realmente, vale a pena ver de novo !!!

100 MAIORES COMENTÁRIOS !!!!


Qualquer semelhança é mera coincidência !!!!

Atenção torcida Coxa do interior,
vamos nos associar com o clube,
e fazer ele mais grande do que já é !!!!


Dá série o tempo é cruel:

A cada dia temos algo pelo que agradecer.
Hoje podemos agradecer porque o
fotógrafo não estava de frente !!

Mas que vergonha, que falta de laço no lombo,
um monte de marmanjo,
este sim tá enchendo o de cachaça !!!!

Hahhh, a África, terra abençoada por Deus,
com muita beleza para mostrar !!!
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Esta é a campanha publicitária do City Bank espalhada pela cidade de São Paulo através de outdoors.


"Crie filhos em vez de herdeiros."

"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, para um passeio, nem para tomar um sorvete.."

"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."

"Não é justo fazer declarações anuais para o Fisco... e nenhuma para quem você ama."

"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."

"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"

"Quantas reuniões foram mesmo esta semana?
Reúna os amigos. (os verdadeiros)"

"Trabalhe, trabalhe, trabalhe.
Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."

(E em seguida a esse outdoor na Marginal Pinheiros, tinha um outro dizendo)

"... e quem sabe assim você seja promovido a melhor pai/mãe do mundo!"

E uma das mais importantes!!!

"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."

edição o corvo...

quinta-feira, 25 de março de 2010

É SÓ POR AQUI MESMO !!!!

Paulo Maluf, disse vai que processar o promotor americano,
que o acusa de ser 171,
Maluf é procurado em 181 países, por roubo de dinheiro,etc ,

-Ele diz que não tem dinheiro dele no exterior,
-O corvo concorda com o Maluf,
realmente o dinheiro não é dele, é nosso, do povo !!!!

Umas das mais justa e antiga forma de protesto,
deixem-nos beber em paz !!!

Tá a pé de emprego o cidadão aí, heim !!!!



As novas tendências para a mulherada !!!!
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ORAÇÃO DOS MACHOS

Um brinde às nossas namoradas, noivas ou esposas que nos conquistaram.

Às sortudas que ainda vão nos conhecer. E às trouxas que nos perderam.

Um brinde a nós, homens, absolutos e portadores da sedução, que nenhuma sirigaita sabe dar valor.

Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam sempre nossas, que as nossas nunca sejam deles e que se forem deles, que sejam frígidas!

Bebo não é por vício, não é por nada, bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada.

Que as nossas esposas sejam ricas, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas nunca se encontrem.

Que nossas mulheres nunca fiquem viúvas!

Que a fonte nunca se seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre.

Deus é 10,
Romário é 11,
whisky é 12,
Zagallo é 13,
e acima de 14 eu pegando.

Que sobre, nunca nos falte e que a gente dê conta de todas!

E abençoa o alimento, permitindo que eu continue sempre na dieta da sopa.

Deu sopa, eu como!

AMÉM!
o corvo....


quarta-feira, 24 de março de 2010

É SÓ COM O TEMPO !!!!

O Eike é o oitavo mais rico do mundo:
Só agora é que eu entendi o propósito,
da famosa coleira da nossa gloriosa Luma de Oliveira !!!

100 MAIORES COMENTÁRIOS !!!!

Então se se esperta e vá a luta, nada cai do céu não !!!!
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50 motivos para gostar de ser homem

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas..
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em ‘ferir os sentimentos’ dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..
21. A revista ‘Caras’ inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segu ndos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório. (verdade …)
27. Você não depende do seu cônjuge para programar o gravador de video.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de‘visão de raios-X’.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela …
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase ‘Então, está notando algo diferente em mim?’.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41 A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada – e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46 Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. E você ainda tem saco para coçar.

o corvo....






terça-feira, 23 de março de 2010

CHOVE CHUVA, CHOVE SEM PARAR !!!

