O que acontece no Bar do Beti, fica no Bar do Beti !

O que acontece no Bar do Beti, fica no Bar do Beti !
"Você não está doente. Você tem uma doença" A hepatite C tem cura!

terça-feira, 31 de agosto de 2010

FOI UM TEMPO EM QUE A GENTE NUNCA ESQUECE !!!

Timaço,
Em pé:
Turkinas, Vinicius, Cegóvia, Clainor,
Zeno, Popó, Marcos, Cali Lee e o Xuxu.
Sentados:
Ivo cabelo, Deonildo, Foguinho, Neuri e o Douglas.
Nos mágicos encontros nos finais de ano em Pato Branco,
nos anos 80
no Estádio Frei Gonçalo, hoje Patão !!!
Era um dia inteiro de muito churrasco, futebol e cerveja,
e na época vários alqueires, literalmente , eram queimados !!!

Cena inédita de um gol, não sei de quem,
mas na época pouco interessava mesmo, quem ganhasse,
e o que valia mesmo era a confraternização , não !!!

A moderna casinha do nosso glorioso morcego,
todo mundo tem direito !!!



Sim, digamos, como diria o velho Ruzza, é logo ali !!!


Esta não tinha como não postar, heim !!!
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VOCÊ É BRANCO?

CUIDE-SE!!!

Ives Gandra da Silva Martins*

Hoje, tenho eu a impressão de que o "cidadão comum e branco",
é agressivamente discriminado pelas autoridades e pela legislação infraconstitucional,
a favor de outros cidadãos, desde que sejam índios, afrodescendentes,
homossexuais ou se auto-declarem pertencentes a minorias submetidas a possíveis preconceitos.
Assim é que, se um branco, um índio e um afrodescendente tiverem a mesma nota em um vestibular, pouco acima da linha de corte para ingresso nas Universidades e as vagas forem limitadas, o branco será excluído, de imediato, a favor de um deles! Em igualdade de condições, o branco é um cidadão inferior e deve ser discriminado, apesar da Lei Maior.

Os índios, que, pela Constituição (art. 231), só deveriam ter direito às terras que ocupassem em 5 de Outubro de 1988, por lei infraconstitucional passaram a ter direito a terras que ocuparam no passado. Menos de meio milhão de índios brasileiros - não contando os argentinos, bolivianos, paraguaios, uruguaios que pretendem ser beneficiados também - passaram a ser donos de 15% do território nacional, enquanto os outros 185 milhões de habitantes dispõem apenas de 85% dele.. Nesta exegese equivocada da Lei Suprema, todos os brasileiros não-índios foram discriminados. Aos 'quilombolas', que deveriam ser apenas os descendentes dos participantes de quilombos, e não os afrodescendentes, em geral, que vivem em torno daquelas antigas comunidades, tem sido destinada, também, parcela de território consideravelmente maior do que a Constituição permite (art. 68 ADCT), em clara discriminação ao cidadão que não se enquadra nesse conceito.


Os homossexuais obtiveram, do Presidente Lula e da Ministra Dilma Roussef,
o direito de ter um congresso financiado por dinheiro público, para realçar as suas tendências, algo que um cidadão comum jamais conseguiria! Os invasores de terras, que violentam, diariamente, a Constituição, vão passar a ter aposentadoria, num reconhecimento explícito de que o governo considera, mais que legítima, meritória a conduta consistente em agredir o direito. Trata-se de clara discriminação em relação ao cidadão comum, desempregado, que não tem este 'privilégio', porque cumpre a lei.

Desertores, assaltantes de bancos e assassinos, que, no passado, participaram da guerrilha, garantem a seus descendentes polpudas indenizações, pagas pelos contribuintes brasileiros. Está, hoje, em torno de 4 bilhões de reais o que é retirado dos pagadores de tributos para 'ressarcir' àqueles que resolveram pegar em armas contra o governo militar ou se disseram perseguidos. E são tantas as discriminações, que é de se perguntar: de que vale o inciso IV do art. 3º da Lei Suprema? Como modesto advogado, cidadão comum e branco, sinto-me discriminado e cada vez com menos espaço, nesta terra de castas e privilégios.

