PÊNALTI DO ZÉZINHO !!!!!!!!!!!

A ALGUM TEMPO ATRÁS. PATO BRANCO COMEÇOU A SER DESTAQUE NA MÍDIA NACIONAL, E FOI COM O PÊNALTI DO ZÉZINHO QUE TUDO COMEÇOU E DEU NO QUE DEU !!!!!!

HOJE NÓS DE PATO BRANCO, NÃO SOMOS APENAS MAIS UMA PLACA DE CARRO NA ESTRADA, AONDE APORTAMOS SOMOS RECONHECIDOS, TANTO PELO CENI, ALEXANDRE PATO OU A BOZENA!!!!!!

AS PESSOAS PEDEM COMO É A NOSSA CIDADE, E TUDO MAIS !!!!

É MUITO BOM VER NOSSO EGO MASSAGEADO !!!!!!!

DÁ-LHE PATO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pra começar a semana em tom de profundidade moro !!!!!!!!
É o tempo passa, o tempo voa, por isso devemos aproveitar as coisas boas da vida!!!!

Ontem o PATO meteu 2 no vitória do Milan, o mundo inteiro comentou, e por aqui não seria diferente, principalmente uma certa cidade vizinha!!!!


Deu no Jornal de beltrão !!!!











Pato, nasce uma estrela?Nasce uma estrela ou já temos uma estrela consagrada? AlexandrePato, o chamariz da audiência da Band, tá jogando bem, virando ídolo desde já dentro da constelação do time italiano. E nossa geração tem a chance de ver esse aparecimento desde o começo, porque agora tem TV. Nos anos 90, de Romário e Ronaldo, a gente só via os gols. Agora é o jogo inteiro, até os gols perdidos. Agora somos Milan desde criancinha...





leiam agora o comentário de um leitor de Beltrão !!!


. Dois gols de pura sorte. Acredito que ainda falta muito pro guri chegar aos pés do Nilmar e outra: se tivesse aproveitado todas as chances de gol que teve até agora no Milan teria começado a me convencer. Uma jogada, um drible sensacional, ainda não pudemos ver. Por enquanto está devendo talento, amparado somente pela sorte.Rodrigo Accorsi / raccorsi@netconta.com.br / 28/01/2008


agora vejam outra notícia deles !!Atleta beltronense vence corrida na ItáliaGilfran das Chagas Rodrigues liderou os quatro quilômetros do percurso do Cross Country da Itália, semana passada. Tamanho
Quando estava correndo no Brasil, Gilfran das Chagas Rodrigues conseguiu seu maior destaque na São Silvestre de 2005. Ele ficou entre os 50 melhores da maratona mais tradicional do Brasil. Mas foi na Itália que o beltronense conseguiu atrair os holofotes da imprensa e o carinho da torcida.Na semana passada, Gilfran conquistou o primeiro lugar no Cros Country da Itália, um percurso de quatro quilômetros com bastante visibilidade no velho continente. “Essa foi a maior conquista da minha vida. Consegui evoluir bastante e os resultados estão aparecendo”, comenta Gilfran. Ele está correndo pela equipe de Parma, que está a um passo de se classificar para as finais da competição. Depois que as disputas se encerrarem, em março, Gilfran vem a Francisco Beltrão visitar a família e amigos. Desta vez Gilfran não pôde participar da São Silvestre, prova que gosta muito de participar. “Eu fiquei feliz quando soube que um amigo meu ficou em terceiro lugar na prova. Quando treinávamos juntos em Londrina, a gente tinha praticamente o mesmo nível. Mas agora tanto eu como ele evoluimos”, diz Gilfran, se referindo a Anoé dos Santos, melhor brasileiro colocado na São Silvestre deste ano. Em 2005, os dois eram companheiros em Londrina.

É pelo andar da carruagem, os Beltronenses vão ter que correr muito, mas muito mesmo, para tentar nos alcançar, Tanto na mídia Nacional ou internacional !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
o corvo......

DOMINGÃO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Em um concerto do U2 em Lisboa, Portugal, Bono pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente.Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério. A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Nesse momento uma voz das arquibancadas grita: - Então para de bater, ó filho da puta!...
Tem certas coisas que não dá para entender, uma cinta no lombo deste moleque vai bem, cambada de Bambis!!!!!!!!!!!!

