Pinhão doce intriga moradores de Pato Branco (PR)
sexta-feira, 31 de julho de 2009
O TRÂNSITO EM PATO BRANCO, TÁ MUITO RUIM !!!
DETRAN: DICAS DE TRÂNSITO EM PATO BRANCO:
1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o lazarento de trás tenha que te lembrar, retardado!
2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa invadir a porra da pista do lado antes para virar. Não precisa fazer a tangencia da curva! Porra!
3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e você não vai querer se estressar.
4. Faixas no asfalto das ruas com mais de uma pista não são para enfeite e sim para se basear por onde você tem que andar, e se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta que as rodas são visíveis de onde você está sentado.
5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não foda a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para saber se está estacionando direito na vaga.
6. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa 60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, porra!
7. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo centrão da Av Tupi a 30Km/h, faça isso às 05h00 da manhã de domingo, imbecil!
8. Essa é boa! Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha? De preferência dê sinal sempre...
9. Se o bundão do seu namorado vai te deixar na frente do trabalho, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro!
10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley: por que você não bota a sua orelha na merda do escapamento aberto e acelera?Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres (ou com o tamanho do seu pinto)!
11. Nossa, um acidente! Qualé, nunca viu uma lanterna quebrada? Então você não precisa ficar olhando com cara de retardado pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
12. Só pra descontrair: saiba que todo mundo tira um sarro seu quando te vêem com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou sem cinto.
13. Respeite o ciclista! O pára-choque deles é o próprio corpo! Você não atropelaria tua mãe, né?
14. Cuidado com os pedestres, afinal sempre existe um imbecil que tem um motorzinho na bunda e não pode parar um minuto e aguardar o veículo passar, atravessando na frente e olhando com aquela cara de arrogãncia por estar na merda da faixa, fazendo com que quase haja um engavetamento por causa do(a) babaca. ** Sem contar aqueles que diminuem os passos na faixa.
15. Pisca do carro é feito pra sinalizar a intenção de adentrar em outra via, não para ligar no Natal.
16. Os moto-boys de plantão e bizeiros que acham que a via é para desfilar suas "maquinas", tentando abrir passagem de qualquer maneira. Aceleram aquelas merdas que mais roncam do que andam, vc acha que ta vindo uma moto e vem uma porra de uma Biz a 80 Km/h. Depois se arrebentam, e a pobre mãe diz " Mas ele era trabalhador, não merecia isso...."" Vai TMC ande como gente imbecil.
17. Pras madames o pros idiotas que param em fila dupla, principalmente no sábado de manhã, simplesmente para aguarar alguém que está em uma loja. Imbecil dê uma volta e procure uma vaga, não congestione o trânsito.
Agora um trator ia bem na Av Tupy, para arrancar aquela pôrra de canteiros, que é tipica de cidade pequena !!!!
SE VOCÊ NÃO PASSAR ADIANTE, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR E VOCÊ NÃO VAI FICAR 7 ANOS SEM TRANSAR, MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO, LEMBRE-SE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU E NÃO ADIANTA RECLAMAR... PODEM COMPLETAR COM OUTRAS SUGESTÕES E RECLAMAÇÕES....
Clévis, Dr. Ivan, o Prof, Secco, o músico Abner e vocalista Mariana,
aliás a nossa gloriosa Marina, assumiu a chefia do Cemitério Municipal de Pato Branco, agora a coisa vai, e de cara ela já meteu em cana certos pilantras, que tavam vendendo Tumbas,
pasmem Tumbas, por debaixo dos panos, é mole heim !!!!
Romeu Jr, Ino Petrycoski, Dr. Laércio, o escritor e matemático Marcelo Simões and Dr. Eduardo,
afinal de contas ontem era quinta-feira, precisa dizer mais !!!!
Luciano da Atlas, Danilo Jr. e o Marcos Valério, qualquer semelhança entre o Marcos de Pinhais, com o do mensalão é mera coincidência !!!!
