O TEMPO PASSA E COMO !!!!

Bia e Branca Feres
comemoraram aniversário e reuniram amigos e familiares para comemorar seus 22 anos.
Bia e Branca Feres reuniram amigos e familiares neste domingo, 7,
para comemorar seus 22 anos.
As irmãs gêmeas festejaram a data em um buffet infantil,
tendo a Barbie como tema, Hum, Hum,
Bia e Branca foram acompanhadas durante toda a festa,
por uma equipe de TV francesa que prepara um documentário sobre as duas.
Hum, que bonitinho ,
longa vida para as nossas gêmeas do nado sincronizado !!

Momento cultural para os mãos peludas de plantão:

O dispositivo “anti-masturbação”
Da França católica do século XIX que era instalado ,
em jovens onanistas inveterados(Mão peluda)
Recentemente ele foi a leilão no Ebay por 10 mil reais.


Para meditarmos sobre o assunto:

Está mais do que comprovado que ter uma vida sexual ativa traz, além do prazer físico, benefícios que reverberam para o todo o corpo mesmo depois do sexo. Males como enxaqueca, estresse, cólicas e a TPM, por exemplo, perdem terreno com a relação sexual. A pele fica mais bonita, e os músculos, mais relaxados. Do mesmo modo, é perfeitamente possível existir os desprezares do sexo, incluindo-se aí o vício. Quando o hábito foge ao controle e gera atitudes autodestrutivas e, assim como a dependência por drogas ou por jogos de azar, necessite de tratamento.

O PROAD atua na prevenção, pesquisa, ensino e assistência a dependências químicas e não-químicas (como o vício em jogos de azar e o próprio vício em sexo).

1. Você sofreu abuso sexual quando criança ou na adolescência?
2. Você tem assinado ou comprado regularmente revistas pornográficas?
3. Seus pais tiveram problemas de ordem sexual?
4. Você frequentemente se percebe preocupado com questões sexuais?
5. Você acha que seu comportamento sexual não é normal?
6. Sua(seu) esposa(o) ou companheira(o) se preocupa ou até mesmo reclama de seu comportamento sexual?
7. Para você é difícil interromper seu comportamento sexual mesmo sabendo que é inadequado?
8. Você chega a se sentir mal por causa de sua conduta sexual?
9. Sua conduta sexual já causou problemas a você ou à sua família?
10. Você alguma vez buscou ajuda para lidar com comportamentos sexuais de que não gostava?
11. Você já chegou a se preocupar com o fato das pessoas descobrirem a respeito de suas atividades sexuais?
12. Alguém já se feriu emocionalmente devido à sua conduta sexual?
13. Alguma de suas atividades sexuais é ilegal?
14. Você ja se prometeu deixar de fazer alguma coisa relacionada ao seu comportamento sexual?
15. Você ja fez alguma tentativa de interromper algum aspecto de sua conduta sexual e acabou não conseguindo?
16. Você tem que esconder dos outros algum aspecto de seu comportamento sexual?
17. Você já tentou parar de fazer alguma coisa relacionada a sua atividade sexual?
18. Você já achou que o seu comportamento sexual era degradante?
19. Sexo é para você uma forma de escapar de seus problemas?
20. Você se sente deprimido após fazer sexo?
21. Você já sentiu necessidade de deixar de praticar alguma forma de comportamento sexual?
22. Sua atividade sexual interfere com sua vida familiar?
23. Você já manteve práticas sexuais com menores de idade?
24. Você sente que é controlado por seu desejo sexual?
25. Você sente que seu desejo sexual é mais forte do que você?
Se vc se enquadra nestas perguntas , cuidado !!!


O inventor da moto Harley-Davidson,
Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, o teu prêmio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.

Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ..
Deus comentou:
Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor.. Manutenção complicada, alto consumo...
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! - Responde Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem; - Os custos de manutenção são exorbitantes.


Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos,
mas de acordo com os dados que levantei,
há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua...

edição o corvo...

TODO O DIA É DIA DA MULHER !!!!

Grandes Mulheres Brasileiras Rita Lee, dispensa comentários !!!

Quanto a vinda da Rita Lee para Pato Branco, continua o impasse,
devido a agenda apertada da maior cantora de Rock do Brasil,
e para piorar o calendário, vem aí a Suposta Gripe Suína,
se ela existe não sei, mas a Máfia dos Remédios tem que vender ,
a qualquer custo o que produziram,
e não é pouco, vai sobrar para o povão,
é claro com o apoio da pior classe brasileira, os políticos.
Mas estamos negociando com a produção da Rita,
e se não der agora vai ficar para Setembro ou Outubro,
mas o show deve vai sair este ano !!!

Toda Mulher é meio Leila Diniz (Rita Lee)
A Leila Diniz para quem é leigo no assunto,
foi uma mulher muito além do seu tempo,
uma verdadeira Mulher de Fibra !!!