Ives Gandra da Silva Martins é renomado professor emérito das universidades Mackenzie e UNIFMU e da Escola de Comando e Estado do Exército e presidente do Conselho de Estudos Jurídicos da Federação do Comércio do Estado de São Paulo ).
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edição o corvo....


segunda-feira, 30 de agosto de 2010

A CHARGE DE PATO BRANCO !!!

A charge de Rodrigo Mello Campos, estreando na ABB NEWS !!!
É muita sacanagem, não !!!


100 maiores comentários !!!


Vamos começar a semana malhando, para tirar a cachaça e o mau olhado !!!
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Cerveja x Mulher

A cerveja está sempre molhada.A mulher precisa de estímulos para ficar molhada.
cerveja 1 x 0 mulher
Cerveja quente é horrível.mulher quente é maravilhoso.
cerveja 1 x 1 mulher
Se você ficar com um pêlo na boca ao beber cerveja, você fica com nojo.Se for ao fazer sexo com uma mulher, não.
cerveja 1 x 2 mulher
Quando você bebe muita cerveja, fica engraçado.Quando come uma mulher, ela fica engraçada.
cerveja 1 x 3 mulher
Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos na preparação e tem um gosto bom.Uma mulher fermentada e com fungos é simplesmente horrível, nem dá para falar.
cerveja 2 x 3 mulher
6 cervejas numa noitada deixam-no alegre.6 mulheres numa noite deixam-no realizado.
cerveja 2 x 4 mulher
Se comprar e consumir muita cerveja fica barrigudo.Se comprar e consumir muita mulher fica pobre.empate:
cerveja 2 x 4 mulher
É normal e aceitável beber cerveja no terceiro anel do Estádio da Luz.Você tornar-se-á uma lenda se comer uma mulher no terceiro anel do Estádio da Luz.
cerveja 2 x 5 mulher
Se um polícia sentir bafo de cerveja, você sopra no balão e pode ser multado.Se ele sentir bafo de mulher, vai dar-lhe os parabéns e bater palmas.
cerveja 2 x 6 mulher
Quanto maior a cerveja, melhor.Quanto maior a mulher, pior.
cerveja 3 x 6 mulher
Cerveja pode fazer você pensar que é Deus.mulher pode fazer você ver ou até sentir-se Deus.
cerveja 3 x 7 mulher
Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoólico.Se pensa o dia todo em mulher, você é um tipo normal.
cerveja 3 x 8 mulher
Abrir uma cerveja pode dar prazer.Abrir uma mulher dá muito mais prazer.
cerveja 3 x 9 mulher
Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido.Se tentar comer uma mulher, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso.
cerveja 4 x 9 mulher
Cervejas ruins:
Cergal, Carlsberg, Cristal, Cool Beer.
Mas você aceita bebê-las todas.
mulhers ruins:
Teresa Guilherme, Manuela Ferreira Leite, Maria José Ritta. São incomíveis.
cerveja 5 x 9 mulher
Cervejas boas: Super Bock, Heineken, Tagus, Sagres. Embora você tope beber todas as que existem, boas são poucas.Mulhers boas: A lista é enorme. Embora você não tope comer todas as que existem, boas são muitas.
cerveja 5 x 10 mulher
Você pode perfeitamente contentar-se em beber uma só marca de cerveja.De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma mulher.
cerveja 6 x 10 mulher
Há impostos sobre a cerveja.Não há impostos sobre a mulher.
cerveja 6 x 11 mulher
Não importa a situação: pela cerveja você sempre paga.Pela mulher, nem sempre.
cerveja 6 x 12 mulher
Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora. Sem ressentimentos.Se você comer a mulher, virar as costas e for embora, você é um canalha.
cerveja 7 x 12 mulher
Cerveja de mais pode fazer você passar muito mal.mulher de mais?! mulher de mais?! Isso não existe! mulher nunca é de mais!
cerveja 7 x 13 mulher
Na manhã a seguir a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvirfalar em cerveja.Na manhã que segue uma noitada a comer uma mulher, você quer mais.
cerveja 7 x 14 mulher
o corvo....




domingo, 29 de agosto de 2010

DOMINGO DE SOL !!!

