O que acontece no Bar do Beti, fica no Bar do Beti !

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"Você não está doente. Você tem uma doença" A hepatite C tem cura!

sexta-feira, 25 de janeiro de 2008

MULHER BRASILEIRA !!!!!!!

Pra começar " mulher brasileira em primeiro lugar" viva a mulher brasileira !!!!

Após as férias de Janeiro, a galera começa a se concentrar para o ano na ABB, muitas bud vão rolar !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Reunião da várias facções rockeiras na ABB, muita banda boa vai pintar por aí !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hum feira do grelo, esta deve ser ótima não !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Abaixo a atualização do 10 mandamentos:


OS DEZ MANDAMENTOS REVISTOS E ATUALIZADOS

Os Dez Mandamentos já têm mais de 5 mil anos. Não há lei que resista a tanto tempo. Eles precisam ser atualizados de qualquer maneira, sob pena de virar apenas um alvo de chacota dos fiéis... Portanto, vou sugerir algumas alterações para que os mandamentos fiquem mais adequados aos dias atuais.
1 - AMAR A DEUS SOBRE TODAS AS COISAS
Já era. Este mandamento está completamente defasado. Deus é invisível. Logo, não podemos vê-lo. Por isso, o Todo-Poderoso sofre concorrência desleal de beldades como Scheila Carvalho, Luana Piovanni e a garota do comercial da Antarctica. Sendo assim, sugiro a mudança do mandamento para:
AMAR A SCHEILA CARVALHO ACIMA E ABAIXO DAS COISAS DELA...
2 - NÃO TOMAR O NOME DE DEUS EM VÃO
Voto pela extinção deste mandamento. Ninguém respeita essa porra mesmo!!! Sejam sinceros: quantos picaretas vocês conhecem que vivem dizendo "graças a Deus" e "Amem"? São pessoas que não merecem o mínimo crédito com o criador e no entanto, usam e abusam do nome do Senhor...
Um exemplo clássico é político quando é flagrado com a boca na botija. Na hora eles "juram por Deus" que não fizeram aquilo, que são inocentes e o caralho.
Você se revolta, claro, até porque nada acontece com essas ratazanas. E eles vivem usando o nome de Papai do Céu em vão. É melhor esquecer isso. Que tal trocar por um mandamento do tipo:
A DE FORA É MINHA?
Não tem nada a ver, claro, mas o mandamento também não tem...
3 - GUARDAR DOMINGOS E FESTAS
Neguinho trabalha a semana toda e no final de semana, com um tremendo solzão vai ter que ficar em casa? E fazendo jejum? Nada disso!!! Este mandamento é um dos que mais precisam ser modificados:
NÃO GUARDARÁS DOMINGOS E FESTAS... A NÃO SER QUE VOCÊ TENHA SE ESBALDADO NAS FESTAS DE SÁBADO, PORQUE NINGUÉM É DE FERRO!!!
4 - HONRAR PAI E MÃE
Como na vida tudo é sexo, sugiro que este pensamento ganhe uma nova conotação. Assim, ele se tornará mais atual e dotado de uma maior flexibilidade:
HONRAR O PAPAI-MAMÃE. E O MEIA-NOVE TAMBÉM.
5 - NÃO MATAR
Nos tempos de hoje, de defesa intransigente da ecologia, devemos refletir e pensar nos animais que são nossos amiguinhos. Mesmo que eles sejam insetos escrotos e repugnantes dos quais você morre de medo. Portanto, este mandamento deve se tornar algo meio anti-Insetisan. Deve ser mudado para:
NÃO MATAR, MATAR, IMUNIZAR.
6 - NÃO PECAR CONTRA A CASTIDADE
Se este mandamento fosse respeitado, o mundo não teria 6 bilhões de habitantes!!! Mas hoje, ao contrário daquele tempo, a tentação é muito maior. As mulheres são mais liberais, tem muito filme de sacanagem por aí e revista de mulher pelada então nem se fala. Portanto, este mandamento será mudado para:
NÃO PECARÁS CONTRA A CASTIDADE, QUER DIZER, PUNHETINHA TÁ VALENDO... E BOQUETE EU FINJO QUE NÃO OLHANDO...
7 - NÃO FURTAR
Hoje em dia, o furto é uma coisa muito sutil. Você pode furtar uns duzentos milhões no mercado financeiro e ninguém notar. Logo, este mandamento deverá ser refeito, adequando-o aos tempos neolibeirais globalizantes:
NÃO APLICARÁS NO MERCADO FINANCEIRO VISANDO À ESPECULAÇÃO E EMPOBRECENDO PAÍSES EMERGENTES CUJAS MOEDAS SÃO VULNERÁVEIS.
8 - NÃO LEVANTAR FALSO TESTEMUNHO
Tem gente que quer mesmo é sacanear os outros. Se o sujeito for invejoso então, aí é que fudeu tudo. Por isso, acredito que de todos os mandamentos este possa ser mantido na sua versão integral, mas com um adendo importante, que está no texto que se segue:
NÃO LEVANTARÁS FALSO TESTEMUNHO, MAS SE POR UM ACASO VOCÊ VIER A FAZER ISSO, TEM MAIS É QUE TOMAR UMA PORRADA NA CARA PRA LARGAR A MÃO DE SER FILHO DA PUTA.
9 - NÃO DESEJAR A MULHER DO PRÓXIMO
Hahahaha!!! Pra esse aqui não precisa nem comentário. Deve ser mudado imediatamente para:
NÃO DESEJAR A MULHER DO PRÓXIMO QUANDO O PRÓXIMO ESTIVER BEM PERTO.
10 - NÃO COBIÇARÁS COISAS ALHEIAS
E se o Alheio tiver um Audi? E se o Alheio tiver uma mansão na beira da praia em Paraty? E se tudo isso que o Alheio tiver for incompatível com o que ele ganha? Tão vendo?
DENUNCIARÁS AS ROUBALHEIRAS DO TEU PRÓXIMO NÃO COMO UMA ATITUDE DE JUSTIÇA, MAS PRA SACANEAR AQUELE FILHO DA PUTA QUE VIVIA TIRANDO o­nDA COM A TUA CARA DIZENDO QUE TINHA DO BOM E DO MELHOR ENQUANTO VOCÊ RALAVA PRA CACETE PRA COMPRAR UM UNO MILLE...FINANCIADO !!!!!!



o corvo........