Começou a campanha, volta Severino, dizem por aí,
que este ex-senador e l..,só dava o nó em dono de restaurante !!!!
É o efeito da gripe-suína, vamos se tocar, galera !!!!
Que belo ornamento, uma imagem que fala mais do que mil palavras,você ousaria colocar um quadro destes na sua sala de visitas, sem a autorização da tua mulher, duvido e muito,
Pra ser feliz é preciso
É o efeito da gripe-suína, vamos se tocar, galera !!!!
Que belo ornamento, uma imagem que fala mais do que mil palavras,você ousaria colocar um quadro destes na sua sala de visitas, sem a autorização da tua mulher, duvido e muito, mas por aqui como eu é que mando, morram de inveja !!!!
.......
Pra ser feliz é preciso
Ser tão bonito quanto sua mãe acha que é,
ter tanto dinheiro quanto seu filho acha que você tem,
ter tantas mulheres quanto sua mulher acha que você tem.
E ser tão bom de cama como você acha que é
o corvo...
quinta-feira, 30 de julho de 2009
EL DIA QUE MI QUIERAS !!!!!
A galera da Oficina do Samba, olhem só o nosso glorioso Eloy no comando, só sambinhas de qualidade !!!!!
Cuidado, cuidado, com essa tal de Dr Bavaria(mais parece nome de cuzido),
agora também essa Sra Segóvia, heim, vá te catar, realmente só um cego não vê !!!!!
Boa está estagiária, não !!!!!
Para quem interessar possa, Bengay !!!!!
Se a gente deixar, elas pisam mesmo, mas pisam sem dó mesmo !!!!!!
Tesão com castidade não combina
Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.Silêncio total…
MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase!!!
Tesão com castidade não combina Nem fodas retardadas pelos anos:
Ser puto de mulher,
eis minha sina.
....
O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho
ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.Silêncio total…
MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase!!!
o corvo....
quarta-feira, 29 de julho de 2009
BOLETIM DO ENCONTRO XII
Jeová, Helena com os filhos, Naura Beatriz (Lulu), Geovana e Mano
Dos inesquecíveis embates no alto da colina, estádio do Internacional: os mascotes: Adalberto Pozza, Edson Bianchi, Robson Cantu e Reges Palaoro. Ano: 1965
Novas manifestações sobre o Encontro
ESTAREI PRESENTE NESTA FESTA! PARABÉNS PELO RESGATE DESTES SENTIMENTOS TÃO ESPECIAIS...UM ABRAÇÃO
BETY SIMÕES. (Curitiba)
Apesar de não ser pato-branquense de berço, considero Pato Branco a minha cidade. Aqui constitui família e fixei raízes.Como pato-branquense de coração louvo essa iniciativa bem como farei questão de participar, dar minha pronta colaboração para o sucesso do evento.Forte Abraço.
Clóvis Pedrini (e Katia Scartezini)
"Coincidência ou não, como diria Caetano, talvez. Hoje pela manhã, tempo chuvoso, manhã escura de inverno cronológico, minha nova pátria Cascavel, se enrodilhava mesmo assim para dar o bote para o futuro, eis que adentra em minha sala o nosso considerado Flávio Carraro. Por que da coincidência ou não: Falamos dessa preocupação em não deixar morrer a nossa teimosia de sermos, mesmo que passageiros pato-branquenses. Brincamos! O Foguinho estava na companhia do Aldair...em contatos por aqui... Abraços",
Valdomiro Cantini (Rádio CBN Cascavel)
"Tenho lido teus emails e notícias, direto aqui de Canela, RS onde eu e Beatrici estamos morando.Escolhemos comprar nossa morada no Bairro Jardim dos pinheiros II, a 1500 metros do Hotel Continental, a meio caminho em direção do ponto turístico do Caracol, em meio a muito verde e cercados por exuberante natureza, em meio a centenas de pinheiros, tucanos, gralhas azuis... etc.
Estamos muito felizes, convivendo bastante com nossa família, filhos, duas netas e um neto. Se quiseres divulgar isso a sua legião de fãs, bem que eu gostaria.
