Dia 11 de Outubro, logo após o Encontro Geração 70, a noite do LP !!!!

No dia 11 de Outubro, logo após o Encontro Geração 70 no Parque,
a Noite do LP, para matarmos a saudades, de noitadas prá lá de memoráveis !!!!

Celso Tissiani e Alande Manfrói - anos 70

HELENITA CATHARINA DALLA-LANA FORCELINI
25 anos, filha do pato-branquense geração 70, Ademar Forcelini e da cascavelense Carmen Dalla-Lana. Graduou-se em Oceanografia, pela Universidade Federal do Paraná – Centro de Estudos do Mar (2007). Pós-Graduação – Universidade Federal do Paraná –
Centro de Estudos do Mar, Mestrado em Sistemas Costeiros e Oceânicos (2009). Domina os idiomas inglês e espanhol.
(Curriculo abreviado)
-DIPLOMOU-SE EM ESPAÑOL COMO LENGUA EXTRANJERA/NOTIFICACIÓN DE CALIFICACIÓN – Instituto Cervantes da Espanha.- MEMBRO DA EMPRESA JÚNIOR DE OCEANOGRAFIA/UFPR – ocupando cargo de Diretora de Projetos. (2004 – 2005)
-MEMBRO DO CENTRO ACADÊMICO DE CIÊNCIAS DO MAR, - EXTENSÃO UNIVERSITÁRIA EM ESTÁGIO – Operação Verão, em Guaratuba e Pontal do Paraná. (2005/2006) -ESTÁGIO EM CULTIVO DE FITOPLÂNCTON – realizado no Centro de Produção e Propagação de Organismos Marinhos . (2007)
Participante do XXV CONGRESSO DE CIENCIAS DEL MAR / XI CONGRESO LATINOAMERICANO DE CIENCIAS DEL MAR – Viña del Mar-Chile, apresentando o trabalho “Propiedades físico-químicas y nutrientes a lo largo del eje norte-sur del complejo estuarino Bahía de Paranaguá (Paraná, Brasil)”. (2005)
II CONGRESSO BRASILEIRO DE OCEANOGRAFIA – Vitória-ES, apresentando o trabalho “Dinâmica Espacial das Variáveis Físico-Químicas das Águas da Baía de Guaratuba (PR/Brasil)”. (2005) XVIII SEMANA NACIONAL DE OCEANOGRAFIA – Pontal do Paraná-PR, - X ENCONTRO NACIONAL DE MICROBIOLOGIA AMBIENTAL – Goiânia-GO, apresentando o trabalho “Coliformes totais e Escherichia coli em ostras comercializadas no Mercado Municipal de Guaratuba, Paraná”. (2006) - I ENCONTRO DE AGROECOLOGIA DO LITORAL DO PARANÁ - Agroecologia em Debate: Aquicultura e Saúde na Agricultura Familiar – Matinhos-PR. (2007)
XII CONGRESO LATINOAMERICANO DE CIENCIAS DEL MAR – Florianóplis-SC, (2007) - WORKSHOP SOBRE AÇÕES DE SANEAMENTO E BALNEABILIDADE – Curitiba-PR. (2008)
MONOGRAFIA DE GRADUAÇÃO - “Coliformes totais e Escherichia coli em ostras comercializadas no Mercado Municipal de Guaratuba – Paraná”, resultando numa pesquisa alarmante, chegando a mais de 9.000 Escherichia coli por grama de carne de ostra, evidenciando uma grande contaminação nos organismos ingeridos pela população. - DISSERTAÇÃO DE MESTRADO – “Depuração de ostras de cultivo da Baía de Guaratuba”

Nesta última terça-feira, o duplo aniversário do Marcelo e do Cabeça, longa vida para esta rapaziada, que só ilumina a ABB !!!!

O pessoal do Rock, dando viva aos aniversariantes, o bixo começou a pegar cedo por aqui nesta semana, e que promete mais, serão mais duas semanas agitadissímas aqui em Pato Branco, vários eventos e shows !!!!!

Sexo seguro, veja em qual você se enquadra,

aliás "Como anda a sua medíocre vida sexual"

Ainda bem, porque senão, hum, hum !!!