E a Elis Regina, outra grande mulher brasileira,
e a própria voz encarnada da MPB,
outra Mulher, além do tempo !!!

A primeira boneca Hermafrodita que se tem notícia !!!

E como segunda rima com bunda,

aliás, certas mulheres tem bundas que parecem rosto,

sim , é , isto não é bunda é um rosto !!!

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PIADA ERÓTICO/RELIGIOSA

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)

- Diga-me filha - quais são os teus pecados?

- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim,

-pobre pecadora- Como é isso filha?

- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...

- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...

- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.

- Bem filha, como são essas sensações?

- Não sei bem como explicá-las

- neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.

- Sério??

- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...

- Filha, deitada como?

- De costas para o piso, até que passe a tensão...

- E que mais?

- É como um sofrimento que não encontro palavras.

- Continue minha filha.

- Talvez um pouco de calor me alivie..

- Calor?

- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...

- E com que frequência é essa tentação?

- Permanente padre.. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...

- Filha?!

- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...

- Por exemplo, eu?

- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.

- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...

- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

o corvo....

ABAIXO O PANCADÃO !!!

Até aonde vai a idiotice humana:
Panela de pressão ou pancadão, som de qualidade duvidosa e péssimo gosto, chega sexta e sábado eles saem da toca extrapolando sem respeitar o direito dos outros cidadões.
Um som horrível e ensurdecedor, tum,tum,tum,ou as autoridades tomam uma providência, ou vamos nos unir e quebrar tudo, talvez esta linguagem, digamos meio primitiva, alcance um objetivo melhor,
pois muitas pessoas só aprendem no LAÇO mesmo, estas pessoas idiotas reunidas em postos ou pelas ruas na madrugada, infernizam a vida de quem tem todo o direito de descansar.
Vai aí uma dica de punição:
O cidadão flagrado com som em excesso,
deveria ser colocado ao lado dos aparelhos em um local próprio para ouvir esta merda o dia inteiro,
a todo o volume, a aí nos queríamos ver se eles aguentam mesmo !!!

Pancadão e um tiro no ouvido, tudo a ver um com o outro !!!!

Se a moda pega , ou será que já pegou !!!!

Vale a pena ver de novo:

O Flagra sonhado, que qualquer marmanjo quer ao chegar em casa !!!!

O verdadeiro jogo que deveria passar aos Domingos de tarde, não !!!!

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O pensamento abaixo foi ,

ESCRITO POR ADRIAN ROGERS NO ANO DE 1931 !!!

"É impossível levar o pobre à prosperidade através de legislações que punem os ricos pela prosperidade. Por cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa deve trabalhar sem receber.

O governo não pode dar para alguém aquilo que não tira de outro alguém.

Quando metade da população entende a idéia de que não precisa trabalhar, pois a outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação.

É impossível multiplicar riqueza dividindo-a."
Adrian Rogers, 1931

By the Tchapa

ediçaõ o corvo.....

SÁBADO DE SOL !!!!!

Por que é que quando a tua mulher fica grávida..
todas as suas amigas vão esfregar a barriga dela e dizem "Parabéns!" ... ... mas nenhuma delas te esfrega o teu pau e diz: "Bom trabalho!"?

Ambiente adequado para a galera depressiva se reunir,

e relaxar,não acham !!!!

Aí está um bom exemplo de motorista !!!!!

Bar Pau Dentro, mais direto impossível !!!!

Complicada e perfeitinha, mulher de fases (Raimundos)

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Assaltos por região, no Brasil !!!

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... (pausa)Isso é um assalto...

(longa pausa)Levanta os braços, mas não se avexe não...

(outra pausa)Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho

(pausa pra pausa)Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado..

Não esquenta, meu irmãozinho,

(pausa)Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE PERNAMBUCANO

Ô cába safado,Isso é um assalto víssee,

Passa logo o dínhero víssee,

Seu fii de rapariga,Bota logo essa bobonica pra cá víssee,

Se não te meto a pechera de descascar cana no bucho,fii de rapariga.

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestençãoissé um assarto, uai.

Levantus braço e fica ketin quié mió procê.

Esse trem na minha mão tá chein de bala...

Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...

Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!

ASSAL TANTE CARIOCA

Aí, perdeu, mermão Seguiiiinnte,

bichoTu te fu. Isso é um assalto

Passa a grana e levanta os braços rapá...

Não fica de caô que eu te passo o cerol...

Vai andando e se olhar pra trás vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA

Pô, meu...Isso é um assalto, meu

Alevanta os braços, meu. Passa a grana logo, meu

Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu. Pô, se manda, meu.