Professor Agostinho e Beatrici Barrionuevo (Canela RS
Ivo (Cabelo) Ferraz, que reside no interior de São Paulo, integrado ao grupo de Renir "Chico" Piva, no ramo de indústria e venda de equipamentos hospitalares, foi a Pato Branco, para também, comemorar seus 50 anos, no dia 20 de julho.
Na foto, Ivo, o primeiro à esquerda, com seus irmãos: Irineu, Ildo (c/ viola) e Ivan (abaixado). (Rudi à direita). Irineu, Ildo (Seco) e Ivan também são músicos e estão preparando apresentação musical para o Encontro da geração 70, inclusive com composições sobre a Pato Branco daquela época.
Mais um da Série, êta vida dura, heim !!!!!
Notem a bela janela da igreja !!!!..............................
MAIS UMA PURA VERDADE...Mas veja se você consegue ficar fora desta lista nos comuniquem !!!
OS BRASILEIROS:
- Saqueiam cargas de veículos acidentados nas estradas.
- Estacionam nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
- Estacionam em vagas exclusivas para deficientes.
- Subornam ou tentam subornar quando são pegos cometendo infração. - Subornam garçons em festas só para serem mais bem atendidos.
- Trocam votos por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
- Falam ao celular enquanto dirigem.
- Trafegam pela direita, nos acostamentos num congestionamento.
- Param em filas duplas, triplas em frente às escolas.
- Violam a lei do silêncio.
- Dirigem após consumirem bebida alcoólica.
- Furam filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas. - Espalham mesas, churrasqueiras nas calçadas.
- Pegam atestados médicos sem estar doentes, só para faltar ao trabalho. - Fazem gato de luz, de água e de TV a cabo.
- Registram imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
- Compram recibos para abater na declaração do imposto de renda, para pagar menos imposto.
- Mudam a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
- Quando viajam a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pedem nota de 20.
- Comercializam objetos doados em campanhas beneficentes pós-catástrofes.
- Adulteram o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
- Compram produtos piratas com a plena consciência de que são piratas. - Substituem o catalisador do carro por um que só tem a carcaça.
- Diminuem a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem. (Sem contar o exemplo da mentira pública para a criança)
- Emplacam o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
- Emplacam o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
- Frequentam os caça-níqueis e fazem uma fezinha no jogo de bicho.
- Levam das empresas onde trabalham pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis, etc, como se isso não fosse roubo.
- Comercializam os Vale-transporte e Vale-refeição que recebem das empresas onde trabalham.
- Comercializam os Vale-transporte e Vale-refeição que recebem das empresas onde trabalham.
- Quando voltam do exterior, nunca falam a verdade quando o policial pergunta o que trazem na bagagem.
- Quando encontram algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolvem.
- Sempre querem que seus patrões entrem em acordo pra liberar o FGTS e ainda concederem a guia pra receberem o seguro desemprego e só querem que voltem a assinar a Carteira depois que acabar de receber o seguro.
E querem que os políticos sejam honestos, se escandalizam com a farra das passagens aéreas e outras barbaridades.
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo. Ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?
Ou seja, Temos Muito que nos Educar antes de Reclamar.
o corvo.....
terça-feira, 28 de julho de 2009
A VOLTA DO IVO RODRIGUES do BLINDAGEM !!!
Alô Galera , IVÃO is Get Back
A VOLTA DO IVO!!!!
Isso aí!!!
O médico liberou!!!
E nesta quarta-feira o IVO TÁ DE VOLTA!!!
HOJE TEM A VOLTA DO TOMA LÁ DÁ CÁ !!!!
Hoje tem a volta do Toma Lá Dá Cá, com empregada mais querida do Brasil, a Bozena e as lendas e histórias de Pato Branco !!!!
Taí , uma impressora que realmente, iria fazer a nossa alegria e aposentadoria !!!!
Qualquer semelhança deste cidadão acima, e o nosso glorioso Raio, é mera coincidência !!!
