Neve em Curitiba, em 18 de Julho de 1975 !!!

Segundo o Simepar,
a temperatura mínima em Curitiba em 18 de Julho de 1975,
foi de -0,6 graus !!!

Para aproveitar este verão de Agosto,

uma boa dica é mandar lavar o carro !!

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A CERVEJA FEMINILIZA O HOMEM

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja,

pois os resultados de uma recente analise revelaram presença de hormonios femininos na mesma.

A teoria e que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.

Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.

Foi observado que:

* 100% dos homens ganhou peso. (coisa de mulher)

* Começaram a falar excessivamente em coisas sem sentido. (coisa de mulher)

* Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)

* Não conseguiam guiar (coisa de mulher)

* Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)

* Discutiam por besteiras (coisa de mulher)

* Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados

(coisa de mulher)

* Passavam a vida no WC (coisa de mulher)

Assim sendo, não há mais testes planejados, sendo que este foi considerado suficiente.

o corvo...

NÃO ESTÁ SENDO FÁCIL !!!!

Dá série, grandes nomes espalhados pelo mundo afora !!
Clube polonês tem goleiro chamado Lukasz Merda
Não são as defesas que fazem o goleiro polonês Lukasz Merda, do MKS Cracovia, chamarem a atenção em países como Brasil, Portugal e Itália. O seu incomum sobrenome é o que provoca curiosidade.
O atleta, 30, nasceu na cidade de Miedzyrzecz, no Oeste da Polônia, perto da fronteira com a Alemanha. Defendeu por seis anos o Podbeskidzie Bielsko-Biala, equipe que hoje está fora da elite do futebol polonês, antes de chegar ao Cracovia em agosto de 2009.
O sobrenome do atleta fez com que ele virasse piada em sites e blogs nos países onde a palavra tem o mesmo significado que no Brasil.
É.....realmente ele está a pé de nome !!



Espanha tem jogadora chamada Ana Buceta
Se no futebol masculino a Espanha é referência após a conquista da Copa do Mundo na África do Sul, no feminino a seleção se destaca apenas na categoria sub-19.
E em razão de um nome em particular: Ana Buceta.

Ana Buceta, meia da seleção espanhola sub-19 A meio-campista de 17 anos, considerada uma das grandes revelações de seu clube, El Olivo, disputou o último Campeonato Europeu de seleções sub-19, em junho. A Espanha foi eliminada ainda na primeira fase, após derrotas para França (1 a 0) e Holanda (2 a 0). Na vitória sobre a Macedônia (6 a 0), no entanto, Ana Buceta fez um gol.
Segundo a imprensa local, Ana Buceta tem propostas para se profissionalizar, mas, antes, quer terminar os estudos na Galícia, região onde mora. Ela já havia disputado o Campeonato Europeu sub-17 pela Espanha.
É....realmente ela está a pé de nome !!!

100 MAIORES COMENTÁRIOS !!!

Numa época de aceleramento da economia no Brasil,

o negócio é inovar,

a todo o custo, não !!!

Ainda sobre o melhor lado da fórmula 1 !!

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COMUNICADO DA DIRETORIA PARA FUNCIONÁRIOS

INDUMENTÁRIA

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE

Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA

As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS

Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano. Os dias de férias são: 01 de Janeiro, 07 de Setembro e 25 de Dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO

Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE

Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WCOs

funcionários estão passando tempo demais no toalhete. No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A´ irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título 'Infrator Crônico'.

A HORA DO ALMOÇO

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos,porque é tudo que precisam para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime.. Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e 'input' deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.

Atenciosamente

Diretoria de Recursos Humanos

By Solis

edição o corvo....

INSANIDADE TEMPORÁRIA !!!