A melancolia de um cú:

Onde andam nossos cus? Sim, aquele roxinho que nos alegrava? A especiaria mais cobiçada por nós, desbravadores das gretas úmidas e obscuras da anatomia feminina... Por onde anda o cu arte, o cu moleque, o cu de várzea? Ultimamente podemos afirmar que os cus brasileiros ficaram descaracterizados em detrimento do cu força, do cu retranqueiro, que joga fechadinho lá atrás!
E não podemos nos prender apenas às lides desportivas. No cinema também podemos constatar a desumanização do cu através de filmes como “Matrix”. O que temos agora é o cu gráfico, o cu virtual! Onde estão os cus épicos de Cecil B. de Mille? Os cus artesanais! Quade os cus artesanais? Assim não tem cu que agüente!!!
Podemos nos reportar à época da ditadura sanguinária dos militares. Certamente foi aí que os cus começaram a cair na clandestinidade. Nessa época, apesar do cu engajado, do cu combatente, do cu guerrilheiro, quem tinha cu tinha medo! Quem não se lembra da Marcha dos Cem Mil Cus? E a volta emocionante dos cus exilados, dos cus anistiados!
Sim, a nostalgia nos arrebata! A simples lembrança dos cus virtuoses faz com que nos fujam lágrimas furtivas pelo terceiro olho! Hoje em dia, pesa a mão da técnica, onde não há mais espaço para o romantismo. Antigamente, os cus namoravam no portão! Os cus virgens casavam na Igreja e os roxinhos, os fiofós dantanho ficavam unidinhos até que a morte os separasse! Mas agora diante da brutalização da sociedade, da banalização da violência e do estresse urbano, os cus se retraíram de tal forma que não passa nem mosquito ensebado.
Pela volta dos cus que praticamente estão em extinção! Vamos às ruas e, juntos, abracemos um cu!
Você já sorriu para um cu hoje? Sinta a beleza de um cu piscando! Não deixem um cu pra trás! De a mão para um cu abandonado! Ou então um dedo! Quem sabe assim poderemos deixar um futuro radiante para os nossos cus!
Reage Cu! Acorda Cu!
E se não você não gostou dessa matéria, vá tomar no cu!!!

Você provoca em mim, os desejos mais secretos, faz com que meu pensamento voe e viaje por caminhos de prazer e êxtase...Te desejo por inteiro... com toda força e carinho, com tremor no corpo e na voz e com um desejo quase insaciável de sentir você junto a mim, você tem o poder de me abalar e me fazer quase e irresponsavelmente, deixar tudo de lado e ficar com você...Você me excita e eu gosto, gosto muito do que vejo e enlouqueço só de pensar, que está escondido.Eu quero você...

O corvo............................................

MULHER BRASILEIRA !!!!!!!

Pra começar " mulher brasileira em primeiro lugar" viva a mulher brasileira !!!!

Após as férias de Janeiro, a galera começa a se concentrar para o ano na ABB, muitas bud vão rolar !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Reunião da várias facções rockeiras na ABB, muita banda boa vai pintar por aí !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hum feira do grelo, esta deve ser ótima não !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Abaixo a atualização do 10 mandamentos:

OS DEZ MANDAMENTOS REVISTOS E ATUALIZADOS

Os Dez Mandamentos já têm mais de 5 mil anos. Não há lei que resista a tanto tempo. Eles precisam ser atualizados de qualquer maneira, sob pena de virar apenas um alvo de chacota dos fiéis... Portanto, vou sugerir algumas alterações para que os mandamentos fiquem mais adequados aos dias atuais.
1 - AMAR A DEUS SOBRE TODAS AS COISAS
Já era. Este mandamento está completamente defasado. Deus é invisível. Logo, não podemos vê-lo. Por isso, o Todo-Poderoso sofre concorrência desleal de beldades como Scheila Carvalho, Luana Piovanni e a garota do comercial da Antarctica. Sendo assim, sugiro a mudança do mandamento para:
AMAR A SCHEILA CARVALHO ACIMA E ABAIXO DAS COISAS DELA...
2 - NÃO TOMAR O NOME DE DEUS EM VÃO
Voto pela extinção deste mandamento. Ninguém respeita essa porra mesmo!!! Sejam sinceros: quantos picaretas vocês conhecem que vivem dizendo "graças a Deus" e "Amem"? São pessoas que não merecem o mínimo crédito com o criador e no entanto, usam e abusam do nome do Senhor...
Um exemplo clássico é político quando é flagrado com a boca na botija. Na hora eles "juram por Deus" que não fizeram aquilo, que são inocentes e o caralho.
Você se revolta, claro, até porque nada acontece com essas ratazanas. E eles vivem usando o nome de Papai do Céu em vão. É melhor esquecer isso. Que tal trocar por um mandamento do tipo:
A DE FORA É MINHA?
Não tem nada a ver, claro, mas o mandamento também não tem...
3 - GUARDAR DOMINGOS E FESTAS
Neguinho trabalha a semana toda e no final de semana, com um tremendo solzão vai ter que ficar em casa? E fazendo jejum? Nada disso!!! Este mandamento é um dos que mais precisam ser modificados:
NÃO GUARDARÁS DOMINGOS E FESTAS... A NÃO SER QUE VOCÊ TENHA SE ESBALDADO NAS FESTAS DE SÁBADO, PORQUE NINGUÉM É DE FERRO!!!
4 - HONRAR PAI E MÃE
Como na vida tudo é sexo, sugiro que este pensamento ganhe uma nova conotação. Assim, ele se tornará mais atual e dotado de uma maior flexibilidade:
HONRAR O PAPAI-MAMÃE. E O MEIA-NOVE TAMBÉM.
5 - NÃO MATAR
Nos tempos de hoje, de defesa intransigente da ecologia, devemos refletir e pensar nos animais que são nossos amiguinhos. Mesmo que eles sejam insetos escrotos e repugnantes dos quais você morre de medo. Portanto, este mandamento deve se tornar algo meio anti-Insetisan. Deve ser mudado para:
NÃO MATAR, MATAR, IMUNIZAR.
6 - NÃO PECAR CONTRA A CASTIDADE
Se este mandamento fosse respeitado, o mundo não teria 6 bilhões de habitantes!!! Mas hoje, ao contrário daquele tempo, a tentação é muito maior. As mulheres são mais liberais, tem muito filme de sacanagem por aí e revista de mulher pelada então nem se fala. Portanto, este mandamento será mudado para:
NÃO PECARÁS CONTRA A CASTIDADE, QUER DIZER, PUNHETINHA TÁ VALENDO... E BOQUETE EU FINJO QUE NÃO TÔ OLHANDO...
7 - NÃO FURTAR
Hoje em dia, o furto é uma coisa muito sutil. Você pode furtar uns duzentos milhões no mercado financeiro e ninguém notar. Logo, este mandamento deverá ser refeito, adequando-o aos tempos neolibeirais globalizantes:
NÃO APLICARÁS NO MERCADO FINANCEIRO VISANDO À ESPECULAÇÃO E EMPOBRECENDO PAÍSES EMERGENTES CUJAS MOEDAS SÃO VULNERÁVEIS.
8 - NÃO LEVANTAR FALSO TESTEMUNHO
Tem gente que quer mesmo é sacanear os outros. Se o sujeito for invejoso então, aí é que fudeu tudo. Por isso, acredito que de todos os mandamentos este possa ser mantido na sua versão integral, mas com um adendo importante, que está no texto que se segue:
NÃO LEVANTARÁS FALSO TESTEMUNHO, MAS SE POR UM ACASO VOCÊ VIER A FAZER ISSO, TEM MAIS É QUE TOMAR UMA PORRADA NA CARA PRA LARGAR A MÃO DE SER FILHO DA PUTA.
9 - NÃO DESEJAR A MULHER DO PRÓXIMO
Hahahaha!!! Pra esse aqui não precisa nem comentário. Deve ser mudado imediatamente para:
NÃO DESEJAR A MULHER DO PRÓXIMO QUANDO O PRÓXIMO ESTIVER BEM PERTO.
10 - NÃO COBIÇARÁS COISAS ALHEIAS
E se o Alheio tiver um Audi? E se o Alheio tiver uma mansão na beira da praia em Paraty? E se tudo isso que o Alheio tiver for incompatível com o que ele ganha? Tão vendo?
DENUNCIARÁS AS ROUBALHEIRAS DO TEU PRÓXIMO NÃO COMO UMA ATITUDE DE JUSTIÇA, MAS PRA SACANEAR AQUELE FILHO DA PUTA QUE VIVIA TIRANDO o­nDA COM A TUA CARA DIZENDO QUE TINHA DO BOM E DO MELHOR ENQUANTO VOCÊ RALAVA PRA CACETE PRA COMPRAR UM UNO MILLE...FINANCIADO !!!!!!

o corvo........