Cada idéia, que rola por este mundo afora, heim !!!!!
Duas imagens, para meditar,e como, nesta terça-feira de muita chuva, na melhor cidade do interior do Paraná !!!!Obs:
Notem beleza do Lago, eu disse do Lago !!!
Novas palavras pós reforma ortográfica
- Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
- Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
- Padrão - padre muito alto.
- Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
- Democracia - sistema de governo do inferno.
- Barracão - proíbe a entrada de caninos.
- Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.
- Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
- Edifício – oposto de “É fácil”.
- Desviado - uma dezena de homossexuais.
- Detergente - ato de prender seres humanos.
- Armarinho - vento proveniente do mar.
- Eficiência - estudo da letra F.
- Entreguei - estar cercado de homossexuais.
- Conversão - papo prolongado.
- Barganhar - receber um botequim de herança.
- Fluxograma - direção em que cresce o capim.
-Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
- Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
- Tripulante - especialista em salto triplo
- Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
- Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
- Testículo - texto pequeno.
- Cerveja - É o sonho de toda revista.
- Regime Militar - rotina de dieta feita pelo exercito.
- Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado
- Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
- Volátil – ato de se despedir do irmão da mãe.
- Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
- Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
- Coordenada - que não tem cor.
- Presidiário - aquele que é preso diariamente.
- Ratificar - tornar-se um rato.
- Violentamente - viu com lentidão.
- Diabetes - as dançarinas do diabo.
- Desocupado – o indivíduo que leu isto.
o corvo.....
segunda-feira, 27 de julho de 2009
A VELHA SEGUNDA - FEIRA É F...........!!!!
Não adianta, aonde quer quer você vá, sempre tem um filho da puta !!!!
Esta Campanha a ABB NEWS, aderiu de sola, o Dia da Langerie, uma data que deve ser estudada bem a fundo !!!!
É isso aí, guri bom já começa cedo, a sentir os prazeres da vida !!!
Dá Série:Trabalhos duros, mas duros de largar !!!!!
Bem afinal de contas, aqui na ABB, todo dia é dia de amigos, heim !!!!!
O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles. Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!! Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.
Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
Outras línguas:
Bem afinal de contas, aqui na ABB, todo dia é dia de amigos, heim !!!!!......
CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'
O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles. Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!! Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.
Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva. n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou?
Mas ainda não é tudo......Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível 'The Book is on the table - World version'!!!
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Outras línguas:
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin-chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: sakabo
d.) Fraco: yonokomo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
RUSSO
RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: Sóestrova
g.) Ex-Sogra: Sóestrovava
ALEMÃO
g.) Ex-Sogra: Sóestrovava
ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombaskaen
c.) Chuva: gotaskaen
d.) Vaso: frasken
o corvo.....
o corvo.....
domingo, 26 de julho de 2009
O FRIO FOI DE LASCAR !!!!!!
Ainda os 50 anos do Ivo Cabelo,
acima praticamente 200 anos de muita história e aventuras
do arco da velha !!!!!
É coisa de matungo mesmo, não adianta, vira bosta é eles !!!!
Vamos combater a pirataria !!!!!
Que falta de laço no lombo, misturado com falta de vergonha na cara!e o cara ainda fica se achando, é pra acabar mesmo !!!!
Não adianta, tem gente que não se toca mesmo, agora me digam uma coisa, como é que pode nós os homens sermos tão feios, tem coisa mais ridícula do que um homem pelado, realmente não sei o que as mulheres, vêem em nós !!!!
Se estiver no interior do Estado ligue para uma das 35 emissoras de rádio ou 13 repetidoras da TV Mirante, todas do mesmo proprietário;
- Para saber sobre as contas públicas, vá ao Tribunal de Contas Roseana Murad Sarney (recém batizado com esse nome, coisa proibida pela Constituição, lei que no Estado do Maranhão não tem nenhum valor);
- Para entrar ou sair da cidade, atravesse a Ponte José Sarney, pegue a Avenida José Sarney, vá até a Rodoviária Kiola Sarney. Lá, se quiser, pegue um ônibus caindo aos pedaços, ande algumas horas pelas 'maravilhosas' rodovias maranhenses e aporte no município José Sarney;
Não gostou de nada disso? Então quer reclamar?