Dá série:

Tá a pé de empregada o cidadão aí, não !!!

.....

BRIGAS DE VIDA DE CASADO

AÍ A BRIGA COMEÇOU...Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.Ela perguntou: "- O que tem na TV? "Eu disse: "- Poeira.

"Aí a briga começou...

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "Eu comprei uma balança para ela.

Aí a briga começou...

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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.Então eu a levei ao posto de gasolina.

Aí a briga começou...

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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?""- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.""- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?

"Aí a briga começou..

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também....

"Aí a briga começou...

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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "O marido retruca: "Sua visão está perfeita!

"Aí a briga começou...

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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca?""- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.

"Aí a briga começou....

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O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: "- E então, o que o médico lhe disse?"De pronto, ele respondeu: "- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."Aí a briga começou...

o corvo.....

GERAÇÃO 70 VEM AÍ !!!

Notas sobre o encontro Geração 70, em 11 de Outubro de 2009 !!!!

Obra prima, durante um dueto da Mariana e do Cabeça !!!!

Momento Johnnie Walker !!!!

A EXPRESSÃO DELAS SOBRE O ASSUNTO,

NÃO DEIXA MAIORES DÚVIDAS !!!

Terça-Feira, não rima com Bunda,

bem afinal de contas quem é que está preocupado com a rima, heim !!!

.....Frases de jogadores!

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
'...tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana...'(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus)
'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus)
'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
By Zé Cristiano

edição o corvo....

Toxicity by System of a Down

PARA COMEÇAR BEM A SEMANA !!!!

DE NOVO PARA NÃO NOS ESQUECERMOS !!!

Hiroshima , 64 anos atrás !!!!!

A Elma Chips depois da crise !!!!!!

Veja bem com que você anda, depois não reclame !!!!

Somente para deficientes, istó é deficientes amorosos e financeiros !!!!

Segunda rima com Bunda- então,

tenham uma semana Bundante !!!!

....

Soluções contra a crise.

O problema é que uma grande parte do povo brasileiro,

acha graça nessas regras.

Eles acham que elas só se aplicam aos outros.
A chave para a solução dos problemas atuais do Brasil pode ser a mesma que o prefeito de New York usou há uma década atrás.

Veja os 11 mandamentos:

01. Você acha um absurdo a corrupção da polícia?

Solução: NUNCA suborne nem aceite suborno!

02. Você acha um absurdo o roubo de carga, até mesmo com assassinatos dos motoristas?

Solução: EXIJA a nota fiscal em TODAS as suas compras!

03. Você acha um absurdo a desordem causada pelos camelôs?

Solução: NUNCA compre nada com eles! A maior parte de suas mercadorias são produtos roubados, falsificados ou sonegados.

04. Você acha um absurdo o poder dos marginais das favelas?

Solução: NÃO compre nem consuma drogas!

05. Você acha um absurdo o enriquecimento ilícito?

Solução : Denuncie à Receita Federal aquele vizinho que enriquece repentinamente. Não o admire, repudie-o.

06. Você acha um absurdo a quantidade de pedintes no sinal ou de flanelinhas nas ruas?

Solução: NUNCA dê nada.

07. Você acha um absurdo que qualquer chuva alague a cidade? Solução: Só jogue o LIXO no LIXO.

08. Você acha um absurdo haver cambistas para shows e espetáculos? Solução: NÃO compre deles, nem que não assista ao evento.

09. Você acha um absurdo o trânsito da sua cidade?

Solução: NUNCA feche o cruzamento.

10. Você acha um absurdo o poder e a influência econômica de países estrangeiros ?

Solução: Prestigie a indústria brasileira, dentro do que lhe seja possível. 11. Você está indignado com o desempenho de seus representantes na política?

Solução: Nunca mais vote neles e espalhe aos seus amigos seu desalento e o nome dos eleitos que o decepcionam. Estamos passando por uma fase de falta de cidadania e patriotismo, apesar do excesso de nacionalismo. Precisamos mudar nosso comportamento para que possamos viver num país onde tenhamos orgulho de dizer:

- EU SOU BRASILEIRO !

Ficando parado, você não contribui com nada; portanto não pode reclamar. Pratique os pontos com os quais você concordou e tente praticar também os que você não concordou.