Em recente visita a ABB NEWS:

O Peninha proprietário da Alternativa FM 100,3 e o Mago da fotografia Rudi Bodanese,
em relação a Alternativa FM, tá literalmente matando a pau, com uma nova programação direcionada ao Pop e o Rock e Mpb, veio para quebrar os tabus, é o fim das tristes melodias que nos assolavam todas as manhãs, com aquela ritmo terrível de um certo Estado brasileiro,
finalmente veio a indepêndencia do Rádio para Pato Branco, e nossos ouvidos que não são penicos, agradecem !!!!


Pato Branco ido dos anos 70, num momento em que a nossa cidade,
como um agradecimento aos deuses,
lançava-se para o a alto,
aliás Pato Branco ,
é considerada a cidade mais cosmopolita do planeta,
claro, depois de Nova Iorque !!!


Vejam senhoras e senhores, como o APÊ, da galera jovem da ABB,
está precisando de uma reforma, as doações,
principalmente em dinheiro,
serão muito bem vindas, e quem se habilita é só deixa-lá na ABB !!!


A Páscoa já tá por aí, então vamos ficar espertos !!!

O negócio é por ai mesmo, sempre sobra para alguém !!!


Um novo método, simples e eficaz para polir o seu carro !!
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CARTA DA BRUNINHA
Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido da sua mãe aespinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), queteve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala.
Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.
Para Mamãe:
Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração,
só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar com falta de ar.
Acho que a mão dele estava
fria, porque ele colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma Lombriga enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele.
Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles.
Mãe, confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça,se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.
Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela.
Acho que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia,mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grande que a Suzana gritava:
'Vai, vai, não para, não para'.
Depois de uns minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!!
O namorado da Suzana jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...
Ass: Bruninha
o corvo...

segunda-feira, 22 de março de 2010

É HOJE !!!!

A família sonhada para o BBB 2011,
estes sim, sabem como eliminar as pessoas da casa !!!

Esta peça está dando o que falar !!

“Música para Ninar Dinossauros”
no Festival de Curitiba
Esses são Igor (o próprio diretor), Treta (Paulo de Tharso) e Zed (o cartunista Lourenço Mutarelli, o melhor deles), três amigos quarentões que dividem o mesmo apartamento e passam através da vida sentados no sofá de casa, como se não houvesse mundo lá fora além do bar na esquina. Na sala, piano, violões e uma vitrola sempre rodando. Uma versão da dupla Wood & Stock, de Angeli, sem qualquer traço do movimento hippie.
Constante maior, porém, são as eternas companheiras desses amigos – prostitutas, uma para cada um. Na falta de vontade, interesse ou responsabilidade por parte deles para assumir um relacionamento de verdade, cabe a elas dar carinho, sexo e atenção ao trio principal. Vale tudo para fugir da solidão, e talvez seja essa a principal mensagem por trás de todas as piadas e debates (rasos ou não) sobre “putas” que povoam o espetáculo.
“Música para Ninar Dinossauros” pretende retratar uma geração que chegou sempre atrasada, jovem demais nos anos 1960 para participar da revolução e muito velha para sair às ruas de cara-pintada décadas depois.
Esta peça está dando o que falar,
é mais , infelizmente estamos longe demais das capitais,
e apesar da nossa luta árdua,Pato Branco,
continua fora do roteiro cultural do Brasil,
e isto é simplesmente lamentável !!!!

Churrasco da galera do APÊ, é só alegria,
e pelo lucro da festa a reforma não sei se sai,
mas as festas serão constantes !!!



Porque você não chuta o balde e experimenta mesmo !!!

Bem hoje é segunda e segunda rima com bunda !!!
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ALUNOS INTELIGENTES
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…Professor: - Mais depressa!Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: “Chovia” que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.

Professor: Quantos corações nós temos?Aluno: Dois!
Professor: Dois!?Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite…
Aluno: Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito foi fazer exame oral:
O que é uma fraude?Resposta do aluno:
É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado:
Ora essa, explique-se…
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?TURMA: A Maria.

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Artur, a sua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora
o corvo....


domingo, 21 de março de 2010

DOMINGÃO PREGUIÇOSO !!!