ASSALTANTE GAÚCHO

O gurí, ficas atentoBáh, isso é um assalto Levanta os braços e te aquieta, tchê !Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE CEARENSE

Ei Macho, isso é um assalto!Deixe de marmota, arriba os braços, não se bula nem faça munganga. Bora logo abestado, me dê logo a céda que eu sei que tu tá estribado. E num bote boneco não, senão eu papoco uma mãozada no teu pé-do-ouvido! Arriégua, só isso! Penseeeee num fi-duma-égua liso!Agora vai, vai, vai timboooora carniça. Pega o beco, pega o beco!

ASSALTANTE DE BRASILIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de Ônibus, Imposto de Renda, Lincenciamento de Veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS... etc, etc

o corvo....

VIVA SEXTA - FEIRA !!!!

Fotopoema 150 By Rudi Bodanese !!!

Ele voltou, e aí está a prova, ou vcs tem dúvidas !!!

Está chegando a copa do mundo !!!

E esta promete, e como !!!!

A real seleção Inglesa, muito bem representada !!!

Vai ser de dar , água na boca !!!

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ESTUDANTE DE DIREITO

Estudante de Direito não copia: Compila.

Estudante de Direito não fala: Defende idéias.

Estudante de Direito não tem professor: Tem colega que aplica a matéria.

Estudante de Direito não dorme: Se concentra.

Estudante de Direito não faz sexo: Pratica conjunção carnal.

Estudante de Direito não se distrai: Analisa a inter-relação simbiótica dos insetos a sua volta.

Estudante de Direito não falta à faculdade: É solicitado em outros lugares.

Estudante de Direito não faz putaria: Pratica ato libidinoso.

Estudante de Direito não cola: Tem código comentado por ele próprio.

Estudante de Direito não diz besteiras: Defende uma outra corrente.

Estudante de Direito não fica lendo e-mail em serviço: Pesquisa jurisprudência.

Estudante de Direito não lê revistas na sala de aula: Se informa sobre acontecimentos da sociedade.

Estudante de Direito não fica bêbado no bar da faculdade: Se socializa com a comunidade.

Estudante de Direito não mente: Faz alegações desprovidas de provas!!!

o corvo...

UMA NOVA ONDA NO AR - 100,3

ALTERNATIVA FM 100,3

Uma nova rádio já está no ar em Pato Branco,
é a Alternativa FM 100,3.
Uma rádio com outra qualidade musical, com outras tendências,
não estas musicas de gosto duvidoso,
que rolam há muitos anos em nossa região,
que nos é imposta, quer gostem ou não,
então os tempos estão mudando,
e vocês que pararam no tempo, se espertem, inovem,
saiam deste ostracismo,
pois concorrência sempre é bom,
principalmente para os nossos ouvidos,
e ela veio para ficar, Pato Branco e região agradecem !!!!

Este sim é o exercito que deveria ocupar as ruas de Pato Branco e região,
e impor e restaurar a ordem,
chega de panela de pressão pelas nossas ruas !!!


Se der certo vc paga uma..rs
Não diga sua idade! Eu vou dizer!
Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA!Não trapaceie! É rápido!
1. Primeiro: escolha o número de vezes que você gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10)
2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)
3.. Adicione 5
4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto você pega uma calculadora)
5. Se você já tiver feito aniversário esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.
6. Agora subtraia os quatro dígitos do ano em que você nasceu.
Você agora deve ter um número de três digitos. O primeiro digito foi o número que você escolheu!E os próximos dois números são SUA IDADE!

Depois me paga gelada uma pelo meu talento e fica tudo certo.
ESTE É O ÚNICO ANO QUE ISSO VAI FUNCIONAR (2010) ENTÃO ESPALHE ENQUANTO PODE.



O Velho estilo Sudoestino, curto e grosso !!!!

Tobey Maguire, para a mulherada,

olhem bem temos de vez em quando de postar,

este é um pequeno custo que o corvo tem de pagar,

para podermos ver,

digamos tantos traseiros quanto forem necessários !!!!

- Você dorme sozinha

-não, durmo com uma 45 do lado !!!

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Mandamentos Masculinos

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva..

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

.(a) Um cão herói salva o seu mestre.

(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.

(c) Após bater o carro do chefe.

(d) Ela começa a usar os dentes..

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos..

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela..

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível..

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante..

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca..

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada..

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis..

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos..

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final..

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada..

13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes..
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia..

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

.a) Yeah, Baby, Levanta isso!

b) Vai cara, me dá mais uma! Força!

c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!.

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente..

17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro..

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu..

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu..

20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation

3. Fim de história..

BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre ser homem e ter culhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:

.“Ser Homem” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar:

“Você ainda está limpando ou vai dar uma voltinha nela?”.

“Ter Culhões” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e dizer:

“Você é a próxima! gordinha”

o corvo.....

VIDEO GAME SONHADO !!!!

NOTEM A AGILIDADE E A LEVEZA DESTE, DIGAMOS BELO EXEMPLAR DE GAME,
EU DISSE GAME !!!!!!