By Zé Cristiano

edição o corvo....

DOMINGAÇO !!!!

Galera na última sexta-acústica, só alto astral,
aliás pessoas de baixo astral, aqui não são bem vindas !!!!!!

Arlete, Jucelia, Jusinha Bet and Beth, matando umas bem geladas !!!

Beth e a nova pretendente, tá pintando algo no ar ?

será alguém desemparado da ABB?

será um amor premeditado?

será um amor ajeitado?

será mais uma história de amor?

sei não, só o tempo dirá !!!!

É por aí mesmo, e não adianta não !!!!

Mensagem positiva:

"Para quem não sai no domingo de manhã e tem dor de cabeça

falta de sexo da depressão !

falta de comida da fome !

e falta de cerveja da dor de cabeça"

By Oriel!!!

E uma imagem, mas prá lá de gostosa....digo positiva,

também é ótimo para termos um dia melhor,não !!!!!
......

Por que a dor de cabeça é insuportável?

O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira:
O etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.
Isso mata ou só é chato pra burro?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose... Aí, sim, não vai durar muito. Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea. O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.
Já sei, vou continuar bebendo...?
Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se popô de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os alcoólicos Anônimos. O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das romessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...

o corvo, que não sabe nada de ressacas !!!

SEXTA - ACÚSTICA AGITADA NA ABB !!!!

Marcelo e a Sandra, num dueto de tirar o fôlego,
com as baladas de Raul Seixas !!!!!

Marcelo, Detinha, Oly e o Chico Blue Link, galera prá lá de animada,

pois esta última sexta, foi quente, muito quente !!!!

Fernanda, o Kalú, Claudio Petricoski,

ontem na Câmara municipal de Pato Branco,

momento em que o Kalú recebia, o título de Cidadão Honorário !!!

Dr Laércio e o Roque, aliás dizem que o mesmo, foi um célebre,

meio-de-campo do Panambi Rs, num passado remoto !!!!

É isso aí mesmo !!!!

100 MAIORES COMENTÁRIOS !!!

Nas curvas da estrada de Santos, você vai me conhecer !!!

....

Dificuldade de Agachar:

Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. ... Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo,

e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.

Então decidiu fazer algo a respeito.

Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo... Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse:

-'Não há justiça no mundo'..

A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia.

A do bastão respondeu:

-Olha isso!!!

-Aos 20 anos, me dava Curiosidade;

-Aos 30, me dava prazer;

-Aos 40, me enlouquecia;

-Aos 50, tinha que pedir;

-Aos 60, rezava por ele;

-Aos 70, me esqueci que existia.

-Agora que tenho 80, crescem no solo,

e eu não consigo me agachar

By Koteco

edição o corvo....

MARCELO NOVA EM PATO BRANCO !!!!

Chá de Cogumelo Apresenta:
Marcelo Nova em Pato Branco.
Dia 01 de Novembro de 2009
no Bauhaus.
Esta é para os leigos:
Marcelo Nova é uma Lenda Viva do Rock Brasileiro
e foi o último parceiro do Raul Seixas
e vocalista do Camisa de Vênus, querem mais !!
Apoio total da ABB NEWS ,
o camarote da ABB, já esta reservado, como sempre!!!

Toco Também é Cultura:
Mas sobrou para ele, é a única área para fumantes,
lógico do lado de fora da ABB !!!!

O novo visual da ABB, está quase pronto, é que o pintor,
o corvo, não tem pressa, é uma pintada e um gole ,sacô.
E quem não gostou, que vá pra Putaqueopariu !!!!

Enquanto isso no Sus !!!!

Não desanime, pois poderia sem bem pior !!!!

Olhe bem, tem dias que a gente se sente jururu, e daí !!!!

......

"Existe duas coisas igualmente terríveis: uma faca nas mãos de um louco e uma grande inteligência na cabeça de um malvado."

[ Voltaire ]

"Afinal de contas, como anda a sua medíocre Vida Sexual"

o corvo.....

BOLETIM DO ENCONTRO 21 !!!!

"Pato Branco está localizado onde alcançam os limites do coração..."
José Valmir (Tiquinho) e José Valdir (Ticão) Zuconelli (Itajai SC)

"Confirmamos nossa presença (e familiares) no Encontro..."