Um vídeo para encarar o ano com um alto astral, muita garra, o que é determinante para nós de Pato Branco, e lógico rotineiro !!!!!!!!!!!!!

SEXTA FEIRA !!!!!

O TESTE DO LEITE




Lembra do escândalo da "máfia do leite", onde uns filhos da puta resolveram adicionar produtos como água-oxigenada e soda cáustica no leite pra além de fuder com nossa saúde, fazer o produto render mais e assim ganhar ainda mais dinheiro, lembra?
Este foi um episódio típico de brasileiros, mas você não se pode deixar enganar. Que você se fudeu, isso você já sabe, mas você precisa saber também, o que foi exatamente que que você tomou.
Água-oxigenada ou soda cáustica? Faça o teste!
1 - Apanhe um espelho, ponha no chão, abaixe as calças e examine seu cú.
2 - Se os seus cabelos-do-cú estiverem loiros, você tomou leite com água-oxigenada.
3 - Se não tiver cabelo algum, era soda cáustica

Esta é para meditar !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A ABB NEWS, insiste vamos preservar as baleias !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dá série entrevista guardadas no Baú :

A ABB NEWS entrevista o velho Bin Laden

Mandamos um e - mail para a milícia Talibã do Afeganistão pedindo que dessem uma olhada no ABB NEWS e encaminhassem nossas perguntas a Osama Bin Laden. Os governantes se sensibizaram com as mensagens de solidariedade no fórum de nossos leitores e nas notas diárias de nossa equipe. Assim, eles mandaram o questionário ao terrorista, que acabou encontrando um tempinho para nos responder. Mas Laden pediu que não publicássemos as respostas, já que ele havia prometido exclusividade a uma revista árabe. Para reforçar seu desejo, Laden mandou no e-mail um vírus que destruiu a mensagem assim que ela foi lida. Não temos mais a prova de que essa entrevista é real, mas decidimos correr o risco.
abb news: Hoje em dia é fácil virar celebridade. Basta mostrar o corpo na televisão ou copular com alguém conhecido. O que o senhor acha de estar agora nas revistas junto com gente famosa como Carla Perez, Vera Loyola e Daniel?
Osama: Eu quero é que esses arrombados se explodam! Isso é um desrespeito! Eu sou o homem que vai mudar a história do mundo. O anti-cristo anunciado! Como vocês ousam me colocar no mesmo nível destas bostas? Algum destes merdinhas já mostrou o rosto em todos os canais de TV do mundo? Algum deles já copulou com o rabo de todos os porcos americanos?
ABB NEWS: É verdade que o próximo esconderijo que o senhor ocupará será na Ilha de Caras?
Osama: Eu morreria de fome na Ilha de Caras. Sou muçulmano e não posso comer carne de porco. Galinha também não me agrada. Pelo que meus informantes me disseram lá só tem isso: porco e galinha.
ABB NEWS: O que o senhor acha das foto-montagens que têm sido feitas com sua imagem?
Osama: Fiquei muito orgulhoso. Trabalhei toda a minha juventude no Habib's e nunca fui eleito funcionário do mês. Foi bom ver a opinião pública me premiar com a brincadeira. Também gostei daquela o­nde estou enrabando o Bush, ficou muito bem feita. Ainda bem que não fizeram nenhuma brincadeira semelhante com o Colin Powell, não gosto de preto, isso ia queimar meu filme.
ABB NEWS: É verdade que o senhor está pensando em pedir asilo no Brasil, que é considerado um país mais liberal, o­nde se instalaria como vendedor no mercado Saara, no centro do Rio de Janeiro?
Osama: Pretendo procurar um esconderijo no Brasil, mas o Saara é muito movimentado. Pretendo me esconder no Piauí, isso sim que é um lugar esquecido por Alá. E eu que achava que as colinas do Afeganistão eram o cu do mundo...
ABB NEWS: Por que o senhor não escolheu alvos mais interessantes, como a Disneilândia ou a Estátua da Liberdade?
Osama: Simplesmente porque lá não haviam 15 mil americanos imbecis trabalhando às 8 da manhã. Também não andei Space Mountain, seria um pecado destruir aquilo sem ter experimentado o passeio.
ABB NEWS: O senhor poderia nos tirar uma dúvida? Qual é a diferença entre árabe, turco, islâmico, palestino e muçulmano?
Osama: É a mesma que existe entre Japonês, Chinês, Coreano e Vietnamita .
ABB NEWS: O senhor acha que Alá ganharia uma briga contra Deus, no braço?
Osama: Quem é Deus?
O CORVO....

