O que acontece no Bar do Beti, fica no Bar do Beti !

O que acontece no Bar do Beti, fica no Bar do Beti !
"Você não está doente. Você tem uma doença" A hepatite C tem cura!

quinta-feira, 30 de setembro de 2010

UFA !!

Anos 70 , galera de Pato Branco ,
já inovando e participando das corridas em Cascavel,
o fuscão do Nelson Sguarezi na foto a la Black Power,
com o Mirtoca, o Tique e o Dedeco,
sempre era uma atração á parte por lá,
a pista daquela cidade ainda era estrada de chão,
agora imaginem o poeirão !!
O show do Nazareth em Pato Branco,
realmente é uma boa idéia !!

Taí um local em que o Serra , deve estar na frente das pesquisas !!!


Suruba, um dia você ainda vai poder participar !!
....................

Love Hurts para todos !

o corvo...

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

QUEM É O NAZARETH !!!

Dan McCafferty - vocal
Born - 14 out 1946, Dunfermline, na Escócia.

Nazareth - muitas luas atrás, quando Cristo foi um cabo.
Bandas Anteriores - A Shadettes
Favorite song Naz ou da memória - quando as luzes se estabelecem é um dos meus favoritos no momento, eu nunca vou esquecer de seguir até Bristol para um show e ouvir "Broken Down Angel 'on the Radio, pela primeira vez, ele tinha ido apenas para o charts.
That foi uma grande sensação.
Favoritos Singer - Otis Redding, o melhor sempre.
Steak pie comida favorita - e batatas.
Bebida favorita - Cognac
A melhor coisa sobre ser do Nazareth - Making a Living de algo que eu gosto de fazer.
Canção que você queria ter escrito - Love Hurts.
Que cidade é Rock 'n' Roll Capital do mundo - além de Dunfermline você teria a dizer Detroit.
Nazareth irá manter o som porque - nós amamos isso


Pete Agnew - baixo
Born - 14 set 1946, Dunfermline, na Escócia.

Nazareth - Eu comecei a banda em 1961, naquela época fomos chamados a Shadettes, mas nós mudamos o nome de Nazareth, em 1968.
Bandas Anteriores - Antes da Shadettes uma banda chamada Skiffle Spitfires.
Canção favorita do Nazareth - "Quando as luzes descem, Back to the Trenches e Miss Misery.
Favoritos baixista - Eu nunca realmente sentar e ouvir qualquer.
Comida favorita - Lentilha incrível, legumes e caldo de Bacon.
Bebida favorita - Ainda não encontrei uma ainda, então vou ter que continuar a degustação.
Melhor coisa de ser do Nazareth - Excepto Musical seus aspectos ver o mundo enquanto nós estamos em turnê.
Canção que você queria ter escrito - "White Christmas"
Que cidade é Rock 'n' Roll Capital do mundo - como qualquer um de uma banda irá dizer-lhe o seu show que você fez na noite passada.
Nazareth vai continuar a Rocking, porque - agora a tarde em nossa carreira a considerar assumir bricklaying, ou começar um trabalho real.


Lee Agnew - bateria
Born - 13 de janeiro de 1971 Dunfermline, na Escócia.

Nazareth - O fim do verão 1999
bandas anteriores -, Band McClain Dougie.
Canção favotita do Nazareth - Eu amo as músicas de Malice in Wonderland e Gimmi o que é meu 'do álbum Mercy ..
Baterista favorito - a nossa iluminação Tech, Dalrymple Ronnie. Ele me deu as primeiras lições.
Comida favorita - Hot Curry.
Pint Bebida favorita - Blackthorn de cidra ou de leite.
Melhor coisa de ser do Nazareth- Chegar a ver um pouco do mundo.
Canção que você queria ter escrito - James Taylor "Algo na maneira que ela se move"
Que cidade é Rock 'n' Roll Capital do mundo - Volte para mim em cinco anos.
Nazareth vai manter a balançar - Porque Somos sangue ruim.