Jennifer Aniston: topless em filme

Wanderlust", o novo filme de Jennifer Aniston, vai dar o que falar.
Nele, a atriz interpreta uma mulher casada bastante, digamos, promíscua e vai mostrar os seios em frente a uma fileira de tratores, como forma de protesto.
O nome da personagem é Linda (já diz tudo!).
Ela é adepta ao relacionamento aberto, dorme com vários homens diferentes e deve formar um trio com outras mulheres em busca de prazer.
A produção tem estréia prevista pro ano que vem.
Até lá, tem tempo pra idealizar a loira nas cenas que já mexem com a imaginação masculina antes mesmo de sair nas telonas.
100 MAIORES COMENTÁRIOS !!!



lista os 10 melhores lugares para transar

O mais popular: sexo no chuveiro

A revista americana Cosmopolitan fez uma enquete com 1500 pessoas para saber quais os 10 melhores lugares para transar, sem contar a cama. O que vocês acham da lista? Acrescentariam ou tirariam algum dos locais?

1- No chuveiro ou na banheira
2- No carro
3- No seu quarto na casa dos seus pais
4- Na piscina
5- Na floresta (ou em qualquer lugares parecido com uma,
no meio do mato)
6- Na mesa da cozinha
7- No estacionamento
8- Em uma barraca
9- No quarto dos pais
10- Na lavanderia
o corvo.....

sábado, 28 de agosto de 2010

SABADÃO !!!

Zéca, Cali Lee, nego Giro, Zeno Tesser, Irani Petricoski (in memorian),
e uma gata não identificada, nas águas do rio Chapecó nos anos 70,
uma viagem com o primeiro onibus da ATLAS !!!!
Palco do último Rock in Ruzza, Fevereiro de 2002 !!!


100 maiores comentários !!!

La Leonas, a seleção Argentina de hóquei,
que com certeza,
muito dos brasileiros de bom gosto irão torcer !!!

Jéssica Alba detonando em Sin City !!!


Jéssica Alba, num relax, daqueles de tirar o fôlego !!!
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Mais !
• Mais alegre do que periferia em comício
• Mais faceiro que gordo de camiseta.
• Mais faceiro que gaúcho de bombacha nova
• Mais fácil que fazer falar um rádio.
• Mais fechado que baú de solteirona.
• Mais fedorento que arroto de corvo.
• Mais feio que indigestão de torresmo.
• Mais fino que assobio de papudo.
• Mais firme que catarro em parede.
• Mais forte que peido de burro atolado.
• Mais gostoso que beijo de prima.
• Mais grosso que cintura de sapo.
• Mais importante que o irmão da rapariga do cabo.
o corvo...

sexta-feira, 27 de agosto de 2010

E SEM UM COMPUTADOR !!!!

O que algumas crianças, conseguem criar,

sem um vídeo game ou um computador !!!

Neve em Curitiba, em 18 de Julho de 1975 !!!

Segundo o Simepar,
a temperatura mínima em Curitiba em 18 de Julho de 1975,
foi de -0,6 graus !!!


Para aproveitar este verão de Agosto,
uma boa dica é mandar lavar o carro !!
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A CERVEJA FEMINILIZA O HOMEM
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja,
pois os resultados de uma recente analise revelaram presença de hormonios femininos na mesma.
A teoria e que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:
* 100% dos homens ganhou peso. (coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente em coisas sem sentido. (coisa de mulher)
* Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
* Não conseguiam guiar (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
* Discutiam por besteiras (coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados
(coisa de mulher)
* Passavam a vida no WC (coisa de mulher)
Assim sendo, não mais testes planejados, sendo que este foi considerado suficiente.
o corvo...




quinta-feira, 26 de agosto de 2010

NÃO ESTÁ SENDO FÁCIL !!!!

Dá série, grandes nomes espalhados pelo mundo afora !!
Clube polonês tem goleiro chamado Lukasz Merda
Não são as defesas que fazem o goleiro polonês Lukasz Merda, do MKS Cracovia, chamarem a atenção em países como Brasil, Portugal e Itália. O seu incomum sobrenome é o que provoca curiosidade.
O atleta, 30, nasceu na cidade de Miedzyrzecz, no Oeste da Polônia, perto da fronteira com a Alemanha. Defendeu por seis anos o Podbeskidzie Bielsko-Biala, equipe que hoje está fora da elite do futebol polonês, antes de chegar ao Cracovia em agosto de 2009.
O sobrenome do atleta fez com que ele virasse piada em sites e blogs nos países onde a palavra tem o mesmo significado que no Brasil.

É.....realmente ele está a pé de nome !!