Não adianta, tem gente que não se toca mesmo, agora me digam uma coisa, como é que pode nós os homens sermos tão feios, tem coisa mais ridícula do que um homem pelado, realmente não sei o que as mulheres, vêem em nós !!!!.......
Mais uma da Série Falta de Vergonha na Cara !!
JUST IN MARANHÃO, BRAZIL
- Para nascer, Maternidade Marly Sarney;
- Para morar, escolha uma das vilas: Sarney, Sarney Filho, Kiola Sarney ou, Roseana Sarney;
- Para estudar, há as seguintes opções de escolas: Sarney Neto, Roseana Sarney, Fernando Sarney, Marly Sarney e José Sarney;
- Para pesquisar, apanhe um táxi no Posto de Saúde Marly Sarney e vá até a Biblioteca José Sarney, que fica na maior universidade particular do Estado do Maranhão, que o povo jura que pertence a um tal de José Sarney;
- Para inteirar-se das notícias, leia o jornal O Estado do Maranhão, ou ligue a TV na TV Mirante, ou, se preferir ouvir rádio, sintonize as Rádios Mirante AM e FM, todas do tal José Sarney;
- Para morar, escolha uma das vilas: Sarney, Sarney Filho, Kiola Sarney ou, Roseana Sarney;
- Para estudar, há as seguintes opções de escolas: Sarney Neto, Roseana Sarney, Fernando Sarney, Marly Sarney e José Sarney;
- Para pesquisar, apanhe um táxi no Posto de Saúde Marly Sarney e vá até a Biblioteca José Sarney, que fica na maior universidade particular do Estado do Maranhão, que o povo jura que pertence a um tal de José Sarney;
- Para inteirar-se das notícias, leia o jornal O Estado do Maranhão, ou ligue a TV na TV Mirante, ou, se preferir ouvir rádio, sintonize as Rádios Mirante AM e FM, todas do tal José Sarney;
Se estiver no interior do Estado ligue para uma das 35 emissoras de rádio ou 13 repetidoras da TV Mirante, todas do mesmo proprietário;
- Para saber sobre as contas públicas, vá ao Tribunal de Contas Roseana Murad Sarney (recém batizado com esse nome, coisa proibida pela Constituição, lei que no Estado do Maranhão não tem nenhum valor);
- Para entrar ou sair da cidade, atravesse a Ponte José Sarney, pegue a Avenida José Sarney, vá até a Rodoviária Kiola Sarney. Lá, se quiser, pegue um ônibus caindo aos pedaços, ande algumas horas pelas 'maravilhosas' rodovias maranhenses e aporte no município José Sarney;
Não gostou de nada disso? Então quer reclamar?
Vá, então, ao Fórum José Sarney, procure a Sala de Imprensa Marly Sarney, informe-se e dirija-se à Sala de Defensoria Pública Kiola Sarney...
o corvo...
o corvo...
sábado, 25 de julho de 2009
COLONIA DE FÉRIAS DO MILAN , LÁ EM PATO BRANCO........
Neste mês, chega a Pato Branco,
a colonia de férias do A. C. MILAN, oficial,
não é COVER, não.
Evento benificiente .
Dá-lhe Pato !!!!!
CINZAS VULCÂNICAS ATINGEM PATO BRANCO !!!!
VULCÃO CHILENO CHAITEN , CINZAS ATINGIRAM PATO BRANCO
O vulcão Chaiten , no Chile ,entrou em erupção a semana passada e a sua actividade é cada vez mais evidente.
Uma forte erupção fez-se sentir nas últimas horas e as autoridades começaram a retirar os habitantes mais resistentes das aldeias mais próximas.
As localidades vizinhas estão todas cobertas por uma espessa camada de cinza, mas a qualquer momento o Chaiten pode começar a expelir lava.