Jimmy Murrison - Guitarra

Nascido em 08 de novembro de 1964, Aberdeen, Escócia

Nazareth - dezembro de 1994
Bandas anteriores Trouble-In Doggie terra.
Favorite Song Nazareth - Razamanaz
guitarrista favorito - Eddie Van Halen.
Comida favorita - Pizza
Bebida favorita - Beer Tennants.
Melhor coisa de ser do Nazareth - Fazendo o que eu gosto de fazer e ser pago por isso.
Canção que você queria ter escrito - Qualquer coisa dos Beatles.
Que cidade é Rock 'n' Roll Capital do Mundo - Glasgow.
Nazareth vai continuar a ser Rocking - Porque é divertido demais para parar.





Nossa equipe de estrada Faithfull,
e que também virá para Pato Branco.

Kennedy Rab, Agnew Blair, Griggs Phil,

McCafferty Colin, Stevie McCormack, Sinclair Tam


Qualquer semelhança com o corvo é mera coincidência !!!




Dicas pra você impressionar na sua primeira orgia ou suruba como queiram !

Eis aqui um guia prático de como se comportar na sua primeira orgia. Criado pelo pessoal do Cracked e traduzido pelos amigos do Vida Ordinária

Quando as pessoas não estão ocupadas deixando claro pra mim que não estão interessadas nas minhas idéias a respeito de orgias, elas estão simplesmente me bombardeando com uma pergunta atrás da outra sobre… orgias.
Por isso, em um esforço para poupar o meu tempo falando com as pessoas cara-a-cara, decidi compilar todo o meu conhecimento de orgias nesse pequeno manual.

- Que comida levar?
Se você for minimamente parecido comigo, a primeiro pergunta que vai se fazer quando encontra um convite para uma orgia colado no pára-brisas é: “Vai ter Doritos ou o que?”. É uma pergunta importante.
Com todo o suor e os outros fluidos que são expelidos, a gente perde muitos líquidos importantes ao longo de uma orgia, e Doritos são ricos no tão necessário sal – além de serem deliciosos.
Você não precisa se preocupar muito. O entusiasta de orgia inexperiente nunca resolve ser o anfitrião de uma hora pra outra, então se alguém for ousado o bastante para hospedar uma suruba, dá pra supor que a pessoa já conhece o esquema há um tempo. Qualquer surubeiro de respeito provavelmente vai ter a mão tudo que é essencial a uma orgia.
Agora que você sabe que todos os itens importantes são levados em conta, vem a questão: “o que devo levar?”. Orgias não são como casamentos ou execuções: é muito simples cozinhar. Na maioria dos eventos, você tem que levar em conta as necessidades nutricionais de todo mundo: quem não come carne, quem só come alimentos orgânicos, quem é alérgico a peixe. Mas, em uma orgia, enfiar qualquer coisa que você pode encontrar no corpo de outra pessoa é meio que o grande tema. Afinal, quem mais teria chance de reclamar seriam as mulheres, e para elas uma orgia se trata basicamente disso: engolir cegamente e alegremente o que vier. Você não tem como errar, então divirta-se!