Nossos bravos defensores da pátria.

Ano: 1968 em Francisco Beltrão (enviada pelo Zenor)

(alguns nomes sem identificação)

O Bradesco depois da crise !!!!

Cuidado com este cara, heim !!!!

Realmente é falta do que fazer !!!!!!

Mas que belo exemplar de traseiro,parece porcelana,não !!!!

....

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro,

"passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga.

Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?

FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.

MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar,

BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".

HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.

RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.
By Zé Cristiano

edição o corvo....

TOMA LÁ DÁ CÁ , VAI VIRAR FILME !!!!

Em Março desse ano, foi publicado uma nota baseada na notícia dada pela diretora do ''Toma Lá Dá Cá'' para a Revista Caras.
Agora, alguns meses depois, a história do filme voltou a ser notícia dessa vez tendo como ''protagonista'' a atriz Adriana Esteves, que interpreta a Celinha.
O jornal O Povo divulgou uma pequena nota falando sobre a comemoração de Adriana ao receber a notícia de que o humorístico virará filme: ''Viva, tãtãtã! Viva, tãtãtã!'' disse a atriz pelos bastidores do Projac (centro de dramaturgia da Rede Globo).
A data do filme também foi divulgada, será em 2010


VALEU ALÊ
BJS !!!!!

ONTEM EU NEM A VI !!!!!

Espécie em extinção:
O macaco do Pinto-Mole !!!!!

Com vocês o Pincão !!!!!!!!

100 maiores comentários !!!!!

Este caminho é tão fácil, seguir, por não ter aonde ir.

(Raul Seixas)

É realmente o homem, inventou a enceradeira,

mas ele nunca a usou, mesmo !!!

.......

HAMBÚRGUER VIADO

1. Compre meio quilo de contra-filé, mande limpar impecavelmente e moer. Se o açougueiro estranhar mande ele se foder. Esses caras acham que pra moer tem que ser patinho, carne idiota e sem gosto. Depois de limpo sobram uns 350 gramas, tudo bem, foda-se.
2. Pique cebola, pepino azedo, azeitona, alcaporras digo parras e misture tudo com a carne.
3. Tempere com sal, pimenta-do-reino, páprica doce, páprica picante, vinagre de maçã, molho inglês. Sua mão determina as quantidades, igual no ítem 2.
4. Faça uma bola com a carne e amasse pra dar liga, misturar toda a tralha, e passar uma energia boa para a carne. Feche os olhos e mande vibrações hiperbáricas para o boizinho que está lá no céu fodendo uma vaquinha.
5. Falando sério, amasse a bola de carne e transforme-a num hambúrguer.
6. Abra um buraco em cima e encha de mussarela picada.
7. Tampe o buraco muito bem, conserte as rachaduras das bordas e está pronto.
8. Ponha na frigideira com azeite quente. Vire só uma vez.
9. Vai bem no pão ou com rois.

Melhor foder antes de comer,

porque se foder depois fica com a boca torta

o corvo....

PARA NÃO NOS ESQUECERMOS !!!

Hiroshima há 64 anos atrás.
É.....para nunca nos esquecermos da imbecilidade humana em todos os sentidos !!!

Qualquer semelhança desta charge,

com o nosso glorioso roque,

é apenas mera coincidência !!!

By Beth

Um dia você ainda vai experimentar, e garanto que vai gostar !!!!

Afinal de contas, você veio aqui para beber ou falar !!!!!

Cuidado, é o velho olho gordo !!!!

U R G E N T E...

fiquem atentos...

NOVA TÁTICA DE ASSALTO...

FIQUE ATENTO...

Fiquem ligados...nova forma de assalto que está rolando agora...

Não sei quantos de vocês fazem compras nos Hipermercados Extra ,

mas esta informação pode ser de muita utilidade.

Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Extra, mas poderia ter sido em qualquer outro lugar, pois agem aleatoriamente .

Funciona da seguinte maneira:

Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras,. Seus seios praticamente saem de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer amor. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça. Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!
Me roubaram na sexta-feira,

duas vezes no sábado,

uma ontem...e hoje eu vou de novo.

o corvo....