Mais de quatro mil pessoas foram evacuadas da região e já há a registar uma vítima mortal: uma idosa perdeu a vida quando era levada para fora da cidade.
Bem, com um acontecimento desta magnitude, Pato Branco, não poderia ficar de fora, não !!!!
Cenas das cinzas Vulcânicas, registradas num lago próximo de Pato Branco !!!!!
Devido ao frio intenso que assola a nossa região, o Sudoeste do Paraná, o Piscinão Flexe Dance, de uma certa cidade vizinha,
vai fechar as suas portas !!!!
Até quando esperar !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Duas cenas de outro Vulcão, que atingiu o blog da ABB NEWS !!!!!......
ORGASMO DE UMA MARIA-GASOLINA
EnFiat, enFiat!
Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço.
Vem Logus!
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!
Eu sei que você Dakota do recado.
Tira meu Blazer!
Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Aí amor, só você me enlouquece e me oFusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Prêmio.
Não Palio!Não Palio!Me Kombi!Me Kombi!
Aí amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.
Vou te dar o que eu Tempra você.
Vai Variant de posição. Sim, agora com outro Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!
Ai Comodoro, Comodoro você!
Tá doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,
Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford
Me chama de Perua!
Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar!
Bora começar de novo!
o corvo.....
quinta-feira, 23 de julho de 2009
UMA FELIZ SEXTA-FEIRA !!!!
Encontro da Geração 70 em Pato Branco, em 11 de outubro
domingo, véspera de feriado
Eliseu Batiston, Roberto Sartor, Zeto Carraro e Pedro Rost, do Grupo de Escoteiros Coroados de Pato Branco, meados da década de 60
Novos amigos em nossa rede de e-mails pato-branquenses:
Flavio Ceni, Joelcio Madureira, Stela Maris Muniz, Claudio Augusto Probst, Ildo (Seco) Ferraz, Beto Beatrice, Clóvis Pedrini, José (Zeca) Moraes, Mauro Telli, Kao Nascimento, Jonas Pasini, Helda Mongoni, Carlos Mezzomo, Airton Theodorowicz.
Novas manifestações sobre o Encontro
"Tenho acompanhado as informações do encontro e achado tudo muito bonito.
Este último texto - Razões do Encontro - achei sensacional, e vai aqui um texto,
que achei, explica ou reforça...
Milan Kundera, escritor tcheco, escreveu em seu último livro,
"A Identidade", que a amizade é indispensável para o bom funcionamento da memória
e para a integridade do próprio eu. Chama os amigos de testemunhas do passado e diz
que eles são nosso espelho, que através deles podemos nos olhar.
Vai além: diz que toda amizade é uma aliança contra a adversidade,
aliança sem a qual o ser humano ficaria desarmado contra seus inimigos
Não é ótimo esse Kundera?"
Elizabeth Rotava (Psicóloga) _______________________________________________________________________________________________________________
"Envio as melhores vibrações para que verdadeiros laços de afeto e
amizade se propaguem deste encontro pelas veredas do Sudoeste do Paraná ou,
ad infinitun...
Aonde estivermos possamos amar e eternizar o presente, que é um presente."
Simone Fantinel - Quica / Marrocos
"Só se o mundo acabar, eu não estarei em 11 de outubro, na cidade em que vivi alguns
dos mais felizes momentos da minha vida, numa festa que será inesquecível."
Sebastião Luiz Rosseto (locutor da Rádio Celinauta/PB, anos 70) Florianópolis
"Em razão da minha mudança de endereço eletrônico , fiquei "desgarrado" da tropa.
Gostaria que vc. me municiasse à partir de agora , com detalhes sobre aquele
encontro que está se desenhando para Pato Branco em outubro."
Joelcio Madureira (advogado) Curitiba
"Agradeço a generosidade do amigo em me enviar esses boletins.Farei o possível para estar presente.Gosto muito de ver essas fotos do passado, para mim não tão distante, parece ter sido ontem. Reanima minha memória, sentimentos lúdicos e olfato da terra que me dê prumo e estrada; onde deixei muitosamigos, cuja importãncia a vida e o tempo nos dá conta...