Como se vestir?
Na maior parte do tempo, sim, você estará pelado. Nudez é ao mesmo tempo a melhor e a pior coisa em uma orgia. É ótimo porque, “ei, vejam todos, são as minhas bolas”. Mas é ruim porque a tendência é levar a muita confusão.
Quando você vai a uma festa tradicional, você conhece uma porrada de pessoas que pode distinguir pela forma como elas se vestem (“João é o cara com a camiseta vermelha, Rodrigo é o com chapéu, Vanessa é a do tapa-olho”, etc). Agora, se você bota essas mesmas pessoas nuas, juntas em um quarto, não é tão fácil de diferenciar um do outro. Afinal, vamos encarar, aos 20 e tantos anos, todos nós parecemos meio parecidos nus.
O grande problema é que, uma vez que é difícil diferenciar até mesmo sua própria genitália com a de outro cara, as mulheres participantes da orgia podem perder a noção de pra quem elas deram. Uma mulher pode olhar pro seu saco e concluir que ela já transou com você, sendo que na verdade ela tinha estado com o Jeremias. E assim você nunca vai ter uma chance com ela.
Por isso, se você quer ter certeza de que você vai poder interagir com todas elas na suruba, você vai precisar usar algo que te separe dos outros homens da festinha. Não precisa ser nada muito elaborado, nem nada que possa atrapalhar sua performance, mas precisa ser invasivo o bastante para que as pessoas logo de cara não consigam ignorar. Uma cartola, um elmo viking. Algumas coisa que diferencie você dos outros cavalheiros e que deixe você marcado no checklist mental de todas as mulheres.

- Posições Preliminares
Se quando você chegar a suruba já tiver começado, não saia entrando logo de cara no primeiro buraco que encontrar. Isso é como entrar no gramado no meio de um jogo de futebol quando os times já estão escolhidos. As pessoas odeiam isso, então tenha calma na sua entrada na orgia.
Comece aos poucos, como se estivesse molhando os pés na água, com algumas dessas Posições Preliminares. Elas não te jogam imediatamente na ação, mas te deixam próximo dela e anunciam sua presença de um jeito que deixa os outros participantes cientes de que você está lá pronto para quando precisarem de você.
- “Garçom, tem um bilau no meu bilau!”Está fadado a acontecer em algum momento, então é melhor você começar a aceitar desde já. Toda orgia acaba tendo alguns faltantes e, estatisticamente falando, sempre haverá mais homens do que mulheres numa suruba. Portanto, goste ou não, isso vai acontecer com você.
Isso mesmo. Você vai estar lá, curtindo o melhor momento da sua vida, surubando como se não houvesse amanhã e quando vai mudar de parceria… BUM! Só sobrou um bengaludo livre. É, esse é um problema inerente às orgias, e todo surubeiro responsável sabe disso, então você e o outro cara vão ter que simplesmente esperar até a próxima troca para conseguir alguma mulher disponível.
E vocês podem aproveitar essa oportunidade para descansar um pouco ou fazerem alguma atividade não-sexual como novos amigos: falar do tempo, de futebol, trocar informações sobre alguma outra suruba legal que esteja sendo marcada, e coisas assim.

Se apaixonando na sua suruba
1% dos casamentos terminam em divórcio. E dos 59% de casamentos que duram a vida inteiro, 98% são compostos por pessoas que se conheceram numa suruba. Os números não mentem: orgias são simplesmente o ambiente perfeito para encontrar o amor verdadeiro.
E adivinha só? Aconteceu com você. Você a vê do outro lado do quarto. Alguém esbarrou no interruptor e a luz que estava baixa se acende completamente. Não é algo que você possa controlar ou até mesmo articular apropriadamente. É como se sua alma encontrasse uma parceria em outra alma, e de certa forma você sabe que essa união está destinada a acontecer por toda a eternidade, e vai ocorrer você queira ou não. Isso é maior do que você. Essa mulher é o seu Sempre. Ela é o resto da sua vida. Uma rotina matinal de acordar ao lado dela soa como o paraíso.
Assim que o Tobias e aquele barbudo que veio com o Tobias e que você acha que se chama Jorge (e que, caso você tenha ouvido direito, trabalha vendendo equipamento agrícola) terminarem de comê-la, convide aquela mulher para uma viagem através da eternidade em seus braços.


O corvo, que foi expulso de uma suruba por mau comportamento....

terça-feira, 28 de setembro de 2010

QUEM SABE , SABE !!