Um vídeo para encarar o ano com um alto astral, muita garra, o que é determinante para nós de Pato Branco, e lógico rotineiro !!!!!!!!!!!!!

SEXTA FEIRA !!!!!













O TESTE DO LEITE




Lembra do escândalo da "máfia do leite", onde uns filhos da puta resolveram adicionar produtos como água-oxigenada e soda cáustica no leite pra além de fuder com nossa saúde, fazer o produto render mais e assim ganhar ainda mais dinheiro, lembra?
Este foi um episódio típico de brasileiros, mas você não se pode deixar enganar. Que você se fudeu, isso você já sabe, mas você precisa saber também, o que foi exatamente que que você tomou.
Água-oxigenada ou soda cáustica? Faça o teste!
1 - Apanhe um espelho, ponha no chão, abaixe as calças e examine seu .
2 - Se os seus cabelos-do- estiverem loiros, você tomou leite com água-oxigenada.
3 - Se não tiver cabelo algum, era soda cáustica




Esta é para meditar !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A ABB NEWS, insiste vamos preservar as baleias !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dá série entrevista guardadas no Baú :




A ABB NEWS entrevista o velho Bin Laden





Mandamos um e - mail para a milícia Talibã do Afeganistão pedindo que dessem uma olhada no ABB NEWS e encaminhassem nossas perguntas a Osama Bin Laden. Os governantes se sensibizaram com as mensagens de solidariedade no fórum de nossos leitores e nas notas diárias de nossa equipe. Assim, eles mandaram o questionário ao terrorista, que acabou encontrando um tempinho para nos responder. Mas Laden pediu que não publicássemos as respostas, já que ele havia prometido exclusividade a uma revista árabe. Para reforçar seu desejo, Laden mandou no e-mail um vírus que destruiu a mensagem assim que ela foi lida. Não temos mais a prova de que essa entrevista é real, mas decidimos correr o risco.
abb news: Hoje em dia é fácil virar celebridade. Basta mostrar o corpo na televisão ou copular com alguém conhecido. O que o senhor acha de estar agora nas revistas junto com gente famosa como Carla Perez, Vera Loyola e Daniel?
Osama: Eu quero é que esses arrombados se explodam! Isso é um desrespeito! Eu sou o homem que vai mudar a história do mundo. O anti-cristo anunciado! Como vocês ousam me colocar no mesmo nível destas bostas? Algum destes merdinhas já mostrou o rosto em todos os canais de TV do mundo? Algum deles já copulou com o rabo de todos os porcos americanos?
ABB NEWS: É verdade que o próximo esconderijo que o senhor ocupará será na Ilha de Caras?
Osama: Eu morreria de fome na Ilha de Caras. Sou muçulmano e não posso comer carne de porco. Galinha também não me agrada. Pelo que meus informantes me disseram lá só tem isso: porco e galinha.
ABB NEWS: O que o senhor acha das foto-montagens que têm sido feitas com sua imagem?
Osama: Fiquei muito orgulhoso. Trabalhei toda a minha juventude no Habib's e nunca fui eleito funcionário do mês. Foi bom ver a opinião pública me premiar com a brincadeira. Também gostei daquela o­nde estou enrabando o Bush, ficou muito bem feita. Ainda bem que não fizeram nenhuma brincadeira semelhante com o Colin Powell, não gosto de preto, isso ia queimar meu filme.
ABB NEWS: É verdade que o senhor está pensando em pedir asilo no Brasil, que é considerado um país mais liberal, o­nde se instalaria como vendedor no mercado Saara, no centro do Rio de Janeiro?
Osama: Pretendo procurar um esconderijo no Brasil, mas o Saara é muito movimentado. Pretendo me esconder no Piauí, isso sim que é um lugar esquecido por Alá. E eu que achava que as colinas do Afeganistão eram o cu do mundo...
ABB NEWS: Por que o senhor não escolheu alvos mais interessantes, como a Disneilândia ou a Estátua da Liberdade?
Osama: Simplesmente porque lá não haviam 15 mil americanos imbecis trabalhando às 8 da manhã. Também não andei Space Mountain, seria um pecado destruir aquilo sem ter experimentado o passeio.
ABB NEWS: O senhor poderia nos tirar uma dúvida? Qual é a diferença entre árabe, turco, islâmico, palestino e muçulmano?
Osama: É a mesma que existe entre Japonês, Chinês, Coreano e Vietnamita .
ABB NEWS: O senhor acha que Alá ganharia uma briga contra Deus, no braço?
Osama: Quem é Deus?
O CORVO....








Vem ficar comigo Delirar em minhas fantasias Viajar em meus desejos E me deixar te dominar Te beijar, suavemente te tocar Te desejar e te dar prazer Prazer que jamais imaginou ter O prazer que só comigo terá.



o corvo