Espanha tem jogadora chamada Ana Buceta
Se no futebol masculino a Espanha é referência após a conquista da Copa do Mundo na África do Sul, no feminino a seleção se destaca apenas na categoria sub-19.

E em razão de um nome em particular: Ana Buceta.

Ana Buceta, meia da seleção espanhola sub-19 A meio-campista de 17 anos, considerada uma das grandes revelações de seu clube, El Olivo, disputou o último Campeonato Europeu de seleções sub-19, em junho. A Espanha foi eliminada ainda na primeira fase, após derrotas para França (1 a 0) e Holanda (2 a 0). Na vitória sobre a Macedônia (6 a 0), no entanto, Ana Buceta fez um gol.
Segundo a imprensa local, Ana Buceta tem propostas para se profissionalizar, mas, antes, quer terminar os estudos na Galícia, região onde mora. Ela já havia disputado o Campeonato Europeu sub-17 pela Espanha.

É....realmente ela está a pé de nome !!!


100 MAIORES COMENTÁRIOS !!!


Numa época de aceleramento da economia no Brasil,
o negócio é inovar,
a todo o custo, não !!!

Ainda sobre o melhor lado da fórmula 1 !!
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COMUNICADO DA DIRETORIA PARA FUNCIONÁRIOS
INDUMENTÁRIA
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.
FÉRIAS
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano. Os dias de férias são: 01 de Janeiro, 07 de Setembro e 25 de Dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WCOs
funcionários estão passando tempo demais no toalhete. No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A´ irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título 'Infrator Crônico'.
A HORA DO ALMOÇO
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos,porque é tudo que precisam para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime.. Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e 'input' deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.
Atenciosamente
Diretoria de Recursos Humanos
By Solis
edição o corvo....

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

INSANIDADE TEMPORÁRIA !!!



PARIS EM 9min de FERRARI 275 GTB





Em agosto de 1976, o cineasta francês Claude Lelouch montou uma câmera giroscopica estabilizada na frente de uma Ferrari 275 GTB e convidou um amigo, piloto profissional de Formula 1, para fazer um trajeto no coração de Paris à maior velocidade que ele pudesse.
A hora seria logo que o dia clareasse. O filme só dava para 10 minutos e o trajeto era de Porte Dauphine, através do Louvre até a basílica de Sacre Coeur.
Lelouch não conseguiu permissão para interditar nenhuma rua no trajeto.
O piloto completou o circuito em 9 minutos, chegando a 324 km por hora em certos momentos.
O filme mostra ele furando sinais vermelhos, quase atropelando pedestres e entrando em ruas de mão única na contra-mão.
Quando mostrou o filme em publico pela primeira vez, Lelouch foi preso. Ele nunca revelou o nome do piloto e o filme foi proibido, passando a circular só no underground.
Se você não viu ainda o clássico, prenda a respiração e clique no link abaixo . Se você já viu, veja de novo, vale a pena.
Ligue o som e curta.


ISTO SIM É UMA INSANIDADE TEMPORÁRIA !!!

É POR AÍ MESMO !!!!

Mulher, mulher, na escola em que você foi ensinada,
jamais tirei um 10 !!
(Erasmo Carlos)
Esta sim ,vai literalmente agitar o seu evento !!!

Verme na cerveja

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?' .- Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- 'Quem bebe cerveja... não tem vermes!
'Foi aplaudido de pé!!!

By Tete



:
A vida como ela é

Duas mulheres conversando:

1ª - Como foi sua transa ontem?
2ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E a sua transa, como foi?
1ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Dois homens conversando:

1° - Como foi tua transa ontem?
2° - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
1º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida estava uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão voltar a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender as velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora para conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.
By Zé Cristiano
edição o corvo...



terça-feira, 24 de agosto de 2010

NAZARETH - TOUR - 2010 !!!!-

Vem por aí a nova Tour da Banda NAZARETH ,
a lenda do Rock,
começa no Paraná em 08 de outubro,
e as negociações para a nova vinda para os sertões do Sudoeste,
já estão adiantadas , é esperar para ver !!!
Enquanto isso em Nova Iorque,
dia 04 de Setembro no Madison Square Garden
que moral, heim !!!!

Capas de discos misturados no Uhull.com.br !!!



É sim , acredito sim, e os políticos brasileiros,
também viraram honestos, sim !!!