Réplica da caravela Santa Maria,
ancorada no porto de Funchal, Madeira !!
Exato momento em que um cara letrado ,
como o vereador Veneno,
explicando pra o Taquari, sobres as caravelas,
Santa Maria, Pinta e Nina,
literalmente dando uma aula de história na ABB,
é quem sabe, sabe !!!



Cada macaco no seu galho !!

Ou também conhecido como o velho Hugo !!!


Lembram do Gato Félix, hoje ele anda bem,
mas bem mais assanhado do que nunca, heim !!
..........................
NA LATA !!
AMOR ' I '
- Querida, vamos ter que começar a economizar. - Tudo bem... Mas como? - Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. - Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)
Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? - Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA.....!)
Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta: - Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida. Ela olha para o marido e responde: - Pode ser... Sua cara não me é estranha...
(Santo Anjo do Senhor.....)
Amor ' IV ' - A melhor
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus? - Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)
Amor ' V '
Marido pergunta pra mulher: - Vamos tentar uma posição diferente essa noite? A mulher responde: - Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!
(Essa doeu.)
Amor ' VI' (Adoro essa!)
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear? - O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...
(essa jamais será escrava de homem...)
Amor ' VII'
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? - Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você...
(Nossa...)
Amor ' VIII '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz: - Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber. A mulher responde: - Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários.....)

o corvo...

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

BEM COMO SEGUNDA RIMA COM BUNDA !!



AI VAI UM VIDEO GAME
PARA TIRAR DIGAMOS, O FÔLEGO !!!

ETA SEGUNDONA !!

Os mágicos carnavais do Clube Pinheiros nos anos 80
Zeno, Marcelino e o Ivo cabelo !!
100 maiores comentários !!!


Bar, doce Lar !!!

Nazareth em ação no clube Pinheiros 04/06/2009
o mesmo raio no mesmo lugar 12/10/2010.














Segunda rima com bunda,não !
TPM

Você chega em casa com aquela fome...

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Ela diz: Como você é grosso!

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Na hora daquele super almoço de domingo...

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

E algumas definições para TPM:

TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação


TPM= Treinadas para matar
o corvo...

domingo, 26 de setembro de 2010

DOMINGÃO !!!

A rapaziada da ABB animada,
pudera vem aí mais show de rock de ponta,
o mesmo raio no mesmo lugar,
Nazareth em Pato Branco, dia 12 de Outubro !!
Até a nossa querida Gabriela,
dando seus primeiros acordes ao som de Love Hurts !!


Gonzaguinha, Domingo 28 de Abril de 1991.
A ABB estava lá no clube pinheiros, curtindo um acústico dele !!

Após uma apresentação em Pato Branco, no Paraná, Gonzaguinha morreu aos 45 anos vítima de um acidente automobilístico às 07:30h do dia 29 de abril de 1991, entre as cidades de Renascença e Marmeleiro, enquanto dirigia o automóvel rumo a Francisco Beltrão,
depois ia a Foz do Iguaçu.
Este trágico acidente encerrou de forma repentina a sua brilhante carreira.

Peppino Longo, como será o mandato deste nobre parlamentar, heim !!


Fêmea

Formas curvas
Carne quente
Sedutora
Misteriosa mulher
Aconchegante
encontra cara a cara
o menino homem
Indefeso
Embriagado
Subjugado
pelos múltiplos lábios
da volúpia
o corvo...


sábado, 25 de setembro de 2010

SÁBADO ANTI - DROGAS !!

O Tete no site do Coxanautas,

matéria sobre a camisa do Coxa pelo mundo afora !!

visite


Fachada da ABB, já estão bombando em toda a região,

os ingressos do show do Nazareth,

30,00 pila, tá de graça , literalmente !!!


Sábadão anti-drogas aqui em Pato Branco,

já está na hora de nos mobilizarmos,

e a nossa praça estava lotada logo hoje cedo,

o pessoal se manifestando !!

Galera de enfermagem da Fadep,

presente neste dia , que esperamos que ajam muitos !!