Vem ficar comigo Delirar em minhas fantasias Viajar em meus desejos E me deixar te dominar Te beijar, suavemente te tocar Te desejar e te dar prazer Prazer que jamais imaginou ter O prazer que só comigo terá.

o corvo

VERÃO EM FLORIPA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lucas, Celsinho, Maco, Tete, Luby e a namorada do Arlei, num momento anos 70 em Floripa.

"Apesar das minhas roupas rasgadas, eu acredito que ainda vou conseguir, uma carona que me leve a cidade mais próxima"

Olhos nos olhos, Quero ver o que você diz

Quero ver como suporta me ver tão feliz !!!!!!!!!

Abaixo da Série entrevista do fundo do Baú: A ABB NEWS entrevista Bruna Surfistinha

Para entrevistar Bruna Surfistinha, tivemos que nos passar por ex-clientes da patricinha que virou garota de programas e contava suas estripulias num blog, que virou um livro dos mais vendidos. Mandamos um email dizendo que éramos um grupo de rapazes que tinha ficado muito feliz com o serviço prestado no passado e que queríamos dar uma comissão a mais pelo gang bang, como caixinha de fim de ano. Bruna aceitou o encontro e dissemos que como condição para o pagamento queríamos trocar umas idéias com ela. Como o sonho de uma prostituta é “só conversar” com seus clientes, a Surfistinha aceitou bater um papo conosco. Nós a tratamos muito bem, com palavras carinhosas que a desmontaram por completo. No fim da entrevista, quando um de nós foi ao banheiro urinar, Bruna deu um jeito de manjar o membro do sujeito e não reconheceu o pênis do rapaz. Foi quando descobriu que éramos da ABB NEWS. Dizendo que nosso site era concorrente do seu blog em número de acessos e de sacanagens narradas, Bruna não permitiu a publicação de suas declarações e disse que não reconheceria que deu esta entrevista. Decidimos correr o risco e publicá-la mesmo assim.
ABB NEWS: Bruna, minha menina, por que você usou o apelido de “surfistinha”? Era por que gostava de tirar onda de boa de cama?
Bruna Surfistinha: Nada disso, é um apelido de infância. Desde pequena adoro pegar tubos.
ABB NEWS: Bruna, minha santinha, o que veio primeiro, o ovo ou a galinha? Explico: Você virou blogueira para narrar seu dia-a-dia de prostituta ou virou prostituta para ter algo de interessante para narrar no blog?
Bruna Surfistinha: Na verdade tudo começou como uma grande terapia. Para aliviar a tensão, sabe? Ao receber vários homens em casa para praticar sexo durante o dia, eu podia remediar um pouco a minha depressão devido a minha vida assexuada de blogueira.
ABB NEWS: O que foi mais difícil encarar, Bruna, minha princesa: as fantasias bizarras de seus clientes, as declarações de amor dos nerds que freqüentavam seu site ou o ódio das blogueiras que passaram a ter seus blogs ainda mais ignorados?
Bruna Surfistinha: Olha, em toda esta onda de sucesso o mais difícil mesmo foi agüentar mais de 6 horas seguidas sentada para autografar os livros.
ABB NEWS: Bruna, minha flor, você mesmo escreveu seu livro, “O doce veneno do escorpião” ou contratou também um prostituto da literatura, quer dizer, um ghost-writer? Aliás, esse título esdrúxulo foi sugerido por alguma colega blogueira?
Bruna Surfistinha: De forma alguma! Eu juro que escrevi tudinho. Do cabo ao rabo! E o título é uma homenagem ao meu animal predileto, o escorpião. Como eu, ele também usa o rabo para garantir a vida.
ABB NEWS: Bruninha, sua vida agora deve virar filme. Tem alguém especial que você gostaria de interpretasse seu papel no cinema? Alguma preferência entre todas essas moças que trabalharam na novela ‘América’ e que posaram para revistas masculinas?
Bruna Surfistinha: Não acredito que uma atriz profissional seja capaz de fazer papel de prostituta. Não sei se elas seriam capazes de interpretar um personagem que dá sem prazer.
ABB NEWS: Bruna, gatinha, você se sente útil para o mercado de trabalho agora que está ajudando a manter o emprego de dezenas de produtores de TV gerando pautas para programas de fofocas? E também está ajudando na promoção de outras celebridades instantâneas, como a ex-mulher de seu namorado, a tal da Samanta?
Bruna Surfistinha:Eu não me incomodo de ser explorada ou de dar fama para terceiros. Sou muito altruísta, gosto de ajudar as pessoas. Afinal, é dando que se recebe.
ABB NEWS: Bruna, mulher, você pensa em entrar na justiça contra a Amanda Surfista, personagem criado por um famoso colunista do Globo que se passa por uma estudante de jornalismo e escreve no site www.amandasurfista.com?
Bruna Surfistinha: Não, pois está claro que é um mero personagem de ficção. Como é colunista do Globo, é óbvio que esta pessoa nunca estudou jornalismo e muito menos entende de sexo heterossexual.
O CORVO.
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Dá série estranhas reclamações:


Muito obrigado pela atenção . Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por op ção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?


Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia.


o corvo.....

Olha aí gente, a nossa querida BOZENA(Alessandra Maestrini) dizendo para todo o Brasil, a origem do nome da cidade de Pato Branco, em rede nacional de televisão.

Sabe qual é a chance de acontecer isto para uma certa cidade vizinha?

- é quase zero, praticamente quase zero. he! he!he!!

o corvo........

DÁ-LHE PATO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dá série Lá em Pato Branco Tem...........:
Alexandre Pato foi convocado por Dunga técnico da Seleção Brasileira para o amistoso no dia 6/02, justo, muito justo.
É isso aí, enquanto a Bozena está de merecidas férias o PATO, garante a nossa permanência na Mídia Nacional, mas já, já o Toma Lá da Cá estará de volta!!!
Afinal de contas nós os Patobranquenses já estamos mal acostumados, e temos que tar em evidência nacional não !
Esta semana recebemos recados da Alessandra Maestrini, da Sarah Oliveira e da Silvinha Carvalho, diretora coord. do Video Show (morram de inveja).
É pra quem pode, e nós da ABB tamo podendo e matando a pau mesmo !!!!!!!!!!

Notícias que podem mudar o mundo :

Morre nos EUA criador do bambolê***Desde a morte do criador da pochete o mundo não ficava tão arrasado.

Notícias que podem irritar o mundo:

Argentino é eleito o gay mais bonito do mundo
O argentino Carlos Fabian Melia (foto) foi o grande vencedor do Mr. Gay International. A decisão foi divulgada na madrugada desta segunda-feira, em Hollywood.
O candidato brasileiro, Luciano Lupo, foi escolhido o mais simpático da competição.
***
Não é nada, não é nada... o brasileiro ficou atrás do argentino.E o

Mr. Gay Brasil sonha em desfilar pela Mangueira
***
De preferência no carro abre-alas, só para ver a Mangueira entrando por trás.

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Aliás uma vez eu escutei no rádio aqui em Pato Branco um certo colunista, dando dicas de como o homem deve se vestir, se portar etc. e outras babaquices mais, sobre o que é e não é elegante !

Bom ele esqueceu de falar, que dar a bunda é a mais total falta de elegância num ser humano, tenho dito.

o corvo..................................................................................

Esta é a foto mais explicita do golpe do BAÚ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Queria ser líquida, para escorrer em cada pedacinho do teu corpo; Queria ser mineral, para me beberes com vontade; Queria ser o mar, para tuas mãos brincarem soltas, onde nadarias incansavelmente, e por fim darias o mergulho mais profundo, onde o prazer não teria limites! Depois deixarias teu corpo solto...boiando... nesse mar aberto...pronto para te receber novamente


Olha aí o Negão no exame de próstata, não perde a pose !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!