Isto sim,
sempre será um verdadeiro Hit de sucesso,
entre a marmanjada, não !!!
.....................
Dicas para não parecer pobre:
Dica 1
Nunca tire fotos no pagode que você foi na sexta-feira, muito menos tomando banho na bacia ou qualquer coisa do tipo.
Se tirar, pelo amor de Deus NÃO coloque no Orkut!


Dica 2
Não leve farofa, pão e muito menos frango assado para a praia!!!


Dica 3
Quando for a um self-service não coloque coisas demais no seu prato. É preferível repetir a refeição do que fazer aquele prato pão de açúcar.
E por favor, não pegue nada com a mão.

Dica 4
Em hipótese alguma vá em carreatas de políticos. Subir em caminhotes e ficar pulando e gritando é muito pobre.

Dica 5:
Crie um facebook, twitter, myspace e formspring. Ter só orkut é ser POBRE. O twitter e outras redes sociais são mais chique e estão na MODA. Mas por favor, aprenda mexer. Nada de ficar twittando “vou no banheiro e já volto“ , “vou tomar banho“ , “ganhei 10 reais da minha “, “me siga que eu te sigo”, entre outros clichês da pobreza.
o corvo....



segunda-feira, 23 de agosto de 2010

XÔ CIGARRO, XÔ !!!

VEJAM ESTE VÍDEO SUPER INTERESSANTE,

O PENSAMENTO DA NOVA GERAÇÃO,

SOBRE O CONSUMO DE CIGARROS,

SENSACIONAL, É ISSO AÍ GAROTADA !!!

E VAMOS LÁ !!!

Cali Lee, Ivo Rodrigues, Matheus e a Jusinha, em 2002, na ABB !!!!
Em algum lugar do litoral Paranaense !!!

Suporte de copos genéricos, para carros genéricos !!!


É......deve ser por aí mesmo, não !!!

Sempre, mas sempre,
quando você enfiar as mãos em algum lugar, lave-as !!!


E como segunda rima com bunda, vai aí uma dose tripla,
digamos , de ânimo,
para começarmos em alto estilo a semana, heim !!!
..................................
Vale a pena ler de novo:

M E R D A

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3: 17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, ?
10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa? 13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA....
14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração: Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade: na mesma MERDA de sempre. 19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva: O São Paulo não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa: Que MERDA!
24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!!!
25) Como situação de 'orgulho/metidez' : Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
26) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
o corvo....






domingo, 22 de agosto de 2010

Enquanto isso no Rio de Janeiro !!


Rainha de bateria da Mangueira (adivinhe!)

mostra calcinha e mistura funk com samba.


Renata Santos esteve na escolha de samba-enredo da escola para 2011.
A gente jura que não quer mostrar, mas diante de trajes tão pequenos e coreografia ousada, é claro que a calcinha das rainhas de bateria acabam aparecendo. E foi isso que aconteceu com
Renata Santos, a beldade que reina à frente dos ritmistas da Mangueira, e que, a esses ingredientes, adicionou ainda coreografia ousada ao misturar funk com samba na verde e rosa.

By Ego

Tá clareando !!!!

Estamos mais na metade de Agosto,
e os primeiros ventos começam a dar sinais nos sertões do sudoeste do Paraná,
vem por aí a temporada de Tornados,
vai ser no velho estilo:
não sei para que lado correr !!!
A Jusinha Bet, Michael e a Marina Bet,
sabadão e a galera relaxando no melhor estilo MPB !!

A bela Juliana, Marisa e o João Pedro,
literalmanete atracados em um sorvete,
é....o clima já esta mudando, chega de frio !!!


Diretoria da ABB NEWS,
reunida para mais uma noitada daquelas de encher o caneco,
parece que tem novidade no ar, é esperar para ver !!!

Trio pra lá de ternura:
Bia Feres, Dany Bananinha e Branca Feres !!!


My name is Bond, James Bond !!!
Estágios da Bebedeira

1º - Estágio

O Normal

Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente".

2º - Estágio

O Sábio

Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta". Conhece tudo.

3º - Estágio

O comedor

Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil"!

4º - Estágio

O Ilusório

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...

5º - Estágio

O Pit bull

Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros...

6º - Estágio

O Rico

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

7º - Estágio

O Homem-invisível

Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai...

8º - Estágio

O Desmemoriado

Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.

.........
o corvo.....