Alceo Rizzi (jornalista) Curitiba
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foto enviada por Renato Fabretti)
Dezembro de 1977, da turma do 3º Científico da Escola Estadual de Pato Branco. "Ainda não sei se poderei ir para encontro. Estou morando em Itamogi, no Sudoeste de Minas Gerais, que é longe prá caramba daí. Farei o possível, a iniciativa é muito legal.Atualmente trabalho com assessoria de imprensa na área de esportes (jet ski e motonáutica), sou editor de um jornal local, quinzenal de 12 páginas, Itamogi Notícias e ajudo um jornalista amigo na divulgação do Instituto Arcor Brasil.
Todo dia entro no site do jornal Diário do Sudoeste.um abraço..." Renato Fabretti (Itamogi / MG)
Foto acima: ano aproximado: 1962. Fotógrafo (provável) Alcides Bortolotto
*Nos próximos dias: Hotéis em Pato Branco, e cardápio do encontro por: Ferreira Restaurante e Buffet e Olidete Rotava / Cerimonial e Eventos
foto@rudibodanese.com.br
O pato-branquense José Antonio Rezzardi lança neste dia 31 de julho / 19:30h no Teatro Naura Rigon, o livro de crônicas (ilustradas por Marco Jacobsen), A VIAGEM DE VOLTA
Que está sexta-feira, seja repleta de alegria, e muita, mas muita cerveja !!!!
Primeiro exemplar do medicamento para combater a gripe-suína !!!!!
Enquanto isso no parque de diversões !!!!!
Lançamento da nova mesa para colocar a caipirinha !!!!!!
foto@rudibodanese.com.br
O pato-branquense José Antonio Rezzardi lança neste dia 31 de julho / 19:30h no Teatro Naura Rigon, o livro de crônicas (ilustradas por Marco Jacobsen), A VIAGEM DE VOLTA
Que está sexta-feira, seja repleta de alegria, e muita, mas muita cerveja !!!!
Primeiro exemplar do medicamento para combater a gripe-suína !!!!!
Enquanto isso no parque de diversões !!!!!
Lançamento da nova mesa para colocar a caipirinha !!!!!!30 MOTIVOS PARA VOCÊ BEBER
1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..
25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).
26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.
27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.
28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.
29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que comece com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”
30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..
25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).
26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.
27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.
28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.
29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que comece com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”
30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?
o corvo....
A ERA DO DO GELO ESTÁ CHEGANDO !!!!
Em recente visita a ABB NEWS, Secco e João Pedro,
a fruta nunca cai longe do pé !!!!
Tição, Cali Lee, Ivo Cabelo, o Brocca, e o Rudi, nos 50 anos do velho Ivo, e a manguaça rolou noite adentro !!!!
Problemas com o seu carro, agora eles acabaram, chegou a Alfisina !!!!!Dá só uma olhada na lata da secretária !!!!!
Cada uma que rola por aí, heim !!!!
Dá Série :Tá a pé de traseiro, não !!!!!
......
Num açougue chega de repente uma exuberante Ferrari amarela e dela sai um torcedor com a camisa
do J. Malucelli que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro. - Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do J. Malucelli. Ele paga com cartão Platinum e vai embora .
Passados 10 minutos, chega uma Audi A8 e dela sai um Coxa-branca, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda. - Corte 70 quilos - e o Coxa-branca sai pagando com notas de 100 dólares.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um Paranista em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro. - Preciso de 50 quilos, por favor - diz o Paranista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, todo fudido enferrujado, placa de Almirante Tamandaré, com um adesivo na lateral
'A INVEJA É UMA MERDA'l, no pára-brisa outro dizendo: 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHO FOFOQUEIRO' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do Furacão, e um deles diz para o açougueiro:
- Aeee Tio, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa, véio: que é um assalto!!!
o corvo......
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