Cenas que gostaríamos de ver !!!!

Ser ou não ser, eis a questão !!!!

A quem interessar possa !!!!

Mas que bela caranga, heim !!!!
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O QUE UMA MULHER PERFEITA DIRIA…

1 .Vou engolir tudo… Adoro o gosto!
2. Uau, que peido!! Solta um outro aí…
3. Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.
4. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?
5. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.
6. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!
7. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage?
8. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.
9. Estou entediada. Vou dar uma depiladinha, quer ajudar?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo…
12. Você quer ver eu chupar a minha amiga?
13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.
14. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.
15. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!
16. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!
17. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de “dia dos namorados” e compre um par de chuteiras pra você!
18. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.
19. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida jogando vídeo game?

o corvo....

sábado, 20 de março de 2010

ESTAMOS A PÉ DE BONS EXEMPLOS !!!

Mas que belo exemplo de parlamentar brasileiro !!! Notícas que os brasileiros adoram ver !!

INTERPOL COLOCA MALUF EM LISTA VERMELHA !!

Maluf é acusado em ação da promotoria criminal dos Estados Unidos perante o Grande Júri de Nova York. Robert Morgenthau, promotor público norte-americano, o denunciou por suposta "conspiração com objetivo de roubar dinheiro da cidade de São Paulo a fim de possuir fundos no Brasil, Nova York e outros lugares, e ocultar dinheiro roubado".
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O nome do deputado Paulo Maluf (PP-SP), foi incluído na difusão vermelha da Interpol - a polícia internacional que mantém representação em 181 países - a partir de solicitação dos Estados Unidos. A informação foi divulgada ontem pelo Ministério Público Estadual de São Paulo. A defesa do ex-prefeito (1993-1996) declarou que já está providenciando ação específica para anular a medida, que classifica como "uma afronta ao Congresso brasileiro".

Comentário:
Hum, uma afronta ao congresso brasileiro,

sim é piada pronta,
alguém classificar um cidadão,como Maluf como símbolo de moral e ética, acho que o indíviduo esta morando em outro mundo,
ou tá tomando o chá do Santo Daime também.
Ora criem vergonha na cara, eles vem em rede nacional defender a corrupção instalada no congresso brasileiro,
a INTERPOL tem mais é que meter em cana mesmo,
estes tipos de pessoas, em qualquer país civilizado ,
já estariam presos há muito tempo,
até quando vamos aguentar estas marginais dentro do congresso,
chega a ser vergonhoso, trágico, enfim,
é para acabar mesmo!!
Só tá procurado em 181 Países, 10 a mais do que 171 !!!

É por aí mesmo, a galera cai no conto do cartão de crédito, hum 15% !!!

Outro bom exemplo, que falta de vergonha na cara !!!!


Não sei e nem quero saber !!!!


Mamãe, Fiz Pornô!
As irmãs mais gostosas do Brasil!
Elas são lindas, patricinhas, bem-sucedidas e tinham um sonho:
cair no pornô. Pois é, a produtora tornou realidade o desejo das irmãs Jessica e Giselle,
e ainda fez com que as moças mostrassem todo seu potencial na frente das câmeras.
Filmado em alta definição!
Pois é, mas que belo exemplo de filhas,
esta mãe tem, heim !!!
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As 13 melhores do forró no Nordeste !

1-Calcinha no chão (Caviar com Rapadura),
2-Zé Priquito (Duquinha),
3-Fiel à putaria (Felipão Forró Moral),
4-Chefe do puteiro (Aviões do forró),
5- Mulher roleira (Saia Rodada),
6- Mulher roleira a resposta (Forró Real),
7-Chico Rola (Bonde do Forró),
8- Banho de língua (Solteirões do Forró),
9-Vou dá-lhe de cano de ferro (Forró Chacal),
10- Dinheiro na mão, calcinha no chão (Saia Rodada),
11- Sou viciado em putaria (Ferro na Boneca),
12- Abre as pernas e dê uma sentadinha (Gaviões do forró),
13- Tapa na cara, puxão no cabelo (Swing do forró).
o corvo......