PARIS EM 9min de FERRARI 275 GTB





Em agosto de 1976, o cineasta francês Claude Lelouch montou uma câmera giroscopica estabilizada na frente de uma Ferrari 275 GTB e convidou um amigo, piloto profissional de Formula 1, para fazer um trajeto no coração de Paris à maior velocidade que ele pudesse.
A hora seria logo que o dia clareasse. O filme só dava para 10 minutos e o trajeto era de Porte Dauphine, através do Louvre até a basílica de Sacre Coeur.
Lelouch não conseguiu permissão para interditar nenhuma rua no trajeto.
O piloto completou o circuito em 9 minutos, chegando a 324 km por hora em certos momentos.
O filme mostra ele furando sinais vermelhos, quase atropelando pedestres e entrando em ruas de mão única na contra-mão.
Quando mostrou o filme em publico pela primeira vez, Lelouch foi preso. Ele nunca revelou o nome do piloto e o filme foi proibido, passando a circular só no underground.
Se você não viu ainda o clássico, prenda a respiração e clique no link abaixo . Se você já viu, veja de novo, vale a pena.
Ligue o som e curta.

ISTO SIM É UMA INSANIDADE TEMPORÁRIA !!!

É POR AÍ MESMO !!!!

Mulher, mulher, na escola em que você foi ensinada,

jamais tirei um 10 !!

(Erasmo Carlos)

Esta sim ,vai literalmente agitar o seu evento !!!

Verme na cerveja

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?' .- Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- 'Quem bebe cerveja... não tem vermes!
'Foi aplaudido de pé!!!

By Tete

:
A vida como ela é

Duas mulheres conversando:

1ª - Como foi sua transa ontem?

2ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E a sua transa, como foi?

1ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Dois homens conversando:

1° - Como foi tua transa ontem?

2° - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

1º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida estava uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão voltar a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender as velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora para conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

By Zé Cristiano

edição o corvo...

NAZARETH - TOUR - 2010 !!!!-

Vem por aí a nova Tour da Banda NAZARETH ,

a lenda do Rock,

começa no Paraná em 08 de outubro,

e as negociações para a nova vinda para os sertões do Sudoeste,

já estão adiantadas , é esperar para ver !!!

Enquanto isso em Nova Iorque,

dia 04 de Setembro no Madison Square Garden

que moral, heim !!!!

Capas de discos misturados no Uhull.com.br !!!



É sim , acredito sim, e os políticos brasileiros,
também viraram honestos, sim !!!

Isto sim,

sempre será um verdadeiro Hit de sucesso,

entre a marmanjada, não !!!

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Dicas para não parecer pobre:

Dica 1
Nunca tire fotos no pagode que você foi na sexta-feira, muito menos tomando banho na bacia ou qualquer coisa do tipo.

Se tirar, pelo amor de Deus NÃO coloque no Orkut!


Dica 2
Não leve farofa, pão e muito menos frango assado para a praia!!!


Dica 3

Quando for a um self-service não coloque coisas demais no seu prato. É preferível repetir a refeição do que fazer aquele prato pão de açúcar.

E por favor, não pegue nada com a mão.

Dica 4

Em hipótese alguma vá em carreatas de políticos. Subir em caminhotes e ficar pulando e gritando é muito pobre.

Dica 5:

Crie um facebook, twitter, myspace e formspring. Ter só orkut é ser POBRE. O twitter e outras redes sociais são mais chique e estão na MODA. Mas por favor, aprenda mexer. Nada de ficar twittando “vou no banheiro e já volto“ , “vou tomar banho“ , “ganhei 10 reais da minha vó“, “me siga que eu te sigo”, entre outros clichês da pobreza.

o corvo....

XÔ CIGARRO, XÔ !!!

VEJAM ESTE VÍDEO SUPER INTERESSANTE,

O PENSAMENTO DA NOVA GERAÇÃO,

SOBRE O CONSUMO DE CIGARROS,

SENSACIONAL, É ISSO AÍ GAROTADA !!!

E VAMOS LÁ !!!

Cali Lee, Ivo Rodrigues, Matheus e a Jusinha, em 2002, na ABB !!!!
Em algum lugar do litoral Paranaense !!!

Suporte de copos genéricos, para carros genéricos !!!

É......deve ser por aí mesmo, não !!!

Sempre, mas sempre,

quando você enfiar as mãos em algum lugar, lave-as !!!

E como segunda rima com bunda, vai aí uma dose tripla,

digamos , de ânimo,

para começarmos em alto estilo a semana, heim !!!

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Vale a pena ler de novo:

M E R D A

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3: 17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa? 13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA....

14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração: Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre. 19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva: O São Paulo não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa: Que MERDA!

24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!!!

25) Como situação de 'orgulho/metidez' : Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

26) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

o corvo....