É isso aí, meninada nova se mobilizando e dando bons exemplos !!!


Vamos curtir a vida numa boa, sem drogas,

nós aqui da ABB somos adpetos de uma cervejinha bem gelada,

que é uma maravilha,

e que nunca vai matar ninguém mesmo,

e que me provem se estou errado !!!



Malhação sempre, isto sim é saúde !!!


A caminhada anti - drogas ,

percorreu várias ruas do centro de Pato Branco !!



Temos todos que fuicar unidos contra este mal,

que já é considerado uma epidemia,

o terrível crack,

CRACK, VAI EMBORA DAQUI !!

A morte ronda nossos jovens, vamos ficar expertos e sair desta !!



A galera do Lions Clube, sempre presentes nas manifestações,

que interessam a sociedade em geral !!!



Aí vai umas, digamos , umas cavaladas !!!



Saúde é o que interessa, o resto não tem pressa,

fique longe das drogas, bem longe,

e nos os marmanjos cervejeiros aqui da ABB,

todos queremos em nossa aposentadoria,

uma enfermeira desta naipe,

vai dizer que é ruim, heim !!


o corvo....













sexta-feira, 24 de setembro de 2010

SEXTAÇA !!!

As cachoeiras do Ruzza,
localizada nos sertões do Sudoeste do Paraná,
é o nosso litoral,
point da malandragem de Pato Branco nos anos 80 !!
Michael Jackson and Freddie Mercury, no início dos anos 80,
o nosso glorioso Rei do Pop ainda não estava clareado,
e o Fred não estava contaminado !!!

Concordo que é preciso tocar nisso, mas no bom sentido !!!!



Todo homem precisa de 2 mulheres

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda
homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa.

Para entender, é muito simples:

A esposa cuida da casa e dos filhos.
A outra cuida de você.
A esposa fala dos problemas e das dificuldades do dia a dia.A outra fala da saudade que sentiu de você.
A esposa compra uma roupa nova para ir a uma festa chata!A outra tira a roupa só pra você.
A esposa dorme com aquela camiseta velha e com dor de cabeça.A outra dorme completamente nua, agarradinha em você.
A esposa reclama das coisas que precisa consertar em casa.A outra te recebe no apartamentinho alugado onde tudo funciona perfeitamente.
A esposa telefona pro trabalho e fica lembrando o que tem que comprar no açougue, no supermercado, padaria e etc. A outra telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar.
A esposa reclama dos filhos, sogra, do trabalho domestico e do cansaço. A outra reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.
Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar a esposa pela amante?
Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará
para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.
Conselho útil:
Não seja egoísta guardando este texto apenas para você.
Existe uma
maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco amigos,
você ficará apenas com sua esposa.
Não deixe esta corrente parar.

Você pode ajudar.

Contamos com você!!!!
Esqueci o imprescindível....

A outra nunca te enche o saco por vc tomar sua cervejinha com os amigos
na sexta-feira, o seu futebol com os amigos e menos ainda na TV!!



Cuidado, cuidado, com quem você anda,
vamos se proteger !!
.............

o corvo....

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

RAIN !!!

Workshop, com Pato Romero,
baterista do Blindagem e um dos melhores do País ,
em Curitiba , a melhor cidade do Brasil!!
Cali Lee , Marcelino, Carlos Stella e o Luciano,
em recente encontro NA ABB.
Photo by Rudi Bodanese.

100 maiores comentários !!



Do jeito em a Dilma está subindo, logo,
logo o Serra estará vendo a sua calcinha !!!


Fim de papo, está aí para tirar qualquer dúvida,
frente e verso, tenho dito !!
.........................

Como diz um amigo nosso :
Segundo as pesquisas em Pato Branco a diferença é ainda maior;
Segundo a pesquisa 70 % é Serra,(serra, morro.....)
e os outros 30% é reto, plana, etc..........
kkkkkkkk.

o corvo....